大多數人婚姻的不幸，原生家庭可能要背這個黑鍋！
1
半夜快入睡的時候，接到了小北的電話。
電話里他的情緒很低落，問我去不去雲南旅遊。
我說：「我沒時間啊，你不上班啦，和小櫻一起去嗎？」
他說：「我已經和單位請好假了，小...小櫻....我們已經離婚了。「
啊！電話裡面聽到他離婚的訊息，我的心裡咯噔一下。
小北和小櫻是我共同的朋友，兩人談了2年多才步入了婚姻的殿堂。郎才女貌，彼此深愛，曾經以為對方就是自己的一輩子。
這一樁讓大家艷羨不已，都非常看好的婚姻，怎麼結婚才幾個月就土崩瓦解呢？我的心裡打了一個大大的疑問號。
」快到我家樓下來，我們哥倆也好久沒有聚了，吃個夜宵，喝兩杯。「我見他情緒不好，約他出來見個面，把情況搞清楚。
一小時後，我們在夜宵攤上碰了面。
小北一個勁的喝酒，連著吃了幾個烤魚之後，才慢慢把話匣子打開。
原來，自從結婚以來，他們兩人就一直爭吵不斷。
吵架的緣由其實都是一些極小的事情，諸如：擠牙膏是從底部擠還是從中間擠，回家是否要先換拖鞋，抽紙怎樣擺放，躺床上是否一定要穿睡衣，廁所是否一定要刷的非常乾淨。
吵架時，他們說的最多的話便是：我覺得要怎麼怎麼樣，因為我的父母就是那樣的。
他們兩個都是獨生子女，小櫻的父母是老師，小北的父母是做生意的。
小櫻的原生家庭非常愛乾淨，母親有輕微潔癖，所以小櫻也非常愛乾淨，擠牙膏必須從底部開始擠，回家必須先換拖鞋，抽紙一定要放在相應位置，上床必須穿睡衣，馬桶要刷的潔白如玉。
而小北則不同了，父母都是做生意的，比較忙碌，沒有那麼多講究。擠牙膏中間擠，進門經常忘記換拖鞋，抽紙隨手擺放，睡覺不換睡衣，廁所沖不幹凈。
小北沒有做好的，小櫻都會念叨他，他感覺她彷彿什麼都要管，非常厭煩，在自己的家裡一點自由都沒有。
除了這些事情，他們還對兩個問題的意見有非常大的分歧。
一個是吃飯問題。小櫻的工作壓力大，下班晚，當她拖著勞累的身軀回家的時候，小北已經吃過晚飯了，只剩下冷盤冷飯放桌上，自己在玩手機。這讓她非常憤怒，小北每次加班，無論多晚，她都會做好熱飯熱菜等他一起吃。這一點小櫻想不通，覺得小北沒良心，經常和他吵鬧。
因為小北在自己的原生家庭就是這樣，誰先回來誰就做飯先吃，難道要著餓肚子等另外一個人，把胃餓壞不成？
而小櫻的原生家庭則非常注重家庭觀念，要一起圍桌吃飯才有家的氛圍。
還有一個是打商量的問題。小北的父母都是商人，比較忙碌，從小到大的事情一般都是自己做主，和父母打商量的時候很少。而小櫻則不同了，她的父母連明天吃什麼菜都會事先商量好，統一意見。
所以，一些不太重要的事情小北自己私下做了決定，沒有和小櫻商量，小櫻則覺得他不重視自己，發覺後會找他吵個底朝天。
剛開始出現矛盾的時候他們還會溝通，但是每次溝通完兩個人還是很難有任何變化，因為他們的潛意識已經根深蒂固了。
於是，兩人在一次次失望中心如死灰，只得忍痛結束這個婚姻。
2
台灣曾經的知名歌手及主持人賴佩霞，第一次婚姻讓她非常痛苦。
她來自一個單親家庭，由於越戰的關係，母親在越南生下她，而她的父親卻回了美國。
她的母親是一個性格非常剛烈的人，她認為，只要自己認為對的就是要據理力爭，有什麼事情一定要當著別人的面說。
