親密和慾望之間，包含了一種古老的敵對
性對人有很多積極的影響。它可以增進人們生理與心理的健康水平，在幫助人們在獲得愉悅的同時，提升自尊與自我價值感、釋放壓力與焦慮，並使得伴侶們對自己的關係與生活更滿意(Anderson, 2013)。但許多人都感到自己的性生活次數無法讓自己滿足，在之前我們推送《無性婚姻》後，就有很多粉絲給我們留言，訴說自己缺乏性的苦惱。
確實，我們讀到這樣一份調查報告。報告顯示，雖然如今社交網路流行，似乎為發生性行為提供了便利條件，但是在美國，年輕人比起他們的父輩，性生活的次數有所下降：同樣在20歲~24歲的階段，1990~1994年出生的年輕人中，15%的年輕人沒有過性伴侶；而在1965年~1969年出生的群體中，這個數字僅僅是6%。年輕人越來越少發生性行為的趨勢下，今天我們就來聊聊，如何與伴侶擁有更多的性。
如今的伴侶們，平時性生活的頻率如何？
很多人以為，大多數伴侶們的性頻率應該是一周一次，但是根據David Schnarch (2011)的研究發現，伴侶們平均性的頻率比人們想像的要低：只有26%的伴侶的性頻率達到了一周一次，而更大多數的伴侶（67%），他們的性頻率是一個月1~2次、一年幾次甚至是整整一年沒有性生活。而有7%的伴侶，他們的性頻率達到了一周幾次。那麼，為什麼會有這樣的差別，哪些人會和自己伴侶有更高的性頻率呢？
哪些伴侶會有更多的性？
1. 性的次數與平等關係有關。研究表明，如果一對伴侶越是平分家務，他們之間性行為的次數就會越高，對性生活也更滿意(Johnson, 2016)。從事歷史與家庭研究的Stephanie Coontz認為，這是由於人們對關係的看法發生了改變。在過去，人們認為伴侶應該各司其職，伴侶們會被對方身上和自己性別不同的特質所吸引；但現在，人們更推崇因為相似的興趣愛好相結合，「平等漸漸變得更性感（equality is increasingly becoming erotic）」(Moss, 2016)。
2. 性的次數與依戀類型有關。Bartholomew(1998)用兩個維度來區分依戀類型：「迴避親密」與「焦慮被棄」。研究發現，如果一個人「焦慮被棄」的程度較高，TA和伴侶發生性行為的次數會越多。一方面是因為，他們用性的次數來衡量伴侶愛自己的程度，他們會認為性行為的次數越多，伴侶對自己愛得更深，於是他們傾向於更多地與愛人發生性行為，來獲得被愛的肯定；另一方面，當他們在關係中感到不安、擔心被拋棄時，他們會通過性去取悅自己的伴侶、來增進雙方的親密感（Davis, 2004; Stefanou, 2012）。
3. 利他性強的人性生活多。Arnocky等(2016)發現，一個越傾向於利他的人，和TA伴侶發生的性行為次數越多，也更容易在和他人約會的時候受到青睞，性伴侶的數量也更多。這可能是因為人們普遍覺得如果一個人慷慨好施，意味著TA本身擁有許多資源，因此顯得TA很有魅力（Arnocky et al., 2016）。（想要性生活？還不快去做好事！）
4. 性的次數與妻子的人格特質有關。除此之外，研究顯示，一對異性伴侶的性生活次數與妻子的人格特質有關，但和丈夫的人格特質不存在統計學上的顯著關聯。如果妻子的開放性（openness）與宜人性（agreeableness）越高，伴侶間性的次數就更多(Meltzer & McNulty, 2016)。其中，開放性和宜人性屬於大五人格模型的兩個維度。如果一個人開放性越高，意味著這個人可能更具有創造性，更好奇，更願意接觸新的信息；而如果宜人性越高，TA會更樂意與他人協作(John et al., 2008)。
Meltzer和McNulty(2016)認為，之所以性的次數只與妻子的人格特質體現出統計學上的相關性，可能是因為在關係中，丈夫普遍是性行為的發起者，而女性一般被認為是性的「守門人（gatekeeper）」，所以妻子是否同意和丈夫發生性行為是性次數的決定因素。因此，如果妻子的開放性更高，意味著更樂於嘗試性行為；且她的宜人性越高，越願意配合丈夫的性意願的話，他們就會有更多的性(Meltzer & McNulty, 2016)。
（儘管這是個很新的研究，我們對它還是表示一定的懷疑，傳統性別刻板印象的色彩很濃厚，當然，也有可能因為這種傳統性別刻板印象仍真實地存在於當下的伴侶關係中。）
