養個與眾不同的孩子，父母必須具備這項品質
我曾寫過一篇文章，《養孩子，拼爹拼媽不如拼它！》，講述了孩子成長過程中，榜樣的力量對孩子來說有多重要。因為身邊有很多人，自己玩手機，卻為孩子愛看手機而煩惱；自己工作按部就班，卻希望孩子積極上進；自己很少看書，卻發愁孩子不愛讀繪本……其實，從孩子出生那一天起，無論主動還是被動，父母已經進入一個學習的必然階段，這種學習，也包括為人處世上的修為。好友蘇媽這篇文章，清晰地指出面對這世界的不同，我們應該給孩子傳遞一種什麼樣的觀念，相信朋友們讀完，一定有所觸動。
小小蘇媽媽是我很喜歡的一個作者，她是哥倫比亞大學的教育碩士。和我一樣，為了更多陪伴孩子，當了全職媽媽。通過走心原創，向爸爸媽媽們介紹優秀兒童繪本、雙語啟蒙理念和靠譜育兒知識，文章里經常有讓人眼前一亮的觀點。
去年聖誕節的時候，我們社區舉辦了一個音樂會，名字非常普通，就叫節日音樂會（holiday concert)，任何人都可以去聽。我想帶娃聽音樂會應該很有趣，那天早早帶蘇寶到了指定地點。
舞台裝扮得很有節日氣氛，觀眾席已經來了很多家長，帶著小朋友。開場，老師帶著兩排穿著聖誕服裝孩子登台了。從他們在台上的表現能看出，大部分應該是智力低下的孩子。後來我才知道這是為我們學區的特殊兒童舉辦的音樂會，讓他們也有和普通人一樣登台表演的機會。
觀眾席並沒有人因為台上出現的特殊兒童，表現出大驚小怪。這時候我聽見旁邊有個小男孩在問媽媽，他們為什麼這樣唱歌（指跑調）？他媽媽立刻把手指放在嘴唇上示意他別講話，然後小聲在他耳邊說，別人在演出時問問題是不禮貌的。
唱完一首，台下掌聲雷動，然後我聽到剛才的媽媽對孩子說，他們不是唱的不好，只是唱得和我們不同而已。"They are not singing in the wrong way, they are just singing differently."
我不是第一次遇到這樣的媽媽。好一個「不同」。
她們在向孩子傳遞一個信息：人與人之間是千差萬別的，我們需要尊重和理解這些差異，而不是用自己的標準去審判別人。這是一個人起碼的教養。孩子具備了這種教養，才會去接納不同。
但是我們身邊有很多成年人，並不明白這個道理。
比如這些事
這個剩女三十幾了還沒結婚，肯定很悲哀
那個孩子一看就是農村來的，真土氣
天哪，一歲多了還在喂母乳，根本就沒有營養了
你沒看到那個人是掃大街的嗎，離他遠點
那個媽怎麼帶娃的，寶寶才穿那麼一點衣服，也不怕娃凍著
那個姑娘滿身紋身和耳洞，肯定是問題青年
那個網紅小女孩的媽媽讓她吃那麼多，恐怕要得肥胖症吧
我們為什麼會去評判（judge）他人？
缺乏安全感和自信，需要用不斷否認別人來證明自己正確
無法理解與自己不同的行為和思維
無法忍受與自己不同的生活方式和價值觀
評判別人可能會帶來什麼？
傷害到別人
讓你自己顯得很LOW
給這個世界帶來負面能量
聖經里多次告誡人類，每個人都有瑕疵，沒有誰是完美的，不要隨意去給其他人定罪（路加福音6：37）。審判別人不是我們的事，是上帝的事。況且很多時候我們眼中的瑕疵，只是我們自己對其他人的的偏見而已。美國的學校非常重視教孩子尊重和接納不同，而家長也會從小告誡孩子：judging是一件很沒有教養的事。
前段時間翻到周國平寫的《妞妞》，書里記錄了患眼癌的一歲女兒（盲人）和死神鬥爭的故事，裡面有段描述——
這天放療完畢，我們又帶妞妞在公園裡玩。她大約感覺到了樹香、鳥鳴和新鮮的空氣，漸漸從治療的委靡中活潑起來。為了逗她高興，我抱著她沿小山坡的石階奔跑下來。她喜歡由此產生的快速的墜落感，那樣快活，咯咯大笑，還不停地喊叫：「跑，跑！」
我們正這樣高興地嬉玩著，我聽見一個母親對她的孩子解釋道：「那是個瞎子，你沒看見她一隻眼睛全是白的？」
我們身邊充斥著這樣的「審判官」，不僅每天要在心裡judge一萬個人，還把自己充滿偏見的內心，耳濡目染的傳染給孩子。
在美國，如果有人公然對特殊兒童指指點點，是非常嚴重的事情，甚至可能引起公憤。其實美國對智障兒童、聾啞兒童和自閉症兒童的稱呼並不是retarded, deaf, blind這些帶冒犯性質的詞，而是統一用不帶否認色彩的方式來稱呼：特殊需求兒童（special needs children)，這樣她們身邊的孩子們潛意識裡知道，他們並不比別人差，只是有特殊需求而已。在美國這些年，我發現孩子們都非常適應身邊的特殊兒童，從沒看到過其他正常孩子對他們指手畫腳。
孩子的世界是很原始的，他們會模仿和複製大人的行為和思路，如果我們給孩子傳遞的信息是：這世界上只有一個標準，就是我教給你的標準。他就會自然而然的用這個標準去判斷周圍的世界。那麼如果他遇到一個殘疾的孩子，第一反應是：他和我不同，第二反應是：他比我差。