於是，她帶著原生家庭深深的烙印進入第一次婚姻，當她看到公公婆婆做事情實在無法理解的時候，她就遵守媽媽的教誨：當面和公公婆婆說。
當她和自己的丈夫出現矛盾的時候，她也會遵守媽媽的教誨：只要自己認為對的就要據理力爭，一定要爭個你錯我對。
其實，家不是講對錯的地方，而是講愛的地方。
結果，她的第一次婚姻以失敗告終。
後來，她痛定思痛，開始反思自己，開始用自己孩子的角度來思考一些問題，覺察到了原生家庭對自己的影響。
於是，她多次前往印度研修靜心，學習心理學課程以及自我探索，終於擺脫了原生家庭的烙印，也再次走入了婚姻，和現在的先生育有兩個孩子，過上了幸福美滿的生活。
3
有人說，談戀愛是對方的優點打交道，眼裡只有對方的優點，而過日子是和對方的原生家庭相磨合，眼裡都是缺點。
說的太對。
其實，婚姻的本質是兩個原生家庭之間的相互博弈。
從我們出生開始，就受到了原生家庭的影響，父母的思想觀念、行為習慣、做事風格、夫妻情感、家教傳統等都在潛移默化地影響著我們，更何況我們身上還流著他們的血液。
婚姻里，我們會按照我們身上所攜帶的原生家庭烙印來和對方相處，我們自己也根本沒有意識到這一點。談戀愛的時候還不會發覺，一旦走進婚姻里，這方面的問題就會日益凸顯。
我們古代提倡婚姻門當戶對，其實並不是沒有道理。這門當戶對指的是家庭教養、思想觀念、行為習慣、能力見識等這些方面的對等。
美國著名「家庭治療專家」薩提亞認為，一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯繫，而這種聯繫會影響他的一生，其中包括他的婚姻。
這也印證了心理學上的一個觀點：一個人的婚姻是否幸福，通常在他成長的家庭和他童年的經歷中已埋下了種子。
我們每個人，都有必要去了解自己的內心，了解原生家庭對自己的影響，然後，吸收正面的，消除負面的，不斷完善自己的人格。
好的婚姻就是兩個人從原生家庭剝離，然後組建一個新的小家庭。這個過程包含斬斷原生家庭的情愫，把兩個不同的「系統」合并為一個新的「系統」。
雖然這條路苦難重重，走起來異常艱難，但是足夠愛的人，在刺痛到滿身傷痕之後，一定會看到幸福的曙光！
作者簡介：
簽約專欄作家，兼職男模，前南方航空公司職員，現教育培訓行業深耕者。一張立志想成為你生活里的男閨蜜、好基友的破桌子。新浪微博@桌子的生活觀
羅羅有話說：
原生家庭對婚姻的影響，我是感觸特別特別深的，12年婚姻生活中的磨合，絕大多數的痛楚都來自於原生家庭的印記。
但就像文中所言「好的婚姻就是兩個人從原生家庭剝離，然後組建一個新的小家庭。這個過程包含斬斷原生家庭的情愫，把兩個不同的「系統」合并為一個新的系統。」這個過程雖然困難重重，但愛和寬容，卻可以讓我們看到幸福的曙光。
我雖然承認原生家庭環境的差異，可能給兩個人生活帶來很多磨合的困難，但更認為絕大多數兩個人的契合度並非渾然天成。留言中經常有一些姐妹留言自己婚姻的痛苦，這兩天抽空羅羅會跟大家聊聊婚姻，並沒有天生一對的兩個人，怎麼可以把自己的日子過好。本來想有話說講講自己的故事，嘮起來實在太長，回頭專門寫一篇吧。我可以克服的困難，相信大家都可以。
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