「通情」才能「達理」

郭秀紅

「郭老師，為什麼我們兩口子都是很講道理的人，孩子卻不講理呢？」「為什麼我和她媽一開口，孩子就立馬讓閉嘴？」「為什麼我們說什麼，孩子表面都答應，可就是不做呢？」這是我這段時間接的個案中，大多數父母被困擾的問題，對此，家長表現出懊惱不已的無助和痛心。家長朋友們，如果您也有同樣的困擾，就讓我們一起來探索下，看是否能打開心結，找到解決的方向！

「大道理」讓孩子遠離父母

讓我們先來聽聽案例中孩子的聲音：我剛上小學的時候，有一天跟同學打架了，回家告訴媽媽，媽媽騰地就火了：「你怎麼能跟同學打架呢？怎麼就不能省點心呢？人家為什麼欺負你，不欺負別人呢？上學就應該好好學習，別惹事生非……」直到把我說得垂頭喪氣地走開，媽媽才善罷甘休。其實，我打完以後就知道錯了。那時我也很慌，很害怕。被衣服袖子蓋著的胳膊都流了好多血。跟媽媽說的目的，只是想得到媽媽的安慰，看到媽媽的心疼。可跟媽媽說完後，多了失望和沮喪，感覺更不好了，再也懶得跟她說了！

上初中的時候，嫌老師布置作業太多，回家發了幾句牢騷，爸爸說：「你怎麼可以說老師不好呢？老師不都是為你們好嗎？要尊重老師，聽老師的話……」其實，我只是覺得在家裡不用偽裝，可以說說心裡話。只是說說而已，並沒有奢望他們能理解我課業的繁重，沒想到又招來一通煩透的大道理，我發誓再也不在父母面前說話了！

上高中的時候，我想換個手機，各種辛苦就來了。爸爸、媽媽輪番給我講道理：「是學生就要好好學習，不能有虛榮心，不能攀比，巴拉巴拉省去五千字。」孩子接著說：「煩死了，我就不明白了，他們（父母）不讓我有攀比心，為什麼要拿我跟別人比呢？說我成績不好，給他們丟臉，讓他們沒面子，他們給過我面子嗎？不給我面子，為什麼我要給他們面子？」我聽著孩子的敘述，感受著他內心壓抑的憤怒，問他：「你心裡有這麼多話，跟父母交流過嗎？」孩子說：「說了也沒用，還不如不說，他們根本不會聽，反而又引來一大堆讓人煩死的大道理。從小到大，在他們那兒，我的想法就沒有對過，我的需要就沒有被輕鬆滿足過，他們總是用道理來壓我，證明他們是對的，我是錯的。我都懷疑過我是不是他們親生的！小的時候他們一講，我就內疚，覺得他們說的有道理，是自己不夠好，可我越來越憤怒，覺得不對啊，他們講的唾沫星子亂飛的時候，根本就沒有看到我的委屈、內疚、自責和可憐，我越來越看清了他們的真面目，他們只在意他們的大道理，根本不在意我，我恨他們！我現在想盡一切辦法離他們遠點，只要不在家就行……」

家長應給予孩子足夠的尊重

孩子講了很多從小壓抑的事件，這幾件只是大多數家庭可能面臨的部分。不知大家看完是否想說：「父母講的道理沒錯啊，我也是這麼教育孩子的。我們老輩不也是這麼教育我們的嗎？」是啊，是沒錯。同時，你是否發現他們親子間沒有情感的流動？孩子渴望得到父母的愛、關心、支持、包容、接納，家長卻只想一味地把自己的想法灌輸給孩子。想問一下，滋養一個孩子心田，激發孩子內在動力的是來自父母的情感支持，還是道理呢？我們家長所謂的道理，只是我們成長經歷中所形成的信念、認知和看法，真的經得起時空、環境等的檢驗嗎？是宇宙之真理嗎？我們執著於我們的道理，把自己的道理強加在孩子身上，還要孩子心悅誠服地接受，完全忽略了孩子是一個獨立的個體，有自己的想法和情感需要。沒有了情感的支持孩子會有幸福的體驗嗎？一切按照父母的想法去做，孩子有獨立面對自己人生的能力嗎？我們究竟希望孩子將來擁有怎樣的人生呢？

「通情」才能「達理」。即使是宇宙真理或「應該」「必須」的道理，也需要孩子敞開心門才能接收到！親子關係就像電視機和發射塔的關係。電視機的開關沒有打開，發射塔發出再好的信息，它也接收不到！我們老祖宗五千年智慧告訴我們：通情達理。就是要先疏通情感，才能由情入理。情沒通，直接講道理，孩子心門關著，講了也沒用！現在我們家長是否能走出長此以往講道理沒用的困擾了呢？

那如何做到通情達理呢？首先建立關係，打開心門，再講道理。具體步驟：1.肯定。肯定就是不管因為什麼事，使對方有情緒，都假定該事對孩子的重要程度很高。因而孩子表現出來的情緒是恰當的，也就是家長對孩子的動機和情緒是接納的狀態。2.傾聽並試圖理解。傾聽孩子的感受和事情的內容。越理解孩子的感受，孩子越能夠與自己的感覺重新連結，也能感受到父母的情感支持，因而能認識和消解自己的情緒，更理智地對待事情。3.講道理。說一些共情的話後，就可以講我們的道理了。道理也要簡明扼要，切忌長篇大論。4.協商。兼顧到雙方的感受和需要達成一致。

通情達理真正做到並不容易，需要我們家長不斷地修養自己，尊重孩子是一個獨立的個體，有著自己的人生課題，放下操控，用愛、尊重、信任，守望著這個高貴的靈魂去完成他自己的成長使命。允許這個生命活出真實的自己！只有這樣，孩子才會更有幸福感，更有力量去建設自己的人生！

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