突破假象的養育和生活

最近看了一篇很感人的心靈雞湯，就是《桑德伯格：你要擁有扛過一切悲傷的能力 伯克利畢業演講全文》。鑒於我是個對溝通深度著迷的人，我把其中一部分的觀點跟親子溝通聯繫在了一起，有這樣的一些感悟。

文中談到了當我們遭遇困境時的三個假象。

第一個假象是個人化（Personalization）：總以為是自己做錯了什麼才導致不幸的發生。

我們總以為那些不好的事情都是因為我做錯了什麼。

這種傾向即便是在日常小事中也是如此。那時候還是BBS 盛行的時代，有一次，我常常去的那個育兒網站系統奔潰了，我當時的第一個想法就是，這一定是我引起的吧，這兩天我剛發了個熱帖……. 網站修復後，我很誠實地跟大家分享了我的那個想法，沒想到立刻有人回應，我也以為是我乾的！你看，這就是我們把假象當真了。

有些假象是可以被辨別出來的，比如上面的例子；有些假象我們會深陷其中，無法辨識無法證明。比如，孩子的狀態不好，或者孩子生病了，就算我們嘴巴上沒說，在頭腦里我們已經開始一遍遍地批判自己：孩子這樣是因為我的育兒方法有問題，是因為我沒有保護好孩子的安全感，是因為我沒有處理好跟原生家庭的關係，是因為我沒有堅持規則給他吃了冷飲讓他吹了空調……

在這種情境下，惡性循環開始了。

我們要麼陷於自責，要麼開始尋找替代品。比如，我的錯其實是因為他的錯。

我們開始責怪原生家庭沒有把我們養育好；或者伴侶和家人沒有給我們應有的支持，沒有跟我們秉持一樣的育兒理念；甚至我們開始責怪孩子不聽我們的話才導致了這樣的現狀；於是，惡性循環進一步升級。

也許你看到了，只要我們一開始就認為一定有人是錯的，接下來的情形就不會好轉。

第二個假象是普遍性（Pervasiveness）——以為某一件事會影響到你生活的全部。第三個假象是永久性（Permanence）——以為悲傷將永遠持續下去。

在育兒中的體現就是把一件事情的影響絕對化，我們會以為某些事會影響到孩子生活的全部乃至會影響孩子的一生。

抱持著這樣想法的時候，我們會緊張不安，我們會把所有跟我們觀點不和的人和事當作對立面。婆婆給孩子餵了飯，我們覺得孩子的界限感被破壞了，孩子再也不能獨立自主了。老公當著孩子的面甚至跟孩子一起玩了電子遊戲，我們就覺得孩子會玩遊戲上癮，孩子的專註力被破壞了。老媽在孩子畫畫的時候，指點了一下，引導了一下，我們就覺得孩子的天賦被破壞了。

有這樣的想法看上去很真實，有這樣的想法本身也沒有問題。

但問題是我們被這種想法控制了，導致我們沒有採用有建設性的方式去應對。

我們為什麼會有這樣的想法，容我說句實話吧，這些都來自於那些市面上流行的育兒理念，以及我們對一些理念支離破碎的解讀。而真正讓它們盛行的原因是因為恐嚇和恐懼。現在很多言之鑿鑿的育兒理念，其實是在恐嚇家長。

這樣的理念中常常談到扼殺、破壞、不可修復、心理傷痕；而恰恰這一部分與我們內心的恐懼共振了，於是我們就被這恐懼控制和驅策著。

這樣的恐懼使得我們沒有辦法看到事實、生活的全部，我們陷入焦慮，最終對自己對他人對孩子都有著強烈的不滿；我們會愧疚，覺得自己沒有給孩子一個好的養育環境；我們會埋怨孩子太過弱小不懂得保護自己；我們會怪罪，是家人甚至社會害了我們的孩子。你看，就是

恐懼讓我們陷入了另一個死循環，那就是施害者、受害者和拯救者的循環。

那麼對錯二元對立的死循環，施害者、受害者和拯救者的死循環該如何破呢？法門很多，在生活中我踐行的是P.E.T. 父母效能訓練、無條件養育和一念之轉。

P.E.T.放下了對錯好壞的二元對立，從觀察行為開始去感受，透過感受去看見需求，去滿足每一個人的需求。

P.E.T.強調誰有未被滿足的需求誰就擁有問題，他就是問題的主人，他有權為問題負責；從為自己的問題負責開始，他為自己的感受為自己的需求為自己的生活負全責。

一念之轉則引導我們看到對錯背後的真相是我們被對錯控制，由此放棄了最初最終的自由；

一念之轉給到我們一個簡單易用不假外求的方法，讓我們去質疑每一個令我們陷入死循環的對錯。一念之轉也透過簡單的提問和反躬自問，讓我們看到我們是怎樣把自己的責任放在一旁，陷入被害者的牢籠，自怨自艾；當我們看清了這個事實，我們就有機會為自己的生命負全責。

無條件養育的支撐來自於無條件的愛。

它在一開始就把生命的權利歸還給孩子。在無條件養育里，正如小巫老師所說，首先是個選擇題，你是選擇相信孩子是一張一無所有的白紙（那幾乎就直接把孩子放在了受害者的位置，而你將兼具雙重身份，拯救者和施害者。往往也會引發你的投射--你是個受害者）；還是選擇相信孩子的生命是一顆種子，它蘊涵了生命成長所需的一切必要元素。

面對一張白紙你會擔心一筆下去畫壞了，就萬劫不復。當你相信孩子的生命是一顆種子，一株植物，他本身具有紮根性和趨光性，同時它有自身的成長周期。面對一張白紙你會擔心一筆下去畫壞了，就萬劫不復。但植物不同，去看大自然的任何一株植物，都會有這樣的傷痕，那樣的不完美。

當我們觀察到一棵植物看到它的花凋零了，我們首先想到的是季節的變化，凋零是生命的一部分；我們會去觀察整棵樹，而不是因為一朵花的凋零就以為這棵樹沒救了。

當我們發現一棵樹的枝葉枯萎了，我們會想到可能是因為缺水，我們不必抱怨老天不下雨，我們去澆水就好了。顯然一棵樹的成長進程中，會有暴風驟雨，會有冰霜雪雨；我們不會因此不去養一棵樹，相反地，我們會未雨綢繆，我們會去給到它陽光，讓它茁壯成長，我們會施肥築基，給到它養分，讓它把根扎得更深更穩固。

我們會意識到這世間樹有千百上萬種，讓蘋果樹成為蘋果樹，讓橡樹成為橡樹，我們不會強求（也知道那是妄念）讓蘋果樹拗成橡樹的造型。

我們一開始就知道，這顆種子這棵樹，是獨立於我們之外的生命；我們會尊重它的生命軌跡，當它還是棵幼苗的時候，我們不會拔苗助長。

所有這一切，用在孩子身上，就是無條件養育了。無條件養育在問我們一個問題，你願意嗎？去成為孩子環境的一部分，去成為孩子生命中的陽光、空氣和土壤。你不必追問其他家人是否願意，你只需為你自己負責，你願意嗎？

再次引用我之前的文章段落作為結語。

泰戈爾說：讓我的愛像陽光一樣包圍著你，又給你光輝燦爛的自由。

我的兒子陽陽說：媽媽的愛像空氣，我常常忘了它的存在，但其實，媽媽的愛，一直都在。

我說，在養育里，我甘心做土壤，謙卑到土裡去。

甘地說：讓夢想中的世界通過我們的轉變得以實現。

而親愛的你，你願意嗎？

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