別以為自己永遠幸運，當女生面對性侵威脅時，該如何做？
初到美國的時候，我巴不得自己是透明的。
我害怕用自己不甚標準的英語與人溝通，害怕路人打量的目光，害怕自己的衣著與周圍環境格格不入。我自己去開通銀行賬戶，一臉懵逼地看著黑姐姐眉飛色舞地介紹卻不知道她說的cash back到底和我有什麼關係；我自己去辦手機號，手舞足蹈地用手比球來詢問店員晶元是否全球通用，感覺自己像個傻逼。
更要命的是，自己去新學年歡迎會。
毫不誇張的講，我抖成了一個球。因為在國內讀的是女校，我這輩子在一個班裡沒見過那麼多男同學。我不適應這種像站在聚光燈下般的灼熱感——你知道么，人的視線是帶溫度的。我覺得腳底快被燒紅，簡直要跳起來了。我害怕學長親昵的慰問，害怕同學肆無忌憚地套近乎。我的兩性關係意識在出國前基本上是一張白紙，而這種最原始的吸引力我從未體驗過，我怕得無所適從。
比起這個，生活上的不便和獨處異鄉的困擾都不算什麼了。
我終於意識到自己的性別和外表可能意味著什麼（當然了，現在想想，主要是因為所在地男女比例比較懸殊，笑），面對近乎騷擾的糾纏，我病急亂投醫，選了最荒唐的解決方案——
在那些像蟲蠅般嗡嗡繞著人飛的男人堆里，我選了一個看起來最殷勤的做男朋友。
老實說，我不是沒有過男朋友，但懵懵懂懂的校園感情總是很單純，一起複習一起背書一起去食堂——我像個弱智一樣單純地以為這就是戀愛全部的模樣——不過這至少足以讓我掛上「戀愛中」的免擾標示，來隔離我所不了解的另一性別。
我開始習慣，甚至刻意在社交媒體上「秀」。姑且不論是否真的「恩愛」，但我的目的達到了，不僅有人願意幫助我在這個陌生的地方活下去，還避免了讓人心煩意亂的求愛。
在我為自己的小聰明竊喜時，完全沒意識到自己作了什麼大死，並要為自己的愚蠢付出怎樣的代價。
所謂兩性關係，沒有性，也就沒有關係。
我不是會裝出一副幼稚嘴臉問對方親個嘴會不會懷孕的小婊子，但我也從不覺得性是多麼隨便的東西。多年來嚴格的家教一遍又一遍洗腦般地根植在我心裡——貞潔的寶貴，性的珍重——是啊，這是阻止現代女性平權運動的思維糟粕。但誰又不希望第一次是與自己相伴一生的人，認認真真地進行呢？而我怎麼能確定誰才是destiny呢？
或許是太造作了，在不確定自己心意（甚至說我潛意識裡並不認為他可以）的情況下，我無數次地與那位看起來最殷勤的男友強調，現階段自己並沒有發生關係的打算，無數次地表示，也許刻板，但這件事之於我而言真的非常重要。
他點頭說尊重我，他看著我的眼睛說沒關係。
有些男人為了性可以撒多少謊？最起碼他佔了兩句。
大概是我總把人性想的太美好，大概是我總把抵制誘惑想的太簡單。
事情發生了，在我喝醉的時候。我幼稚地認為自己處於安全的環境下，我愚蠢地以為他會踐行對我的承諾，給我迂腐的道德留一塊遮羞布。
我睡得很沉，沉到醒來的時候還是狀況外。他說他很抱歉，他說他對不起我，他說他要負責任，他說我們結婚吧。
我花了一段時間來思考發生了什麼。緊接著，我想尖叫，但發不出聲，我像聲帶受損的可憐人一樣，像剛破殼而出試圖學習鳴叫來換得注意的雛鳥那樣，我不知道自己在幹嘛，但我記得是嚎啕大哭。
我知道很多人會說，男女朋友間發生關係再正常不過。你最初談戀愛的目的性就大錯特錯，談了還不讓上，裝什麼白蓮花。是，當時我也是這樣安慰自己的，還曾無比慶幸自己沒有遇人不淑，對方沒有從此人間蒸發，而提出與我建立婚姻關係來彌補自己的過錯。
