我對你的好不多不少，正好配得起你的好
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作者：晚睡
題圖 | 電視劇《回家的誘惑》
我爸媽他們家隔三差五就要上演一場苦情戲。
我媽說：「我一天天這麼伺候你，你還氣我，嗚嗚嗚……」
我爸說：「你怎麼成天把這點事掛嘴上，那你還不如不對我好呢！」
我媽說：「你太沒良心了，嗚嗚嗚……」
每次都是我爸必敗，因為他永遠處於道義的下風，我媽的確是精心地伺候他呀，即使自己身體做了大手術，出院沒幾天，還是顫顫巍巍地堅守一線崗位，洗衣、做飯。提前聲明一下，不是我們做兒女的不孝順，而是家裡常年都僱人做家務，可我媽經常把人家打發回家，一定要親自奉獻愛心。
我爸是很懶，特別不愛做家務，不僅懶，還狡辯，說不是只有體力勞動是勞動，腦力勞動也是勞動。年幼無知的時候曾經被這種說法洗腦，看他寫文章的時候油然而生一種神聖感，「啊，我爸在勞動呢，不要打擾他。」現在已經嗤之以鼻，「都說勞逸結合，您老人家腦力勞動這麼長時間，也該干點家務休息休息了吧。」
不過我爸雖然懶，但真算不上沒良心。說實在的，他就是習慣了，習慣了被伺候很多年，然後考慮對方的感受就少，估計在他印象當中，我家的餐桌是有魔法的，每天三頓定時定點的出現熱乎飯菜，吃完了，還能自動完成收拾刷碗加打掃衛生等一系列工作。
我媽對他好他是知道的。現在也經常懊惱，年輕時候不懂事，不知道關心人，所以現在也開始學著對老伴好點，主動承擔了一些家務，比如替我媽跑腿，出去買菜，幫著拿葯、倒水之類的。
只是對於我媽來說，我爸做事和不做事都是一個效果，稍微有點鬧矛盾，我媽就委屈、抱怨，對我們訴苦，把自己所做的一切都扯出來。
「我給他做飯……」
「你可以不給他做。」我早就練就了鐵石心腸。
我媽不接招，繼續抱怨：「每頓你爸想吃什麼我就給他做什麼，愛吃肉我每頓做飯都得有肉……」
「他沒逼著你給他做，你可以不做的呀。」
「不做？就這麼伺候，還不給好臉呢，要是不做還不吃了我。」
不，不。不是這樣的。我爸真是有口吃的就行，並不介意誰來做，不做也行，他還沒兇殘到非要求70歲的老太太還要伺候自己。而且我爸現在也有點想明白了，「你媽對我的好怎麼好像是種陰謀，敢情對我好就是為了吵架的時候有材料對付我。」
我勸我媽很多次，「你要學會讓自己心理平衡，你要是真覺得自己做飯特別累，特別委屈，那你就別做，自己還能撈一心情好，免得做了，又抱怨，我爸還不領情，白挨累了呀。」
「要是他真的非讓你做，你來找我，」我胸脯拍得山響，「我替你批評他。」
沒用，依然故我，然後又是一輪新的抱怨，「我這麼伺候他，他竟然還欺負我，嗚嗚嗚……」
我媽善良、堅強、勤勞、節約，具備中華婦女的一切傳統美德，但她不知道怎麼對自己好。她所做的一切，吃苦受累，全都是為了得到別人的認可，全都在享受那份受難中的優越感：「你看我對你多好，你就是不如我高尚」。她總是過度付出，做了很多可以不做，甚至是不需要的犧牲，因為她覺得，只有這樣，方能展現出自己的偉大和價值所在。
這種性格是被訓練出來的。我媽提起當年，也是一把心酸史。小時候，姥姥重男輕女，雖然兒子一大把，女兒只有一個，依然是嬌縱著兒子，苛刻著女兒，按照舊社會丫鬟的標準訓練著她，要求她勤快，有眼色，幹得多吃得少。
天長日久，我媽就變成了一個只有不斷為別人做事，才能覺得自己有存在感的人。她必須要對別人有意義，有用，稍微鬆懈一點，就有很強烈的不安全感。但要是這麼做了呢，她又為自己的這種地位覺得悲哀，感覺到吃虧，所以總是抱怨不休，負面情緒一大把。
她永遠停留在一個受害者的境界中，所有的堅強和美德，都並非出於自願，而是將她往這個方向越推越近。
從小我就在她身上看到了一個明明可以更快樂更強大更自我的女人——她絕對有這樣的能力，卻因為不斷糾結於「你為何對我夠不好」這樣的問題，而把自己大部分的幸福浪費掉了。
生活中，總是能看到各種和我媽類似的心理在女性身上展現。
比如說談戀愛的時候非要裝得大方懂事，「你加班好幾天了，挺累的，今天別來接我了。」男的當真了，就沒來。她卻不高興了，「讓你不來真不來啊。」心裡憋屈，見面非得找茬吵一架。
結婚了，更要賢惠點，「來，我吃剩菜，你吃新菜。」你吃就你吃，男人都缺心眼，自顧自吃新菜。她卻委屈了，「你要是愛我就不應該答應我。」
還有一個孕婦對我抱怨，她說我要求自己孕期自己去做產檢，男人同意了，她就心酸了，「我難道懷的不是你的孩子嗎，你都不知道心疼我。」
對於以上種種心理，我很想說一遍唐僧的那段台詞：「你想要啊？悟空，你要是想要的話你就說話嘛，你不說我怎麼知道你想要呢，雖然你很有誠意地看著我，可是你還是要跟我說你想要的。」
想要被照顧，就不要裝賢惠。想要被疼愛，就不要裝強大。想要什麼，就老老實實表達什麼，把如何取悅自己的方式告訴對方，對自己和他人都是一件公平有利的事情。偽裝了一大堆美德，卻暗藏了委屈，然後還不是轉嫁了這種負面情緒在對方身上，誰受益了？都是受害者。不如不要，坦白如實的依賴、偷懶、軟弱、自私，反倒不容易給對方多餘的希望。
曾有人問我從父母婚姻中得到哪些經驗，我老老實實回答：「沒什麼，就一條，凡事都按照我媽做的反著來就行了。」
我在她身上學會了，一個人要懂得對自己好。這真的特別重要。
不愛自己，全指著別人來愛的人是很可怕的。他們的內心就像一個黑洞，吸食感情的能量，給多少都不會滿足，因為他們不懂愛，先天就有愛的殘障。
只有知道自己需要的是什麼，知道如何滿足自己，才能在自我滿足的基礎上，心甘情願的去付出，付出本身即是回報，而無需把這一切作為達摩克里斯之劍，懸在別人頭上作愛的要挾。
在我媽眼裡，我屬於又懶又饞又刁蠻的品種，我也認為自己沒有什麼美德，但我心裡有桿秤，你對我好，我就對你好，你對我不好，那我就少對你好點。
我對你的好不多不少，正好配得起你的好。
我對你的壞也不多不少，正好和你的壞差不多。
所以有什麼委屈啊，沒有，所有的好與壞都是可調整的，我沒吃虧，當然不抱怨，整天笑眯眯的，老公還覺得討到了一個賢妻，沒注意到其實也就是個一般水平。
可見男人都沒什麼鑒賞力，你只要解放了他們的精神，他們就覺得你是好人。
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