什麼樣的男人才值得你愛一輩子！
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文 | 心之助簽約作者呂靜賢盧悅
小編 | 心之助 yang
芸，已到了談婚論嫁的適齡年齡。
有一天她愁眉不展地來找我，跟我說起了她感情上的煩惱：
「前段日子，朋友幫我介紹了一個男孩，長得高大帥氣，家庭各方面都不錯，工作也不錯，最重要的是他很有上進心，而且一點不良嗜好也沒有，我媽以及身邊的朋友都叫我好好把握這個那麼優秀的人！可是，我怎麼感到好像一點底也沒有啊？」
芸又接著說：「他總是忙他的工作，忙得連休閑、娛樂的時間都沒有，更不要說陪我了！起初我也以為，他對我不是很滿意，找借口疏遠我。
但是和他相處了一段時間，我才發現，他原來真的非常的忙，而且他還特別有上進心，他總是跟我講，他要在多少歲之前爬到什麼位置，賺到多少多少錢.......」
我問芸：「你覺得這樣的人適合生活嗎？」
「嗯，這也是我感到迷茫的原因。」芸說到，「我不知道以後和他在一起到底會不會幸福，我身邊的朋友，甚至我的父母都說他不錯，那麼有上進心，是個適合過日子的人，可是我真的跟他沒什麼共同話題......」
芸的情感癥結我找到了，我對芸說：「如果覺得不合適，就放棄吧，畢竟有一種人，只適合遠觀，但並不適合過日子，而且他們不適合愛情！」
為什麼我會給芸提出這樣的建議，從以下幾方面來說說我的理由吧！
1
你的優秀，恰是我的毒藥
有一種優秀，叫做為了目標，不擇手段甚至無情無義。
他上進，他沒有常人眼中的各種不良習慣，他為了將來能過上更好的生活，而全身心地投入到自己的事業中，甚至不惜犧牲自己的全部休閑時間去忙工作。
這樣的勤奮、上進的男孩相信誰見了都會喜歡，尤其是做父母的，更是為自己的孩子能如此地懂事和有出息，而感到深深地自豪和驕傲。
可是，這樣的男人真的值得嫁嗎？也真的適合過日子嗎？
這裡先從心理學方面去深入地分析分析這類人的心理動機：
馬斯洛原理將人的需求分為五層次：
第一層：生理需要；
第二層：安全需要；
第三層：情感和歸屬需要；
第四層：尊重需要；
第五層：自我實現需要；
馬斯洛原理認為，某一層次的需要相對滿足了，就會向高一層次發展，追求更高一層次的需要就成為驅使行為的動力。相應的，獲得基本滿足的需要，就不再是一股激勵力量，也就是說驅動一個人做某件事的直接因素，就是其最高層次的需要。
了解了以上的相關心理學，我們就會明白，促使一個人做某件事的動機的原因是多樣的，即表面上做同樣的事情的兩個人，在內里動機上卻不一定一致。
比方說，同樣是努力學習的人，儘管表面上大家目標和方向看起來似乎是一致的，都在努力學習，但一個是出於興趣，喜歡學而去努力學（這是屬於第五層次的需要）。
而另一個則是內心害怕，害怕因為自己學習不好將來沒有前程，所以才那拚命地學（這是屬於第二層次的需要），可以說兩個人的目的、方向，甚至結果都是截然不同的。
回到上面，一個人拚命地追逐事業，除了事業在生活上一點興趣、愛好也沒有，甚至對待感情，也是將其放在事業之後，其實也就是第二層安全需要——對資源所有、財產所有甚至工作職位保障的熱衷和追求。
由此可見，這種需要是低一級的需要，它離感情中的滿足和幸福、自我價值的實現還有不小的距離。
但遺憾且痛惜的是，許多人，包括很多父母，都將其看作了一個人成才的最終目的，為此不惜逼著孩子「兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書」，而忽略甚至堵塞了孩子其它方面的成長和發展。
比如說葯家鑫的悲劇，以及現在所有都正在父母的強迫下而拚命讀書、沒有其它興趣愛好的孩子們。
而且一個人只將價值感作為自己追求的目標，而忽略了對幸福感的追求，這樣的人生會是成功的嗎？這樣的人生會有一個圓滿的歸宿嗎？
肯定不會！
這樣的人的共同特徵就是：為了實現我眼中的優秀，而不擇手段，甚至無情無義。