如何獲得更多的性？
1. 避免錯誤假設，大膽詢問
一個普遍的現象是，人們會誤以為伴侶缺乏性慾望，而不開口詢問或索取。這件事發生的頻率遠比你以為的還要高。這和人們擔心自己開口而被拒絕有關。在性的索取上遭到拒絕似乎是一件格外令人難以忍受的事，即便是在親密伴侶間。在Muise等(2016)的研究中，人們被要求每天評估自己擔心被伴侶拒絕的程度、伴侶的性慾以及自己的性慾。結果顯示，當人們不怎麼擔心被伴侶拒絕的時候，人們不會高估或者低估伴侶的性慾；但是一旦人們覺得自己會被伴侶拒絕，就會大大地低估伴侶的性需求。
另一方面，男性更容易低估女性的性慾，這可能和女性普遍被定義為被動與缺乏性慾有關。事實上，不少學者都提出，女性比社會常規所認為的要更喜歡性。只是相對而言，女性對性的態度更容易受到身邊社會環境的影響，更少地表達自己的性需求(Muise et al., 2016; Sine, 2009)。
2. 多鍛煉
White等(1990)發現，有氧運動可以顯著提升男性和自己同居伴侶的性頻率與性喚起次數。研究者們將被試分為兩組，第一組的男性在接下來九個月中，平均一周3.5天里進行有氧運動，每次運動60分鐘；另一組男性每周散步4.1天，每次散步60分鐘。9個月後，有氧運動男性的性行為次數，比起只是散步的男性，要高出將近30%；同時，研究者用「與伴侶深吻」作為性喚起的指標，研究發現運動者和伴侶進行深吻的次數，比起9個月前，提升了20%。
鍛煉對女性的性生活也有幫助。經常鍛煉的女性對自己的身材更自信、感到自己更有性吸引力（Young & Penhollow, 2004）。而對自己的身體滿意與否會影響女性與伴侶發生性行為的意願。調查發現，52%的女性會因為對自己的身材不滿意於是拒絕和伴侶發生性行為，即使當時她們對伴侶有性的需求（Alvear, 2013）。
除了自己鍛煉外，和伴侶一起跑步也有提升性頻率的作用。調查發現，對於每周至少跑一次的人群，66%的人感到當他們與自己的伴侶一起跑步時，他們會有更多的性行為。而且，跑得越遠，越有助於性生活的質量。在每次跑步超過6英里（約9.7公里）的夫婦中，將近一半的人表示跑步幫助他們獲得了更好的性生活（Wash, 2013）。下次跑步的時候，可以考慮叫上伴侶一起跑。
3. 好好地回復伴侶簡訊
研究發現，在日常的溝通中體現出積極響應（responsiveness）可以提升伴侶對自己的慾望（Birnbaum, 2016）。所謂的積極響應，是一種會在交流中讓伴侶感到被理解、肯定和關心的能力（Reis, 2014）。一個積極響應者會有這樣的一些表現：
TA會讓伴侶覺得自己的需求和想法被準確地理解了，並且，TA會通過問問題的方式來收集更多的信息，確保自己真正理解了伴侶的意圖，比如積極響應者會問：「你的意思是……？」「你是不是感到……？」
TA會讓伴侶感到自己的需求和想法被尊重了。儘管在兩人產生分歧的情況下，TA依然能讓伴侶覺得，TA有仔細地考慮過伴侶的意見，比如積極響應者會說：「我知道去我父母家路程很遠、會比較麻煩，所以非常理解你為什麼不想去，但這次是過節，如果我們不回去的話他們可能會傷心的」；而不是「我們反正就是要去」。
TA會讓伴侶覺得，如果自己遇到了困難，是可以向TA尋求幫助的。積極響應者會讓伴侶感到TA真的在意伴侶過得好不好。
在Birnbaum等(2016)的研究中，伴侶們被安排在不同的房間，雙方通過IM（即時文字通信工具，類似QQ或者微信）發信息交流。被試會和對方訴說自己最近生活中遭遇到的困難和麻煩，或者聊一聊最近發生的開心的事，而處於另一個房間里的伴侶會按照研究者的指示，用積極回應（比如「哇！聽起來太棒了」或「這聽起來真的很糟糕」）或者不積極回應（比如「好吧，聽起來還不錯」或者「就這樣？這有什麼難過的」）的方式回答。結束後，被試會評價伴侶的積極回應程度、以及自己與伴侶發生性行為的意願。
研究發現，當被試感到自己的伴侶積極響應程度較高時，他們與之發生性行為的意願會顯著上升。這是因為，積極響應讓被試感到「自己很特別」，這種特別感會讓人覺得追求自己積極響應的伴侶是有價值的，並且更希望與伴侶增進親密感，而性行為是增進親密感的一種方式。所以，想要有更多的性，從好好地回答微信消息開始吧。
