吵架是孩子成長的必修課

一個周末下午，我突然想起兒子那個形影不離的小夥伴來。

「哎，怎麼有好長時間沒看見你和可可一起玩了?」我隨意問道，心中也有一絲疑問。「不玩就不玩唄，我還有好多朋友呢。」兒子回答道，語氣中明顯帶有隱約的怒氣。

「難道是吵架了?」我笑著調侃道。

「誰說的，沒有的事。」兒子嘴硬。

孩子近一年來明顯地表現出獨立意識，有心事不願與父母說就是明證之一。看來，要想達到與他無話不談的境界，我還得多多動腦，「以智取勝」。

「孩子，媽媽像你這麼大時，和小夥伴們也時常吵架，有時一連好幾天誰也不理誰，雖然心裡也很想在一起玩，但誰也不會主動，甚至見面還要狠狠地用眼睛『剜』他一下。」

「真的?」只見兒子眼睛一亮，終於找到有共同語言的人了。「那後來呢，是不是一直沒有說話，不在一塊玩?」

「哪裡呀，我們沒幾天就說話了。後來還是吵，吵了好，好了吵，到現在還是好朋友呢。」

「唉。」兒子有些失望。

「你想知道我們小夥伴是怎樣和好的嗎?」我趁熱打鐵。

「你想說就說吧!」兒子假裝一副無所謂的樣子，其實心裡急著呢。

「那就看什麼事了，不同的事有不同的和好方式。比如你，你最近因為什麼事與可可吵架了，能告訴我嗎?我幫你分析分析這事賴誰。」

「他媽媽說你壞話。」兒子的火氣一下子被激起來了。

「為什麼呀?」我吃了一驚。居然這吵架是我「惹的禍」。

「上星期，你不是讓我把『六一』遊園票給他送去3張嘛?後來，我問可可『六一』去玩了沒有，他說，他想去，可他媽媽不帶他去，把票扔了，還說這是什麼破玩意兒。我就說他媽沒教養，他就生氣了，我們就誰也不理誰了。本來就是沒教養嘛，好心給他送票，他媽媽還說那麼難聽，憑什麼?」

的確有那麼一回事。我們單位每年「六一」都舉辦大型的遊園和遊藝活動，8歲以下的孩子都非常感興趣，許多朋友都想要票帶孩子去玩玩。我想到了兒子的好朋友，希望兒子也能與朋友共享歡樂，沒想到竟弄出這檔子事來。

然而，聽完兒子的陳述，我一把摟住他，心裡的喜悅溢於言表。兒子不解地看著我說：「媽媽，我吵架了，你不幫我解決，還高興?」

「不，我高興的不是你吵架，而是你居然知道沒禮貌就是沒教養，最重要的是你還敢於對傷害自己和媽媽的人說『不』，真是不能小瞧你了。」

「那當然!」兒子自豪地挺挺並不發達的小胸脯。

「不過，你也有錯。別人對你媽媽不禮貌，你就生氣。那你說他媽媽沒教養，他當然也會生氣呀。你應該有理說理，告訴可可，他媽媽那樣做為什麼不好，要以理服人，也不至於為這事鬧矛盾。對不對?」

兒子聽後，若有所思地點了點頭。「可是如果我去找他和好他不理我，那多沒面子呀。」

「不會的，咱們打賭。」其實，我心裡是有把握的。因為孩子畢竟是孩子，他們沒有城府，天真純潔，儘管當時「電閃雷鳴」，但過不了多久就會「雨過天睛」。

兒子按我說的做，果然兩個好朋友又粘在一塊了。

「以後與小夥伴相處中有什麼矛盾，要告訴媽媽，好嗎?」我試探著兒子。

「不，我們自己的問題最好自己解決。」兒子一副「戰無不勝」的樣子。

從此，他真是「自己的問題自己解決」了。每當他在大院里和其他小夥伴在一起玩時，我也在樓上悄悄觀察著他。果然，那一幫包括兒子在內的小子們，在逮人、踢球、砍包、跳繩等遊戲中，會因為遊戲的規則合理不合理、磕著了自己或碰著了同伴而吵得面紅耳赤，但他們都會使出渾身解數，運用自己的思維能力、語言技巧、平等爭論來充分說服對方，爭取共識。

在說服中，孩子們學會了申辯自己的主張；在服從中，孩子們感到無理取鬧是行不通的，從而學會了生活中必要的「聽取」與「放棄」。在這種「吵了好，好了又吵」的過程中，他們逐漸理解並實踐了相互合作、互相謙讓的做事方法，掌握了處事技能，學會了適應集體生活、正確地處理人際關係、寬容地面對社會。吵架，是孩子成長過程中的必修課。

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