比如說文學名著《紅與黑》里的於連，就是這類人的典型代表，對於他來說，愛情只是一種幫他向上爬、實現自己目的的手段，為了權力、財富、前途，他與兩個女人逢場作戲，而最終也被自己的慾望送上了斷頭台。
還有曾經前程似錦、春風得意的前央視主持人芮成鋼，據傳曾做高官夫人的情人，其實不管傳聞是不是真，但至少他為了自己的前途，不惜觸犯法律的底線就是不爭的事實，最終他也把自己的美好前程給斷送。
回到文開頭，芸提到的那個男孩，我為什麼鼓勵芸放棄，因為在我看來，一個拚命追求事業而沒有任何興趣的人，與前面所舉的例子相同，都只是需求還停留在低一級的需要里的第二層安全需要中。
他們拚命地追求物質財富，忽略感情，甚至不惜犧牲自己的自尊和幸福，只為獲得更多的權力和利益，這樣不重視感情、不把感情當回事的人，早一點離開是幸運，避免有一天不幸，被其當成滿足其更多慾望的犧牲品、受害者。
而且如果感情世界裡，缺少了彼此的交流，這樣的感情還有存在的必要嗎？
2
缺乏情感交流的婚姻註定是一個人不幸的開始
《非誠勿擾》的一位女嘉賓曾經說過這麼一句膾炙人口的話「我寧可在寶馬車裡哭泣，也不在自行車上微笑」。
對於這句話，我想說：姑娘，當你真正坐在寶馬車裡哭的時候，你真的能忍受長久甚至永遠沒有愛情、被忽視的痛楚和悲哀？
《蝸居》里宋思明的太太，一個人人艷羨、巴結的女人，除了擁有許多錢，甚至許多權力上的優勢之外，生活里可以說一片空白，而她的丈夫此時卻正在與海藻，如火如荼地上演一場生死愛情劇。
在這整場劇里，宋思明的太太都只是一個可悲又可憐的背景陪襯，只有講到宋思明是有家室的男人時，故事裡才順帶出現他太太的身影，也只有劇情的需要時，才出現她的影子和相關的故事情節。
你說，這樣的女人可不可憐？可不可悲？
註：《蝸居》里宋思明和太太
還有我的一個朋友，曾經是一個大公司里的小員工，一次偶然機遇下邂逅了當地一個有名的成功人士——一個有錢有勢的大老闆，隨後出乎自己和周圍人意料地、在眾人在艷羨的目光中被大老闆迎娶進門，過上了人人羨慕的富家太太生活，成為了大家眼中名副其實的「麻雀變鳳凰」。
有一次偶然見到她，卻發現她一身華麗的衣飾，掩蓋不了臉上的落寞與哀愁，還沒等我出聲，她就自己說起來：
「我很憔悴，對吧？」
我剛想說「沒有」，她就又自顧自地說起來：「別人看我好像好幸福，什麼都有，可是除了表面上的榮華富貴，我什麼都沒有！充其量就是別人養的一隻金絲雀！「
她嘆了口氣：「多麼想重新回到原來那無憂無慮的單身生活中啊，那時雖然什麼都沒有，可是我有自由，我有夢想、有追求，那時的我是多麼地幸福和快樂！」
事後聽其他朋友講，我這個朋友婚後過得一點也不開心，有錢老公只是拿他當自己生活的擺設，平時都不怎麼理她，基本上每天都是她自己獨自守著豪華而空空的大房子。
而且老公又對她提出諸多家規，包括不允許她上班，她現在的狀態，就是她形容的「別人養的一隻金絲雀」。
我想，說出「寧可在寶馬車裡哭泣」的女孩，一個原因是她還太年輕，還並沒有真正地走進婚姻，沒有切身地感受到婚姻中，兩性關係對一個人的影響。
另一個原因則是她無知，她不了解、不知道一個人心理需要到底是怎樣的，她只是把她此時對物質的緊緊渴求，當成了她全部人生的需要，卻不知，隨著一個人內心需要的不斷得到滿足，還會生出更多、更高的需要。
當她真的有幸坐在寶馬車裡哭的時候，那時她又會有新的心理和情感需求，她又會渴望得到一個親密無間的愛人了。
而且她的「寧可在寶馬車裡哭泣，也不坐在自行車上微笑」的經典話語暴露出了她此時在感情中的內心需要：寧願放棄所謂的世俗愛情，也要不惜找一個長期飯票。
可是擁有一個長期的飯票真的就擁有了一個幸福人生嗎？
這從另一方面來說，「寧可坐寶馬車哭泣」的女孩，其實她此時的心理需求跟上面的為了事業成功，而不惜一切的男生是一致的，都是屬於第二層次的安全上的需要。
可以說他們的心理需要都還並沒有達到情感和歸屬甚至更高級層次的需要，都還處在相對低級的需要中。
3
如何找到有上進心、有情有義、值得愛的男人？
我認為，首先要學會慧眼識人。
