無條件養育的迷思
愛無法思量，愛無法培養，愛無法練習。
練習愛，練習手足之情，這些依然在頭腦的領域之內，因而並不是愛。
當這一切都停止，愛就會出現，然後你就會知道愛是什麼。
---克里希那穆提《最初和最終的自由》
什麼是無條件養育
或許是每個人心裡都很渴望無條件的愛，渴望自己被無條件的接納，所以自從無條件養育這個課題出現，大家好像都被某種美好的信念所吸引，並紛紛加入提倡無條件養育的隊伍。但是，到底什麼是無條件養育呢？我常常會收到一些困惑和提問。一直以來，也很想在這個主題上跟大家來探討，但同時又深覺要講清楚，好似不易。
說到無條件的養育，很難不提及愛或是無條件的愛，但自古以來，愛是什麼，本來就是很難用語言說得明白之事。語言是蒼白的，甚至是無力的，很多時候語言所表達的與真實體驗相去甚遠。
那感覺就像是喜歡吃榴槤的人，你很難把個中感受與不喜歡吃榴槤的人表達清楚，不管你怎麼描述，那些不吃榴槤的人還是很難明白。
恩，你可能猜對了，我正在吃著榴槤，哈哈。
所以，到底什麼是無條件的愛，什麼是無條件的養育，所謂聞思修，我們不妨來好好思考一番好了。
對於無條件養育，凱蒂老奶奶說：「那意味著他（孩子）不欠你任何事情，你也不是為了他的緣故。你明白你做這件事情純粹是為了『你自己』。帶著這份覺知來撫育你的小孩，而且全然清楚地知道，你會在那裡，是因為你想要在那裡，以身作則地撫育他們、教導他們。你這麼做，僅僅因為你愛他們，而且因為那麼做時，你才會喜歡你自己。那全都跟他們無關。雖然那是一種全屬『一己』的行為，卻是無條件的愛，這是值得一再重申的真諦。」
雖然凱蒂奶奶說，養育跟孩子無關，屬「一己」的行為，但可能對我們有些人來說，還是很抽象的，要講清楚不容易，講不好，反而讓人更糊塗了。
但是，很難講什麼是愛，那就來講什麼是非愛好了。講無條件的愛，無條件的養育或許不容易，但是講無條件的養育不是什麼，卻是可以一試的。所以，我們就從這開始吧，說不清楚是什麼，那麼就從不是什麼來開始好了。
無條件養育，不是帶著條件
《無條件養育》的作者科恩說，父母給予孩子的愛，不需要任何意義上的回報，它只是一個禮物，是所有孩子都應該得到的禮物。
所謂無條件養育，在我看來就是在此無條件的愛的基礎上，所衍生的養育行為。簡單說，也就是你不是懷有某個目的才去養育孩子的。
所謂無條件養育，在我看來就是在此無條件的愛的基礎上，所衍生的養育行為。簡單說，也就是你不是懷有某個目的才去養育孩子的。
很多很多年以前，我看一部電視劇，由王志文主演的《天道》，劇中有一幕，王志文與劇中的母親發生爭執，母親說到養兒防老。王志文回應母親的話中，其中有一句是：如果您養兒就是為了防老，那就別說母愛有多偉大了，您養來養去還是為了自己，那是交換，等不等價還兩說呢。
當時，這樣的一句話，就像是一悶棍打向我，毫無防備下直擊中我心。我人生過了30餘年，第一次想，是啊，如果我們是帶著條件、目的來養育孩子，那不就是交易嗎？這又是哪裡來的恩情呢？
然後，還有主流社會一遍遍教育你，要懂得感激父母，你看父母們多辛苦啊，他們都操碎了心，熬白了頭等等，反正，你要是還不知好歹，不知恩圖報，你就十惡不赦了。父母們就那樣心甘情願地把自己過成犧牲者，過成弱勢群體。
有時，我覺得無條件養育這件事情里，大自然做得比人類好，它們是真正在實踐無條件養育，南極的企鵝爸爸和企鵝媽媽，在企鵝寶寶長大之前，幾乎是傾盡所能，然而，一旦企鵝長大，那種分別令人動容。已長成的企鵝縱身一躍，游向大海，茫茫大海，此生必難再相見。它們的養育沒有條件，無怨無悔，但卻代代相繼，是符合天地之道法。
