總是忍不住取悅別人，為什麼？
KY作者 / 陳紫嫣 香港科技大學
編輯 / KY
不知道你是不是也經常被評價說「你人真好」。
隨著這樣評價你的人越來越多，你才發現，自己總是不自覺地取悅他人。別人的事情似乎是最緊急、最重要的，你會為了完成朋友拜託的事情而晚睡幾個小時，即便這完全不是你份內的；你每發出一封工作郵件都很擔心出錯，會反覆檢查、修改；在愛情中，你總是遷就另一半的各種要求，還要擔心對方覺得你不夠好。
如果你在工作、親密關係或其他方面有過相似的心情，覺得人生總是陷入在一種「討好模式」，那麼，你可能也是一個討好者（People-Pleaser）。
誰是討好者？
討好者能夠討好所有人，除了他們自己。通常而言，討好者會表現出如下特點：
對於人群的氣氛非常敏感，擅長察覺他人的感受。
不常公開表達、宣洩自己的負面情緒，即便心裡有憤怒的感覺。
不容易拒絕他人的請求。
經常擔心自己的事情會給別人添麻煩。
責任心強，經常不自知地超時工作。
喜歡去照顧別人，哪怕自己因此花去許多時間，或感覺非常疲憊。
習慣於跟隨他人的意見，在和別人意見不同時，會盡量避免說出自己的想法。
「樂於助人」。
是不是所有為他人著想、體貼靠譜的好人都是討好者呢？並不是。有的人雖然與人為善，但不是討好者，他們既能夠對別人好，也能夠照顧好自己。他們不會把自己看得比其他人都重要，也不會像討好者那樣走到另一個極端，將他人放在比自己高得多的位置上。他們更能夠知道對周圍的人或事是否要付出，以及如何付出，這在他們的把控範圍內。對於討好者來說，付出則要被動得多，好像是不得不去做的事情。
心理學家Jay Earley認為，討好是一種人格模式，而非人格類型。這意味著，如果你是一個討好者，你可能會在生活的很多方面討好他人，但也可能只在某些情況下。你的身體里就好像有一個開關，它會被某些人/事觸發，使你進入「討好模式」。比如，你可能不會超時工作，也不會為了讓老闆滿意而反覆修改，但親密關係是你的死穴，一旦愛上一個人，你可能就會開始配合對方的時間安排和喜好，對方提出的一切要求都盡量滿足。
還有一點需要注意的是：討好者進入「討好模式」，往往是不自覺的、無意識的。他們不覺得做個好人有哪裡不對。
討好可能是一種癮
Harriet Braiker在《討好是一種病》（The Disease to Please）一書中提到，關於討好的一個很大的誤解是，人們覺得它是一種良性的心理狀態，畢竟看起來，被當做好人總是不錯的。但實際情況是，一些適應不良的討好者，在生活中已經不僅僅是簡單地取悅他人，而是借著「做個好人」、「以他人的快樂為快樂」的名義，無法控制地討好他人，下意識地犧牲自己，甚至對來自他人的讚賞和認可成癮。當討好無法得到期待中的讚賞和認可時，他們可能會進入被動攻擊（passive-aggressive）的狀態，也可能繼續更加用力地討好，直到引起自己和他人的不適。
上述這些問題的核心，都指向一點——討好者看不到真實的自我。他們從心底里無法欣賞和認可自己，不相信自己給予自己的肯定。從本質來看，討好者的個人價值，是建立他們評價的。誠然，每個人都或多或少地希望自己被認可。但討好者對他人的認可十分依賴，只有當他們被接受、被需要、被讚賞的時候，他們才會感覺自己是好的、有能力的、值得的；而一旦他們被拒絕、被冷落、被批評，他們就會覺得自己不夠好，沒有能力把事情做好，感到自己沒有價值。
討好者心裡彷彿有一個無底洞，只有不斷從外部尋求認可和讚賞來填充它，才不會感到空虛。事實上，每個討好者的內心深處，都有許多恐懼：恐懼不被認可，讓家人或朋友失望，被人發現自己實際上沒有看上去那麼好……所以，討好者從來不敢滿足於已經得到的接納、認可和讚賞。有些討好者甚至會很矛盾地拒絕他人的誇獎。為了逃避這些恐懼引起的焦慮，他們不得不去更加努力地取悅周圍的人，進一步忽略真實的自我，從而進入惡性循環。
從討好父母的小孩（Parent-pleaser）
到長大後的討好者
討好者是如何變成討好者的？許多討好者在小時候得到的是「有條件的愛」，即他們只有在和父母的需求和期望一致時，才會感到自己是被愛著的，是不會被拒絕或拋棄的。
如果他們做出合父母心意的事情，就會得到獎勵；而在和父母期望有偏差時，哪怕只是小小的偏差，父母也明顯會因此而不愉快，或是對孩子表現出不滿；當與父母的意見完全相左時，則可能會遭受嚴厲批評，或是失去原本來自父母的支持、認可、理解，等等，甚至因此被父母冷落一段時間。
長此以往，為了得到父母的愛，避免被拒絕或拋棄，孩子只好將自己原本的需求和願望壓低，讓它們變得不再重要，轉而去努力實現父母那些明確提出的或隱含的期望，甚至內化這些期望，以父母的需求來替代自己的。漸漸地，他們就會成為討好父母的小孩。
為了更深入地理解這一過程，在這裡列舉出一些討好者父母的常見類型。
· 嚴厲型
有些父母會對孩子有非常高的期望，要求也非常嚴格，給孩子立下許多規矩。孩子的腦海里從小就被釘入了兩張清單，一張上列著「必須做的事」，另一張上則列著「絕對不能做的事情」。如果做了必須做的事情，未必會得到讚賞；但如果觸犯了禁忌，則一定會被責罰。
孩子不得不在完成必須做的事情的基礎上，拚命去做得更好，去迎合父母的高期待，來爭取父母的認可。
·自戀型
自戀型的父母很要面子。他們會要求孩子像自己一樣，在人前展示出最完美的一面，比如在人前無條件地「保持微笑」。即使孩子白天剛剛在學校被人欺負，如果在晚上的家庭聚會上看起來有些不高興，父母就會指責甚至打罵孩子，「凈在你奶奶/爺爺/叔叔/阿姨面前給我丟臉」。