但實際上，根據Sexual harassment 的定義（Bullying or coercion of a sexual nature, or the unwelcome or inappropriate promise of rewards in exchange for sexual favors），無論參與者正處於什麼關係，無論對方之前對性的表現是怎樣的積極，當他/她拒絕、反抗、說「不」的時候，繼續任何性接觸，都是犯罪。無論你們是情人、戀人、炮友、甚至夫妻，當對方拒絕發生性行為時，任何帶有強迫性質的「下一步」都會變為性騷擾甚至性侵。
我曾聽別人說起過，每年迎新酒會上不知有多少姑娘會因為初入社會的懵懂，稀里糊塗地就被帶上床；我曾讀到過，獨自赴美的姑娘在被迫發生關係後自甘墮落，最終淪落到以性為手段換取物質報酬的地步；我曾親眼目睹，親近的朋友就這樣陷入被玩弄被拋棄的惡性循環。
然而，時至今日，依然不乏網路暴民跳出來指責Jiaen Zhang案件中女方的不是——總有人厚顏無恥的質問，受害者為什麼要與他同處一室學習，為什麼要缺乏常識地接受性侵。
對不起，只怪我們太單純，把這世界想的太美好。而我們，也為自己的幼稚付出了無比慘烈的代價。
就像每爆出性侵和騷擾案件時，總有人指責女方的穿著暴露行為不檢點。
但我的口紅不是為了幫你口交而塗，我的衣服不是為了求你撕碎才穿，我享受酒精帶來的歡愉不是為了讓你有機可乘。作為女性，我們究竟要做到怎樣的無懈可擊才能不被千夫所指？作為留學生，我們究竟要怎樣努力才能不卑不亢地融入這個陌生的世界？
誠然，大環境與國民素質是罪魁禍首，但想短時間改變這樣殘破的現狀又談何容易？在這樣的情況下，如何儘可能保護自己，如何吸取教訓避免一錯再錯，我想，在做不到站在世界中心呼喚道德良知的此時此刻，這才是重中之重。
所謂君子不履危地。
在預感到可能置於危險中時，及時叫停:
如果你認為對方有發生性關係的意圖，不要顧及面子，不要認為自己多想，不要猶豫，相信自己的第一直覺。寢室、宿舍、他的房間、甚至任何封閉場所都不要踏入一步。即便你十八班武藝傍身，熟知各路女子防身術，我們畢竟不是專業打手，在慌亂中或者情緒極度緊張的特殊時刻，誰能保證發揮正常？不得不承認，性別影響下的生理特質將在這種情況下有著致命優勢。唯一的補救方式是，拒絕進入任何危險領域，避免任何可能讓狀況超出自己掌控的可能。我不相信，當你走在第五大道上遇到危險大聲呼救路人會置之不理。
"When I say No, that means No"：
強硬、堅持地表達自己的立場。
大概是受某些影片荼毒過甚，總有一部分人會把對方的反抗當做欲拒還休的調情嬌嗔。當然，不排除這可以作為情趣調節的一部分，但當你非常強勢的表明自己的態度時，就是雙商再低，這種量變到質變的問題嚴重性對方也能察覺到。明確、嚴肅、理智地喊停，清楚地告訴他這不是你要的，而且你沒有在開玩笑。多數一時精蟲上腦的人會停下來，審視自己到底在幹什麼。
小心你的食物和飲品，拒絕來路不明的pills:
只有唯一一種情況，是你無論如何小心都無可奈何的——當你失去對自己身體的掌控權或自我意識。如果想要伶仃大醉，那麼建議你在自家卧室開瓶暢飲——不要認為幾個姐妹跟著你，走到什麼bar都安全無憂——我親眼目睹三個女生把另一個喝吐的姑娘扔在洗手間的角落抬腿就走，也見過club里五六個女生把醉成一攤的妹子推給自稱是男友的人轉身繼續狂歡。你需要知道自己的limit在哪兒，你需要明白承受酒精的最大底線在哪兒。比起這點，更重要的是，你需要知道自己送進嘴裡的是什麼東西，或者裡面有沒有被加什麼東西。以親身經歷而言，我一向謹小慎微酒量自覺不錯，但我至今無法確定，是當時的酒種我不熟悉，還是被下了東西。看到Pills請馬上撒腿就跑，看到閃光的香檳如果不是酒量超群請一定謝絕，看到貌似無害的果凍Jell-O shots也請他自己吃進去。我所知道的就是這些了。看好你的酒杯。