提高自己慧眼識人的能力，了解相關的心理學。比如說馬斯洛原理，當你理解了這個原理，那麼對待自己身邊的人，也就多多沙少能看透幾分，對於自己選擇的結果，也大概能知道幾分。
其次，你要知道自己在一段感情中到底要什麼。
就是了解自己的嫁人的方向和目標。就如我的一個朋友，幾年前被即將走入婚姻殿堂的初戀男友，為博前程另攀高枝而拋棄，在傷心之餘，發下誓言：自己也一定要嫁一個有錢人，而且還是有情有義的有錢人！
當時身邊的很多朋友都笑她被失戀沖昏了頭，這年頭，有情有義的男人不好找，更別說還要是有情有義的有錢人，可能嗎？
而且我的朋友，僅僅只是一個畢業於三流大學的普通大專生，可以說要才沒才，要貌沒貌，家境又一般，如果說找一個有錢人，在一般人眼中那真的無異於痴人說夢。
我的朋友偏不信邪，她狠下心來了：她是做銷售的，白天兢兢業業地努力工作，晚上就捧回關於銷售的專業書籍，如饑似渴地讀，力求讓自己的工作做得更好、更出色；
而且她不但止讀專業書籍，還借回了許多文學名著，她說，她要成為一個有文化、知書達禮的女性；
她又利用周末的時間，參加了烹飪、插花和茶藝的學習，她說，她要做一個有氣質、內涵豐富的女子。
我的朋友就這樣一天天地改變著，她的工作能力越來越強，業績越來越好，她的談吐越來越有底蘊，她的身上越來越顯現知書達禮的氣質，她一步步地朝著自己的夢想前進著。
在一次與客戶的飯局上，她不亢不卑、落落大方，從容地應對客戶的刁難，成功地幫一旁窘迫的老闆解了圍，贏得了老闆的肯定和讚許。
隨著我的朋友身上愈來愈多閃光點的顯現，她的老闆，一個德才兼備、千萬身家的男人對她也由欣賞到喜，歡再到愛上了她，最終他們走到了一起，她也如願地實現了自己的初衷：
嫁一個有情有義的有錢人！
當然我這個朋友的故事可能有點極端，畢竟這世上優秀的人還是少數，大多數人都只是普通人。
我們很多普通人，終其就是嫁一個與自己同樣平凡的普通人，但是即使再平凡、再普通，也都有良莠之分啊！
而且每個人在感情中的需求都不同，你之蜜糖，也許就是他之砒霜，因此了解自己的感情需求就至關重要，這是決定兩個人婚姻合不合適、幸不幸福的關鍵。
就比如說我的一個朋友，二十歲不到就定下自己的擇偶目標：希望以後能找一個家庭煮夫。
為什麼會定下這樣的目標呢？因為她明白自己是一個喜歡不斷學習和成長的人，對於她來說，她更重視不斷地學習和成長，她渴望在未來的歲月中可以有幸專心地學自己想學的東西，專心地做自己喜歡做的事情。
對於婚姻，她這樣來形容：我覺得幸福的婚姻就是，當你結束一天辛苦的奔波與勞累匆匆趕回家的時候，抬頭看到前面不遠處的家裡正亮著一盞燈，你知道那是你的愛人正在那裡等著你，對於我來說這就是幸福的婚姻。
而她，也真的如願找到了一個全心全意支持她追求夢想，盡心儘力打理好家裡一切的合適男人，擁有了一個幸福而溫馨的家庭。
所以，綜合以上來講，希望能看對人，嫁對人的朋友，走在感情路上，尤其是處在感情抉擇上的關鍵口時，不能糊塗，更忌輕率地隨心而動，應多幾分理性，多幾分規劃。
了解兩性關係的實質，看清自己的內心需要，沉著、冷靜、理性地面對感情路上的風和雨，這才是一個真正情感成熟的人的應有之態。
其實，婚姻不僅僅只是選擇一個人，而且還是選擇一種生活，這就是婚姻的真相和實質。
芸，以及其他正在婚姻門前徘徊、張望的人，願你們都能清楚地明白自己在一段感情關係中要的是什麼，並學會在感情中識人、辨人，從而有一個理想的感情歸宿！
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愛是一場大餐，還是一場鬥爭？往往我們視情感為盛宴，最後卻把盛宴變為戰場。
最糟的是，很多人沒有自己的框架，沒有邊界，沒有底線，沒有原則和立場，這就沒法說你的愛有什麼保障。
盧老師將教會你如何在關係中施展你的掌控力。愛是溫柔也是戰鬥。它需要你的眼淚也需要你的力量！
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