有關人類心理進化論的研究就提出，符合心理進化論的養育方式，應該是父母養育孩子，而孩子無須回報父母，因為孩子回報父母的最好方式就是把自己活好，又去養育出他們的孩子，代代相傳，把父母的血脈往下傳承就是最好的回報。
河流總是往前往下流動的，如果一天到晚想要孩子報恩，那無疑是要讓河水倒流，那不符合自然的規律，非道。
所以，無條件的養育，沒有目的，養育孩子，不是想著將來某天他得為你在做些什麼。
無條件養育，不是實施控制
不是控制，沒有控制，即尊重，尊重孩子的本來樣子，尊重孩子的獨特性。若把孩子比喻作不斷成長的小樹，那麼如果父母們按照自己意願，修枝剪葉，甚至是設計好生長的方向，沒錯，這樣的養育方式，你有可能會養出很好看的盆景，但每一棵盆景都在詮釋著什麼叫著扭曲或是非自然。
如果有足夠的尊重，願意放下我比你大，比你懂等權威式的養育，我們便敢於不對小樹實施操控，我們會澆水施肥，至於長成如何，我們願意去信任，在安全的養育環境下，春來草自發，孩子自然有向上和向善的內在成長動力，會長成他自己的樣子。
無條件養育，意味著我們願意尊重孩子的感官需求，吃什麼、穿什麼、聽什麼、聞什麼，我們會儘力去協助孩子發展出自我管理的能力。
無條件養育，意味著我們願意尊重孩子的思想，包括想法、意識、念頭甚至是信仰。允許孩子去經驗和探索他的內在世界，學會與自己和與世界相處。
無條件養育，意味著我們願意尊重孩子做出的決定，孩子有權利為他的人生做出選擇，他更感興趣於哪個部分的外在世界，在這個過程中，父母的放手，是孩子學會自我負責的最好方式。
與其操控孩子的成長，不如給予接納，托馬斯·戈登就把這樣的接納比喻為肥沃的土壤，把孩子比喻為蘊含成長能力的種子。他說，接納就像土壤，它能夠使孩子發展並實現自己的潛力。
無條件養育，不是帶著預設
為人父母，也是不斷看見自我的、面對自我一個過程，稍有覺知，我們就會看到，我們常帶著預設，或說是帶著期待在養育孩子，而這些期待和預設往往就是父母們的內在匱乏感的投射。
我當年沒有漂亮裙子穿，所以我希望把孩子打扮成公主；我當年沒有鋼琴學，我希望我的孩子能成為朗朗；我當年曾吃不上美味的食物，所以我要帶孩子嘗遍美食；我當年沒上到好的學校，我拚命想讓孩子上名校；我當年曾貧窮過、想盡辦法想讓孩子可以賺到更多的錢。
如果我們沒有覺察到，這些來自我們自身的投射，我們就會把孩子拉進我們的那個叫做失落或是恐懼的世界裡，希望孩子去活出我曾經想要的那個部分，好讓我的心多少得到彌補。這個部分對孩子來說是不公平的，孩子需要在自己的世界裡，去活出自己的樣子。
在我們所在的維度中，生命是一趟不斷前行的旅程，孩子是屬於明日世界，而我們的世界註定會成為過去。紀伯倫說，你可以拼盡全力，變得像他們一樣，卻不要讓他們變得和你一樣，因為生命不會後退，也不在過去停留。
Q & A 問答環節
總得來說，就是帶著目的、操控和預設的養育方式，不是無條件養育。無條件養育者的內在狀態，和所秉持的價值觀更接近的是：給予孩子平等的尊重，讓孩子享受屬於他們的自由。這種關係接近於猶太人哲學家馬丁·布伯所指的我與你的關係，而不是我與它的關係。
如果你看完以上，覺得還是不夠清晰，還是有你的疑問在，那麼以下這些我收集回來的，關於無條件養育的問題，或許能解答到你的困惑：
無條件的養育，是否也意味著要無條件接納孩子？
答：這個可以說是很多人的迷思，很多人甚至會把無條件的愛與溺愛混淆，而溺愛不是愛。無條件養育不是放任和溺愛孩子，所以不是無條件的接納孩子的所有行為。我們不去操控孩子的行為，但不是說我們就得委屈和犧牲為人父母的需求。
