因為愛老婆 我拒絕了全裸女人的勾引！

新婚之夜，我忐忑不安，一方面，我總會想起佔有了她初夜的「同事」；另一方面，我擔擾自己不如那個「同事」。這種心理使我無法從容不迫。但她的表現恰到好處，既沒有那種虛假的矯情，也沒有故作矜持的淡漠，自始至終給我一種溫柔如水的撫慰。可我仍然不行。

我和妻子是在一次聚會中認識的。她，體型豐腴，面容姣好，氣質高雅。我和幾位男同胞在私下裡給她的評語只有兩個字：性感。不少人想追她，但都怯於表露。

我很自信，雖然我個頭小。我大著膽子給她去了一封直奔主題的求愛信。

我收到了她的回信，她委婉地拒絕了我，但我從中還是看到了一絲希望--她很欣賞我的自信。此後，我倆書信不斷，不知不覺中，她向我敞開了心扉。

當我提出要與她結婚時，她來信告訴我：幾年前，她愛過一位同事，並與他有過那種關係。她的誠實令我感動，但我還是像掉進了冰窟窿，渾身涼透了，心裡也像塞了一團雞毛，不是個滋味。經過一段時間的思想鬥爭，我與她攜手步入了婚姻的殿堂。

憑心而論，我非常非常地愛她；而她也同樣很愛我。再說。我對性知識也並不是沒有了解。可為什麼會出現這種難堪的情形呢？我百思不得其解。

以後幾夜都是如此，儘管我一再努力。此刻，她總是無言地將我抱得更緊。在窘迫不安中，我漸漸失去了信心。有天晚上，我迷迷糊糊睡著了，恍惚中，隱約聽見她的飲泣聲，待我伸手去摸時，發覺她早已淚流滿面。

突然間，她一把攥緊我的手，怨恨交加地說：「你根本不愛我，要不然，怎麼就不肯與我多說話？」剎那間，我被深深地震撼了，一種疼愛之情激蕩著我的心。

我立即撳亮燈，在柔和的燈光下，我什麼話也說不出，只是一遍又一遍地吻著她流著淚的臉和每一寸肌膚，雙手撫弄著她的全身。那一刻，我沒有半點性衝動，但也沒有什麼顧忌和思想負擔，唯有深深的歉意和愛需要向她傳導。

意想不到的是，在我的這種撫慰中，她沉醉地閉上了眼睛，開始一陣陣的顫慄。我熱血沸騰，在她的濕潤中開始了盡情的馳騁……這一回，我倆終於一同進入了絕妙的佳境。

事後，我倆都很興奮，禁不住開始大膽而認真地交流。我說男人總希望自己強大，如果剛才沒有你的淚水，我可能很難進入角色。

她笑了，然後告訴我，她不是哭給我看的，她確實認為我不夠疼愛她，所以很傷心。其實，她最渴望的不是性，而是體貼溫柔纏綿不盡的愛。可她又怕我看壞她，不敢對我的作為有所暗示或引導。

而我從一開始，就企圖展示自己的雄風，成為性的強者，注重結果而忽略了過程。這種缺乏愛意的性生活不僅會失敗，而且會傷害對方。

我只得老實告訴她，我之所以急於求成，是因為我心中有個疙瘩。她追問是什麼疙瘩，我說是你以前的那個同事。她一驚，爾後點著我的鼻尖說道：「你呀你，都想哪兒去了，我看中的就是你的心理素質，可你連女人的心一點也不懂。告訴你，征服女人靠的是愛而不是性，那個人哪方面都不如你，真的！」我聽了心裡很高興。

從此，橫亘在我面前的障礙不復存在，我又恢復了自信。在以後的夫妻生活中，我倆以溫存為基礎，一切順其自然、水到渠成，感覺一次比一次好。漸漸地，我倆找到了屬於我倆的一條規律--只有認真地品味過程中的每一個細節，最後才能體味到無與倫比的高潮。

除了和諧的夫妻生活外，我倆的情趣也比較相同，更多的時候，我們一塊兒讀書、散步，或做其他一些活動，同樣有美不勝收的感受。在這種和美的生活中，我倆日益恩愛，整天形影不離、密不可分。

遺憾的是，當時我妻子仍是陝西某公司的一名職員。蜜月過後。在戀戀不捨中，她不得不離開湖南，回到陝西

與她分別後，我就像丟了魂似的，整天神不守舍。與此同時，一些朋友善意地提醒我：別讓妻子出外打工，以免夫妻分居夜長夢多。有人甚至說白了：你妻子那麼漂亮又那麼多情，你就不怕紅杏出牆？我也想過這種問題，但妻子是事業型的女人，我不可能將她拴在家中。這使我對她的思念中又隱約多出了一分不安。

意外的是，她回陝西後沒過一個月，就打電話給我，說特別想回來，打算辭職，問我是否同意。我說太好了，立即回來吧。她高興地說：「我以為你不會同意哩？」妻子的這種擔憂並不是沒有道理，因為她在那家公司的待遇很好，再說辭職在當時看來可不是一個輕鬆的話題。