偏見的種子就這樣在孩子心裡扎了根。小時候，評判別人的外貌、身體條件；長大一些後，他們會開始對那些和自己價值觀不同的人事帶有偏見，思路變得越來越封閉和狹隘。
然而這個世界是多元化的，而且在向著越來越多元的未來進發。我們的孩子會接觸形形色色的人，會和無數種生活方式、思維意識和價值觀碰撞。如果在碰撞發生的時候，他們不懂理解和接納，就會非常痛苦。
每個人成長的經歷接受的教育千差萬別，是造成人與人之間不同的原因。甚至在婚姻這種雙方高度相互認可的關係中，都不可能有價值觀100%一致的夫妻。很多成年人的痛苦，就來自於要把自己的想法，強加給別人。而那些感情和諧的家庭成員之間，往往都是懂得相互接納、求同存異的。
接納並不代表趨附對方的價值觀，而更多的是認識到「自己不喜歡什麼，不意味著它就是錯誤的」。一個懂得少評判，多理解的孩子，會在將來的人際關係中少一些痛苦，也會明白：It s OK to be different. 因此寫到這裡，我想我能回答標題中的問題：想要孩子將來敢於與眾不同，父母首先要有尊重和接納不同的能力，然後耳濡目染的傳遞給孩子。
那父母具體要怎樣做，才能讓孩子有獨立人格、多元化的視角、不去隨意評判和自己不同的人？
試試這些建議
讓孩子有機會接觸形形色色的人和文化
Expose Your Child to People and Cultures
在紐約生活這些年，體會到最大的文化差異之一，就是紐約這個城市對多樣性的接納程度驚人。美國社會是個多種文化融合在一起的大熔爐，走在紐約街頭，你會看到爆炸式髮型的黑人在街頭說唱，導盲犬陪著主人在路邊小店喝一杯咖啡，年薪百萬的華爾街高管和流浪漢一起擠進兩塊五的地鐵，地鐵站里缺了一條腿的女孩在投入的演奏大提琴。
如果有條件，帶孩子去旅行，嘗試當地的食物，感受不同的文化。即使不出國，中國境內的不同地區也有文化差異。旅行能讓孩子感受到世界的多元，價值觀也會在見多識廣中逐漸塑造起來，懂得理解和尊重人與人之間的不同。
保持客觀，少評判
Do Not Judge
當你想說「他這樣做不對」的時候；可以說：「我不贊同他的做法」
當你想說「他這樣做很奇怪」的時候；試試先說：「他這樣做很特別」，或者「我沒有想過要這樣做」
在美國，很多媽媽會在地上放一個床墊，讓孩子睡地鋪。這是典型的蒙特梭利兒童房的布置法，讓孩子在環境安全的前提下，有更多活動空間，促進自主探索。我一個朋友就是這麼給孩子布置房間的。
她婆婆從國內來美國探親的時候，看到小孫子的房間，大驚失色，連連指責媳婦：怎麼能讓孩子睡地上？地上寒氣重，不知道這樣會著涼嗎？她可能沒有意識到，媳婦家是木地板，孩子睡在三樓暖氣充足的房間，和婆婆自己曾經生活過的水泥地瓦房很不一樣，更不會因為睡地鋪著涼。
少在孩子面前評判對與錯，他們會逐漸明白，我不喜歡什麼並不意味著什麼就是錯誤的，我不需要同意別人的做法，但我可以尊重別人的選擇。
值得一提的是，避免評判別人，不代表摒棄是非觀念。是非觀和評判別人是兩個不同的概念。比如，打人是不對的，搶玩具不禮貌的，這叫做有是非。「天哪，她的寶寶竟然光腳不穿鞋，當媽的真不負責」，這就是評判。前者是常識，後者是基於自己價值觀的偏見。因為說這句話的人，可能並不知道孩子光腳學走路的好處。
多講事實，少講觀點
State Facts, Not Opinions
這是個事實：可樂含糖量很高
這是個觀點：小朋友不應該喝可樂
比如寶寶從幼兒園回來，告訴你說，小明媽媽給他帶了好多零食。部分父母的第一反應可能是：吃那麼多零食，他媽媽不對。但這樣既不能說服孩子，又潛移默化的讓孩子學會批判他人。你可以說：小朋友吃那麼多零食，對身體不好、還容易蛀牙。科學家都已經證實了的呢。
多講事實，少講觀點不僅對寶寶的人格塑造有好處，對培養他們的邏輯思維能力也有幫助，因為嚴密的邏輯是基於事實的。
因此，美國的小學經常會訓練孩子們區分事實和觀點的不同，培養有理有據思路清晰的孩子。
有句老話說過：君子和而不同，小人同而不和。父母懂得尊重別人的不同，孩子才敢與眾不同，才有勇氣去接受新事物，探索生活多種多樣的可能性。教育的目的，不就是為孩子提供多一種可能性嗎？懂得消除偏見，尊重和包容多樣性的父母，才可能培養真正獨立，自信，高貴的孩子。（全文完）
參考資料來源：
afineparent.com/building-character/judgemental-people.html
huffingtonpost.com/anna-partridge/how-to-raise-nonjudgmenta_b_7741172.html
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閆涵媽媽新浪微博：閆涵媽媽2016
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