所以從行為層面上來說，無條件養育並不是說要接納孩子的所有行為；從情緒層面上來說，情緒沒有對錯好壞，父母要儘可能地去接納孩子的情緒；從意識層面上來說，不管孩子做或不做什麼，我們始終都是接納孩子的。
比方說，你要休息，孩子卻把音樂的聲音開得非常的大，這種情況下，你是可以跟孩子來提出你的需求，看看如何同時滿足雙方；假設孩子因你的提出而有情緒，我們理解孩子的沮喪，不做任何評判；同時，在意識層面，我們知道，接不接受孩子當下的行為並不妨礙我們對孩子的愛。
PET一直強調破除那三個神話，做真實的父母，那無條件的愛本身不也是 一個神話嗎？甚至是一個更大的神話？
答：如果父母以為自己無所不能，可以接受孩子的任何行為，那確實是神話，而無條件的愛，更多的是你在內在所要持有的那個態度，而非在外去呈現一個虛假的自己，做真實的父母，本身就是對無條件的愛的實踐。所以，無條件的愛並非神話。
父母沒有得到過無條件的愛，如何做到給到孩子無條件的愛？
答：你確實很難給出自己沒有之物，但為何我們可以給到孩子無條件的愛呢？因為在你之內，本來就有著無條件的愛，你的本質就是愛，你的存在就是最好的證明。借著不斷地給孩子無條件的愛，每次的給都是在加強你的有，施與受就在同時完成了。當你給予孩子無條件的愛時，你也在接受來自你內的那份恆古不變的愛。
在《少有人走的路》里，作者斯科特·派克說，我們終歸會意識到，愛自己和愛他人，是並行不悖的兩條軌跡，二者之間越來越近，其界限最後模糊不清，直至完全泯滅。
只對孩子無條件嗎？對家人老公婆婆也無條件嗎？我無條件他了，誰無條件我？
答：無條件養育是一種邀請而非要求，你要如何對待他人，是你的選擇，沒有什麼是必須的，甚至你都不一定要對孩子無條件養育。但你是如何對待他人，無非是你內在如何對待自己的呈現而已。
她不上幼兒園，我不接受，怎麼無條件？
答：無條件不是什麼都得接納，不接納也根本不是問題，問題是你如何來表達你的不接納，而不是傳遞對孩子本身的否定。
我接納你的情緒，不接納你的行為，孩子分得清嗎？
答：往往分不清的是大人，孩子比我們更清楚，沒有我們這樣的糾結。
太難。看書覺得哪兒哪兒都對，一踐行，發現根本做不到。理想與現實的差距太大，根本就是理想國。
答：送你科恩的那句話：這很難，但值得我們全力以赴。
在我們身邊你看到成功案例了嗎？萬一孩子給毀了，你再生一個啊？
答：人類有多久，無條件的養育就存在多久，據說，佛陀是被無條件養育的，耶穌也是被無條件養育的。有很多的父母不知道什麼是無條件養育，但他們在實踐的就是無條件養育。
細細觀察，你會發現奉行無條件養育的人，你周圍就有，只是他們不知道這叫無條件養育。
後記
這些年來，我雖一直在踐行無條件養育，我做到了一些，我體會到了一些。但我想坦誠的分享，更多的時候我是做不到，很多時候，我不由自主地就在操控孩子，在期待孩子。我發現為難我的始終不是孩子，而是我的內在習性，所以，我非常地理解，當你們說這很難的時候。
是很難，但不管我能做到多少，我覺得那個意義都是非凡的，我比我的父母更少些操控，我的孩子比我更少些操控，我的孩子的孩子比我們更少些操控，我想，這一切要總得有人開始，不是我，還能是誰呢？
去給，但不期待回報，起碼，從孩子身上我們可以嘗試去踐行，然後，誰知道呢，或許有天，你就真的做到了呢？
放過他人，終究自由了的是你！或許那時我們就能明白克里希那穆提說的，當這一切都停止，愛就會出現，然後你就會知道愛是什麼。
作者：安心，P.E.T.中國督導。
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