通過這件事，我看出了她對我的眷戀，確信她不是那種遊戲感情和婚姻的女性。

打那以後，妻子沒再提出另找工作的要求，而是整天與我呆在家裡，專事寫作。

這種朝夕相處的日子一長，不少問題就冒了出來。

她是那種書卷氣很濃的女人，有點兒慵懶的味道，無論是處理家務或招待客人，都不是很認真，家裡總有一種凌亂的跡象。

而我在這方面與她相反，人雖然難看但窮講究多。於是便出現了我剛收拾好她又給弄亂的現象，為此就有爭執。她不但不認錯，反倒說我婆婆媽媽不務正業，氣得我恨不得扇她兩耳光。可到了晚上，她的似水柔情很快就軟化了我。

除此之外，在其他方面我倆也不是沒有分歧。有時候我煩透了她，她也恨透了我，可等到夫妻親熱時，一切怨恨便煙消雲散，兩人恨不能死在一塊兒才好。我經常為此感到疑惑，甚至認為我倆的婚姻就是一種性關係。如果確屬一種性關係，又何必囿於婚姻呢？

後來有了孩子，問題就更多了。她同兒子把家裡完全變成了遊樂場所，我一天收拾三遍也不知該往哪兒坐。這時候，我就會懷念以往單身漢的日子，很想能夠回到那種清靜的環境中去。

同樣，妻子對我也有一種眼不見心不煩的想法，便提出要帶兒子去見外婆，並打算住一陣子。我說，山遠路遠的，去一趟不容易，就多住一陣子吧。妻子說，少說也要住半年。

送走妻兒後，我以為自己能夠靜心寫作了。當我坐在被我拾掇得極為整潔的房間里時，突然有種悵然若失的感覺，總認為房間內缺少點什麼。我這才明白，我固守的這種整潔過於刻板，而妻子弄出的凌亂卻有家的溫馨。

我開始思念妻子，尤其是晚上孤燈一盞獨守空房時。曾與她相伴相守纏纏綿綿的每一段情景就像過電影似地出現在我眼前，特別是她那朦朦朧朧欲說還羞的神態，令我心血來潮不能自制。當時，我以為，這是一種生理上的需要。

恰在此時，另一位女性悄然來到了我身邊。

她是一位朋友的妻子，也是我高中時期的同學，人長得很漂亮，而且善解人意，可她的丈夫卻是一位典型的花花公子。為此，兩人經常鬧矛盾，每次鬧得不可開交時，就會請我從中和解。

這天傍晚，朋友的妻子來向我訴苦，說丈夫在外尋花問柳已經無藥可救，她傷碎了心，有時也想墮落一次試試……她說這些話的時候，臉上一陣緋紅，眼神中閃現出一種令我心跳的光芒。

夜深了，她還沒有要走的意思。我說我送你回去吧。她搖搖頭，哀婉地說道：「我不想見到他，讓我在你這兒多坐一會兒好嗎？」我沒有對。

其實，寂寞難耐的我也希望這時候能發生點什麼。可是，後來當她的身體完全裸露在我面前時，我突然失去了興趣。她企圖使我振作起來，用了不少辦法，但無濟於事。

她生氣了，問我為什麼，並責備我不該耍弄她對我的一番真情。我苦笑道：「這也算真情嗎？我就是體會不到夫妻間的那種真情才萎縮的，你懂嗎？」她哭了，說她很欽佩我，要是她的丈夫能像我一樣就好了。我為自己剛才的「無能」感到慶幸。因為我明白了自己的真正需要。

送走這個女人後，我回到房間里，靜靜地坐了好久好久。我頭一回清醒地意識到我是多麼地愛我的妻子，雖然她時常惹我生氣，但那些令人煩惱的事現在看來實在微不足道，我寧願與她嗑嗑拌拌過一輩子！於是，我對妻子的思念更加強烈，恨不得她能立即出現在我面前。

我明白這種渴求里並沒有太多性的成份，而是一種風雨同行生死相依的夫妻情結。當晚，我激動萬分地為遠方的愛人寫下了一封長達數頁的信，並要求她能儘快回到我身邊。

沒想到信發出去的第二天，我正閉門寫作，突然聽見敲門聲，開門一看，嗬，妻子抱著兒子回來了！我喜出望外，將她倆一塊兒摟在了懷中。

晚上，待兒子熟睡後，我問身邊的妻子：「不是說要住半年嗎？怎麼就回來了？肯定是想我吧？」妻子莞爾一笑：「別自作多情，誰想你，我是想家！」說著就伸手勾住了我的脖子……

這一夜，我倆相依相偎地靠在床頭，絮絮叨叨說了好久，夫妻親情的自然流露，讓我倆感覺誰也離不開誰。

到今天，我倆結婚已經整整十年。十年里，我倆沒少鬧過彆扭，但一夜過後就好了。我並不認為這是性的作用，但不得不承認，性愛的確是夫妻感情的潤滑劑；但對於沒有感情的夫妻，性就是一種純粹的肉慾，彼此最終只會厭棄。

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