久而久之，孩子會知道要隱藏自己的感受，而要去迎合周圍人的情緒。
·脆弱型
一些父母自身的焦慮水平比較高，總是擔心自己在生活中遇到的或可能遇到的各類問題。面對看起來焦慮而脆弱的父母，孩子會開始扮演照顧者的角色，小心翼翼地對待他們，怕他們因為自己的說話或做事而受傷。
上述親子關係的情況雖然各有側重，但也不是互斥的。這些討好者父母的共同特點是，以自我為中心。他們可能會有意或無意地和孩子「講條件」，操控和訓練自己的孩子，使自己的期望得到滿足，忽視孩子的真實意願和感受。
其實，這樣的情況也不僅限於家庭中；學校、社群、甚至討好者兒時所處的文化環境，都可能會對其產生相似的影響。
不想再繼續討好，該怎麼辦？
在討好父母的小孩步入成年時，討好就成為了他們性格的一部分。雖然他們中的許多人已經離開家獨立生活，但是兒時討好父母的行為模式就像會自動運行的程序，在後來的人際關係、學習、工作等方面一再重複。在比較極端的情況下，討好者會不自覺地允許（甚至鼓勵）他人「利用」自己，給自己機會來討好對方。
與其他人相比，討好者非常容易與控制者（那些控制欲較強的人）相互吸引。控制者往往希望能夠掌控事情的走向，他們是人群中比較難以取悅的一些人。而去努力取悅一個「難以取悅」的人，並從這樣的「hard模式」中要到讚賞和認可，正是討好者在成長過程中一直在做的事，這會讓他們不必面對內心關於被拒絕和被拋棄的恐懼，免受焦慮的折磨。
這也是為什麼，對他們來說，討好比改變更容易。改變現狀，意味著他們需要學著做一個「壞人」，學著「自私」，這與討好者的信念相悖。一些討好者會固執地認為，為他人犧牲自己才是正確的做法，而另一些討好者，即使意識到討好和被讚賞、被喜愛沒有必然聯繫，也會發現保持現狀讓自己更加舒適，所以他們一邊羨慕著其他人什麼都不必做就有人喜歡，一邊無法從討好模式中走出來。
一般來說，當討好者遭遇一些個人危機，比如身體或精神方面的疾病，需要他們不得不「對自己好一點」的時候，他們可能才猛然發現，在過去的生活中，幾乎所有的心力都是向外投注的；一直從別人那裡要讚賞和認可，已經無以為繼。但同時，察覺自己的真實需要比想像中要難很多，「對自己好」、「以自己為中心」更是無從入手。這種困惑，也會降低他們尋找真實自我的動力。
由於討好是一種根深蒂固的人格模式，改變一定是循序漸進的過程。而如前文所述，討好者改變的動力通常不高，這就更加需要討好者正視自己的問題，不斷審視自己的恐懼，以及投入時間、精力及耐心。
解決討好問題的終極辦法，是自我確認（Self-validating）。我們說過，討好者所缺乏的，是看見真實的自我。所以，無論在過程中使用怎樣的方法，討好者最終需要做到的，是能夠擺脫對於來自他人的讚賞和認可的依賴，自主確認自我的價值和需求。
如果你是一個想要找回自我的討好者，以下是一些可能會有幫助的小tips：
1. 一步一步來。
不要試圖立刻改變，那樣做你很可能會被自己內心的恐懼嚇到。
2. 承認及了解自己的「討好模式」，接受自己的現狀。
明確地列出，自己會在什麼情況下、何時何地、以何種方式討好別人？在討好的時候，自己的感受和動機是什麼？如果感到有困難，可以使用自助類書籍，或尋求專業心理諮詢幫助。
3. 有意識地關注自己的需求，以及這樣做所引起的不適感。
一上來就問自己想要什麼，可能會讓你大腦空白。做一些具體的練習，比如和朋友出去吃飯時，堅持點一道自己喜歡吃的菜；試著拒絕他人。一開始你可能會不舒服，但重要的是，你需要去分辨，這種不舒服是由於不習慣造成的，還是真的發生了什麼傷害自己的事。
人生這麼短，與其做一個辛辛苦苦的「好人」，不如做一回真實的自己。
以上。
References:
Braiker, H. (2001). The disease to please: Curing the people-pleasing syndrome. New York: McGraw-Hill.
Earley, J. (n.d.). The people-pleasing pattern. IFS Growth Programs. Retrieved January 3, 2016.
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Seltzer, L. F. (2008). From parent-pleasing to people-pleasing. Psychology Today. Retrieved January 3, 2016.
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Wilding, M. (2015). 6 tips to stop being a people-pleaser. Psych Central. Retrieved January 3, 2016.
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※總是忍不住想你
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※疼你的男人，總忍不住想要這麼做
※你是否會讓人忍不住喜歡？
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※忍住不聯繫你，卻忍不住不想你。
※疼你的人，都會忍不住想這麼做