夫妻之間的差異，該如何去平衡？
我喜歡輕音樂，你喜歡搖滾;
你喜歡滿世界旅行，我卻喜歡宅在家裡;
我喜歡吃西餐，你卻偏愛中餐;
你喜歡和父母朋友一起聚會，我卻喜歡過二人世界;
我喜歡乾淨整齊，你卻整天臭襪、臟衣服滿家飛;
你喜歡躺在沙發上看球賽，我卻厭煩你的「葛優癱」……
這種夫妻之間的差異，但凡進入了婚姻殿堂的人都深有體味。可大多數夫妻不懂得如何去平衡彼此之間的差異。當夫妻倆的想法不一致時：
他們可能會爭執、打架，甚至衍生暴力;
可能會為了避免吵架而選擇逃避問題，就好像鑽進地底一樣，兩個人都不開心;
可能會妥協，你退一步，我讓一步，但是心不甘情不願。
無論是選擇哪一種，夫妻的親密關係都會受到影響。
當我們沒有平衡好夫妻之間的種種差異，這種差異帶來的問題就會升級為婚姻衝突。如果差異發展到衝突的程度再去解決，不但會消耗彼此的經歷，還會傷害彼此之間的感情。
1
有一對夫妻，他們當年談戀愛的時候，他是個多麼乾淨的男孩子啊，哪裡知道結婚以後，他變成了一個臟男人！不愛洗澡，不愛換內衣，家裡的洗衣籃形同虛設，臭襪子到處亂丟，說了多少次也仍然混著用毛巾。
她們的爭吵大多是因為她讓他洗澡、換衣服、回家洗手後再拿東西吃。她不是有潔癖的人，但是她受不了丈夫的這種生活態度。她不知該如何是好，甚至想過離婚。
愛乾淨的妻子錯了嗎?
「臟男人」難道就十惡不赦了?
這種差異根本沒有對錯之分，可他們之間的這些細小的差異使夫妻之間發生爭執、甚至對婚姻絕望、或者想要離婚!
其實親密關係中，差異並不可怕，差異導致的衝突也不可怕，可怕的是兩個人不懂得如何去平衡彼此之間的差異，無法尊重彼此的差異，還想要改變對方，也無法做到在尊重差異的前提下合力一起解決問題，以達到雙贏的局面。
2
大多數夫妻都想要努力改變對方，從衣著相貌到性格人品，他們都想要改變對方，比如希望對方打扮得更好看，變得更溫柔體貼，或者工作更努力、勤奮，賺更多錢……
但是結果是，你越努力去改變對方，對方越不符合你的期待，甚至兩個人的關係因為這個「努力改變」而漸行漸遠。
我們每一個人都只能改變自己，而不能改變別人，別人只能受到我們的影響而發自內心的自己改變。
想要獲得幸福和諧的親密關係，就要先放下改變另一半的念頭，明白對方是與我們不同的一個人，尊重彼此之間的差異，在尊重差異的基礎上，攜手並肩去尋找一致性的解決方案。
親密關係中的選擇題不是爭論誰對誰錯，而是你是對的，我也是對的，只是我們是不同的。經營親密關係是學習彼此妥協以達到雙贏的生活藝術。
3
我們需要做的是增加自己內在的包容度，發展自己的創造力和解決問題的能力與智慧，學會在彼此差異的基礎去創造共同的和諧幸福的生活。
比如：周末傍晚，妻子想要去看電影，丈夫卻想去跑步，他們之間的差異該如何去平衡?
有人說：不管男人，自己去看電影;
有人說：和他商量一下，他陪你看一場電影，然後你陪他跑步回家;
有人說：去找閨蜜陪你一起看電影，讓男人去跑步;
深層次分析夫妻之間的這種差異，妻子的行為說明她想要浪漫，而丈夫想要去跑步他追求的是健康。
假若丈夫能夠在日常小事中多關注妻子的需求，每逢日給妻子一束玫瑰，或是精美的禮物，或是一次燭光晚餐，那麼妻子的浪漫需求早早就被滿足了，當出現這種矛盾之時，她大多情況下會向你妥協，會陪著你一起滿足於你的需求。
要想平衡夫妻之間的種種差異，無非就是你滿足我的同時我也滿足你。可能爭執仍舊在，可能我們的需求不是同時被滿足的，這次他滿足了我的需求，下次我會儘力去滿足他的需求，但我們之間的情分沒有被消耗，感情只會越來越親密。
4
婚姻是什麼?
有人說，婚姻是愛情的墳墓;
有人說，婚姻是愛情的宮殿;
更多的人說，婚姻是一座圍城，城外的人想進去，城裡的人想出來。
而我說，婚姻是一場雙人舞。
兩個人的婚姻是一種雙人舞，和諧的方式有很多。
一種是兩人的舞步相同，姿態相同，夫妻同心，跳的像一個人似得，但這不是婚姻的最高境界。這樣的舞蹈跳之時必然不能夠隨心所欲、即興發揮，必須遵守規則，對細節亦步亦趨，不能鬆懈。
就像是愛乾淨整齊的妻子無法忍受扔臭襪子的丈夫想要離婚，妻子想要丈夫和她一樣，而丈夫沒做到婚姻就脆弱到了分手的邊緣。
另一種舞蹈是夫妻舞步可以不同、姿態可以不一，但節奏卻一致，舞蹈呈現著內在的和諧。
跳舞之人根據自己對婚姻的理解，身隨心起、步隨意發，跳到高潮時，兩人的舞姿高低相錯、剛柔相濟、相得益彰。初看起來一位夫妻搭配不合，仔細琢磨才知道相互的配合才是婚姻的最高境界。
你喜歡旅行，我喜歡宅在家裡，那麼我在家等你旅途歸來和我分享過程中的細枝末葉、小故事、美景，彷彿我們一起進行了一場說走就走的旅行。
婚姻不是完美的，經營婚姻的能力也並不是與生俱來的，但我們可以用心、用愛、用寬容拉近彼此之間的親密，平衡彼此之間的差異，開啟一段長久幸福的婚姻之旅。
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圖文編輯：貝貝芊
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