公共場合行房指南
千萬別說你從來沒想像過在公共場合戰鬥，我們是不會相信的，正如我們也不信那些在公共場合作戰的人永遠不會被抓現行。
最近我們收到了一份「公共場所作戰（被抓）指南」，有不少專家向我們分享了自己的畢生所得。
至於專家，就是那些電影院、公園、停車場和大學校園的管理工作者——因為那些不能在家乾柴烈火的小年輕才是野外作戰的主要人群。
一：影院售票員經驗談
第1步：挑個白天場，越早越好。
第2步：看一部狗屎電影。一個來自小城鎮影院的老兄說，爛片能讓你有機會開溜，如果是《星球大戰》這樣的片子，你一站起來就會被罵。
「我經常會遇到那種臉上長滿痘痘的小情侶，專門買票房低、口碑差的電影票。這種目的性太明顯了，所有電影院的售票員都知道他們想幹啥。」
第3步：徑直走到前排。放映廳里都有監控攝像頭，但絕大部分電影院都會把監控裝在後面——這恰恰也是小情侶們的首選位置。事實上，如果整個放映廳里只有你們兩個人，最不容易被看到的地方是前排，甚至是第一排前面的地板上。
第4步：收手吧，別這麼干。這位影院售票員告訴我們，如果他看到一堆小情侶走進空無一人的放映廳，這種情況必須向值班經理彙報。通常值班經理會一臉獰笑回答：「還等什麼？還不去看片兒？」然後遞給他拖把……
二：音樂節志願者經驗談
第1步：先等到大牌兒上台。無論你去什麼樣的音樂節，開場前都會知道當天腕兒最大的明星是誰，等到大腕兒上台後絕大多數觀眾的注意力就被吸引走了。而且很多明星喜歡霸佔舞台多唱一首是一首，強行幫你多爭取幾分鐘時間。
第2步：告訴你的哥們兒，你要做小動作。千萬別害羞，在音樂節現場人們總是熙來攘去，擠在一起狂歡，如果你的兄弟發現你不見了，很可能會全場搜尋，很多情侶就是這樣被自己人打斷的。
第3步：最好去露營地鑽帳篷（如果有的話）。這絕對是最安全的選擇，因為沒人會蠢到掀起一頂激烈顫動的帳篷，看看裡面發生了什麼。但是對喜歡作死的小年輕來說，鑽帳篷並不符合「公共場合嘿嘿」這個設定。
如果你沒有帳篷，或者你去的音樂節連露營地都沒有，你唯一的選擇就是鑽小樹林。林間小路會把林地分割成一個個的小「舞台」，你可以帶著姑娘找一個沒人的空場，開始執行你們的小計劃。
第4步：用毛毯把兩個人捲成一張煎餅果子。接著，當你們被其他觀眾拍下來轉發朋友圈的時候，至少能保證最低限度的隱私。
三：停車場保安經驗談
第1步：挑個忙得不行的停車場。「大多數人會挑空曠的停車場辦事兒，但這其實更危險。要是停車場沒幾輛車，你們被發現的幾率基本是100%，還不如大商場的停車場，所有人都急匆匆、自顧自。」
第2步：找到停車場的犄角旮旯。比如多層車庫的頂樓，或是離出入口十萬八千里的小角落。
第3步：給窗戶開條縫。不要讓《泰坦尼克號》里那樣凝結的水蒸氣出賣了你們。
第4步：保安們圍坐在監視器前，幫你數汽車震了多少下。也許來往的行人不會注意到你們，但是你得知道停車場保安這份工作其實挺無聊的，監視器上的任何風吹草動都會特別明顯……
三：沙灘救生員經驗談
第1步：等到夜幕降臨。你要是真想像黑白電影里那樣在浪花滾滾的沙灘上來一發，那就趕緊醒醒吧。千萬記住，日落方可出槍。這麼多救生員和海灘客，不會有哪個小沙丘能把你和你的槍遮得嚴嚴實實的。
第2步：到海里去啪。這是救生員認證的策略。「說實話，這差不多是你不被抓的唯一方式。當然不是說我們不會看到，只是我們不能證明你們在幹啥。」至於海水是否會侵蝕你得鋼槍，你最好去醫院諮詢一下。
四：酒吧服務員經驗談
第1步：酒保已經看出來你想幹啥了。是的，當你和姑娘眉來眼去的時候，酒保或者服務員就已經看懂了，畢竟他們是酒吧里唯一清醒的人。
第2步：找個人隨便打你個電話然後走到廁所去。當然假電話只是為了分散其他客人的注意力，如果你能想到更新奇的借口，酒保會對你另眼相看的。
第3步：一定要去廁所的話，去男廁所。這聽起來有點噁心，也沒準真的很噁心。但是酒保說，在男廁所不容易讓客人反感，「男人們基本不會抱怨廁所里有姑娘的。」
第4步：挑個殘疾人專用間。（你都混到此等地步了，那裡沒準比你的家還寬敞。）
第5步：確保從底下看進來只有一雙腳。（就是說得有個幸運兒騎到馬桶上了。）
站住！你可能需要這個神器！
（戳圖就能擁有）
文章來源：THRILLIST / 翻譯=中華大襠家
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