戀愛的儀式感

唯有音樂和詩永存

越來越感知到直接的可貴。被彎彎繞繞搞得煩不勝煩的時候，更渴望樸素跟真實。

最近多次萌生對1990說：「唉我說，我們直接談戀愛吧。就當我們現在就是男女朋友那樣的相處。你可以直接向我暴露你的缺點，我也可以不必時刻揣摩你的喜好，儘力展現我的可愛。如果需要早上說早，晚上問晚，中間發給你我吃了什麼，那就來吧開始吧。」

「然後等到發現了不合適，再分手說拜拜。」

我覺得這樣沒什麼不對。

可是，我還是沒說出口。

擔心被1990當做神經病。

最主要的可能還是我擔心我這種行為繞了半天傳到我哥耳朵里，被他當做我神經病，告到我爸那裡去。在他們眼裡，我這樣絕對輕佻不莊重。

可是我依然很想推廣我這種戀愛相親大法。我需要論證他的科學性。固然都說愛情心心相印卻都未說透的時刻很美。但這個時刻的屬性之一便是稍縱即逝。而且，接下來，必然會是下坡路。我對愛情一向沒有太多信心，保質期短的可憐，如果能長遠，一般都是發生了質變。轉親情變友情，相互扶攙。所以我也一向更不看好一開頭就耗盡太多心力的愛情，連質變的心力都消磨殆盡，倒還真不如，讓這一路坑窪起伏，盡量牽著手慢慢來。

我優柔寡斷了這麼多年，最愛犯的病是一談戀愛不到一個禮拜就想分手。那如果在一開始就設定了我們是戀人的關係，不知道這樣會不會有所改善。

「還可以為這個程序設置關卡並解鎖任務。比如，以一個月為期限。第一個月結束的時候，雙方都有平等的權利選擇是否結束這段關係。有一方向放棄，就宣布分手。雙方均同意繼續，那就進入第二個月。第二個月的時候，可以解鎖新任務，比如願意帶對方融入自己的朋友圈。以此類推，到半年或者某個時間點，可以解鎖拜訪對方父母。」

不知道你們感覺怎樣，我覺得這樣聽起來挺酷的。

像極了我交一個機器人男朋友的夢想。

這樣寫起來，就好像是我很渴望談戀愛。或者是我家人很逼迫我急切的談戀愛。其實並沒有。

我爸說我獨立的意思是，我真的可以自己一個人搞定幾乎所有的事情，當然這裡的一個人指的是沒有男朋友的那個single的狀態下。因為朋友，以及現在五花八門的服務，以及突然冒出來的路人，幾乎在任何你需要的時刻都會出現。這在父母那個年代可能是有點難以應對的。

比如，那個時候，如果家裡的這壞了那壞了，需要修理，大部分女性對此手足無措。儘管有了對象，可能是兩個人一起手足無措。但放到現在，熱水器故障了，下水管道堵了，空調壞了，打個電話，過來一幫有檔案記錄的修理師傅。電腦要裝雙系統，申請技術支持，蘋果售後給我打6個小時電話，一直指導我自己安裝完成。搬家也好掃除也好，有朋友可以用朋友，沒朋友線上也可以約保潔。所以，男朋友存在的意義是什麼？

這個問題我在深陷single狀態到迷茫的時候，被問到的時候確實會不知所措。而且常常是我自己問了自己以後更不知道，到底需要一個怎樣的理由來有信心將它結束。

我內心一直是逃避的。

其實我從沒認真想過這件事。

反而潛意識裡一直覺得，我，怎麼會有男朋友。

換句話說就是，我，根本不該有男朋友。

這種感覺很重要，特別對我。當我覺得我該有了，換句話說就是，我配有了。我才會有。說這樣是心理暗示也好，其他也罷，特別重要。只有那個時候，是我全身心都有了有男朋友的準備。

我其實從沒真正擁有過一個男朋友。從來沒有。

哪怕是時間稍長一點的戀愛關係，全身心也都覺得隨時會失去對方。

戀愛的課修鍊到現在，想得比做得多。

看起來可能有點失敗。

但如果你現在問我：

「我們為什麼要有另一半？」

「我覺得我想明白了，是儀式感。每天問早晚安確實很沒有意義也沒有用，彼此秀特別low的貼臉照在朋友圈，確實也和我朋友圈的風格不符，甚至我都不知道談戀愛的話，兩個人在一起要做什麼。我自己一個人不覺得無趣，但我不能保證另一個人會一樣覺得不無趣。」

「但，畢竟有些事，兩個人一起做，有點有趣。比如，不能見面的兩個人，同時去不同的電影院，看同一部電影。比如，雙十一的時候，兩個人選同一套情侶款睡衣，你買給我女生款，我買給你男生款。比如，……」

我比如不出來了。我最近的小說裡面，愛情都變得無趣了。

所以，有趣的愛情，我必須得經歷才能創造。

並且（我也不知道我並的哪兒的且），

我這兩天準備開始讀薩姆了。

讀的意思是讀出聲兒。

放喜馬拉雅上。

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