不要因為同性就放鬆大意:
該情況不僅針對女女、男男或其他混合性別，也針對部分被女性性侵的男性。
當你覺得毫無威脅根本不會多想時，也許上面的種種套路已經都已備好只等你鑽了。但只要留心，其實很早之前就能感到異樣。不要覺得自己多想，不要磨不開面子，在原則性問題上，寧可錯殺一萬，不要放過一個。
即使你層層把關處處小心，這樣的事依然無可避免的發生了，
該怎麼辦？
首先，如果沒有被完全控制，請報警，撥打911。相信美國警方的實力。他們一般能在十分鐘內趕到，而對方一般也會嚇瘋。不求懲辦，至少你的安全得到了維護。
其次，如果情況很不樂觀，請最起碼保證自己的人身安全和生理健康。即使是強迫性行為，也請最大限度地努力將傷害降至最低，要求使用安全套，減少對身體的二次傷害。隨後，報警。你手中的東西將成為最有利的證據——不要糾結於臉面，美國的隱私保護機制非常完善，而犯罪者也理當受到應有的制裁。
最後，及時就醫檢查身體，如果需要，保留一切證據，為訴諸法律保護做充足的準備。
妥協，忍讓，不及時訴諸法律甚至將錯就錯，只會讓越來越多的施暴者逍遙法外肆無忌憚。只有對性侵性騷擾的零容忍才是最佳的處理途徑——那是他的污點，而不是你的。你沒有必要用自己的人生來為人渣的齷齪買單。
至於我的故事，已經結束了。
我選擇了與對方結婚。
現在看來，這是非常的草率幼稚且愚昧的行為。我曾固執的認為，自己應該和第一次發生性關係的對象結婚，這是我應有的歸宿，我也該用一生的長度為自己的不成熟贖罪。當然，我最後恨不得自殺來減短自己生命的長度。
我曾嘗試一切緩和兩人關係的方式，我曾自我欺騙試圖營造一個溫馨幸福的假象，我曾努力融入、了解他的一切強迫自己愛上對方。
但有些事情，從一開始就錯了，無論如何努力，如果方向是錯的，只會錯的越來越離譜。
我自那時起，有很長一段時間對性愛厭惡至極，根本無法進行性交。我對性產生了不可言狀的恐懼，這種扭曲的不適，一直持續到我們徹底分開為止。我也一度懷疑自己從此再沒機會歡愛。
至於他，從剛開始積極地討我歡心，到後來的暴躁發怒甚至限制我的外出，我從來沒有什麼想說的。畢竟一段以性侵開始的婚姻，怎麼可能有美好的收場。當你看見你的丈夫時，第一反應不是戀愛的甜蜜而是滿心的憤恨，是對自己的埋怨和對未來定局的絕望，那也就不存在任何幸福可言了。而這些，也只有置身其中才能明白過來。
我們的婚姻關係只維持了短短兩個月。我在最後的日子裡，飽受自我折磨，罹患嚴重的抑鬱症，幾度嘗試輕生，而我的丈夫對此熟視無睹。在我最終下決心分開時，他歇斯底里的暴怒，威脅恐嚇我身邊的每一個朋友和遠方的家人，隨後又哭著求我原諒。
現在回憶起種種，就如透過涓流看河床下的淤泥，宛如隔世。
是的，作為女性而言有些東西誠然珍貴。但如果因為已無法挽回的沉沒成本而選擇全盤皆輸毫無希望可言的未來，不是太愚蠢了么？
我也曾一度認為這樣的生活就是生命本來的模樣，直到有光照進濕潮的心房。
無論你經歷過什麼，無論你有著怎樣不堪回首的過去，
只願你，如向日葵般的，向著溫暖的蒼穹舒展自己的枝葉，遺世獨立般的驕傲倔強。
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