4、多多性幻想
Esther Perel是性幻想的擁護者，她將性幻想視作一座溝通現實與陌生的橋樑，是長期關係的粘合劑。她認為當一對情侶失去了慾望，他們其實失去了在想像中用新的視角看待同一個人的能力。
Esther Perel說，性和情感上的親密是兩種不同的語言：親密是來自「having」的狀態，而慾望是來自「wanting」的狀態。更詩意地說，親密是一種在家「home」的感覺，而慾望則指向某個未知的彼岸「somewhere unknown」。她認為，親密和慾望這對關係中必不可少、看似親緣的夥伴，實際從最源頭就包含著水火不容的敵意。
慾望是一種和神秘相關的體驗。慾望的關鍵詞是：「未知的」、「陌生的」、危險的——正因為不可預測，它才顯得誘人。我們雖然呆在伴侶的身邊，卻在自己的頭腦中和對方隔著舒適的距離，重新審視我們的伴侶。在那些場景里，我們熟悉的人重新變得神秘又陌生，而這種新鮮感正是慾望的源泉（PersonalLife Media, n.d.）。
同時，Esther Perel認為性幻想在日常生活的限制之外，開闢了一處轉化的空間。在現實中，出於失去伴侶的恐懼，我們會約束自己，不敢徹底表達真實的自我。而在這片想像的空間中，我們突破了自己在親密關係中的習慣與限制，在幻想中TA可以為所欲為，而不用擔心會傷到對方（Perel, 2015; Perel, 2013; PersonalLife Media, n.d.）。
如果有種性幻想讓你感到格外的刺激，你還可以嘗試和伴侶溝通，看伴侶是否願意和你一起把性幻想變成現實。但你不必把每一處性幻想的細節都告訴對方。保留一點私密的想法，保留一些神秘感。
你也並不一定需要更多的性才會快樂
在人們的概念里，一對伴侶的性次數會和這對伴侶的感情程度掛鉤。但是更多的性真的意味著這段關係會更快樂嗎？
數據顯示，對伴侶而言，比起收入，性頻率確實更會影響伴侶的快樂程度。性頻率一周一次與一月一次的人在快樂感上的差異，比起年收入5~7.5萬美金的人與年收入1.5~2.5萬美金的人在快樂感上的差距要更大。
但是，有更多的性，並不代表一定會更快樂。一旦超過一周一次後，伴侶們的生活滿意度就不會再隨著性頻率的上升而提升。而研究者Amy Muise博士表示，他們做這個研究的目的並不是要逼著人們去追求一周一次的性頻率，而是希望人們可以因為這個研究開始和自己的伴侶討論，他們目前的性頻率是否滿足了他們的需求(Society for Personality and Social Psychology, 2015)。
確實，一對伴侶究竟需要多少的性，不必去遵循一個確切的數字，而是由這對伴侶在溝通後共同決定的。對於一些伴侶，一周兩次也遠遠不夠；而另一些伴侶，即使頻率較低，他們依然用其他方式維繫著關係中的親密。總之，長假來了，你們準備好在這一周里有更多的性了么？
以上，假期快樂。
Reference
Anderson, R. M. (2013). Positive sexuality and its impact on overall well-being. Bundesgesundheitsblatt-Gesundheitsforschung-Gesundheitsschutz,56(2), 208-214.
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Muise, A., Schimmack, U., & Impett, E. A. (2016). Sexual frequency predicts greater well-being, but more is not always better. Social Psychological and Personality Science, 7(4), 295-302.
PersonalLife Media. (n.d). Episode 28: Esther Perel: Reconciling the erotic and the domestic.
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