我真的很喜歡你
他看到使他依附於瑪莎的不是愛，而是虛榮......他愛的是和瑪莎一起走進電影院時，男人們的目光都轉向她，他愛的是將瑪莎呈現給世界的那一刻。他愛的是他的權利和生活的野心。
－加繆， ［快樂的死亡］
01
我真的很喜歡她，
但我擔心我們最終也無法走到一起。
他叫木頭，是一名35歲的工程師，有著所謂的「工程師綜合症」：他為人拘謹，冷漠，並且基本上不表現任何情緒。他長相迷人，卻總是無法跟一個人建立長久的親密關係。
木頭來找我，是因為最近他跟一個叫雲晨的年輕姑娘住在一起。
他覺得雲晨非常有吸引力。但是有一個問題出現了，就是最近他發現自己經常很早就想上床睡覺。
他很困惑自己的這種行為是意味著他對雲晨厭倦了呢，還是意味著他和她在一起很舒服，所以容許自己以一種很放鬆的姿態去跟她相處。
我發現這也是他情感上與自己隔離的一部分：他很難感受到自己的真實感受，除非是有很明顯的身體癥狀了，比如出汗，胃不舒服等等。
我嘗試著問他：「你怎麼去辨別呢？當你嘗試辨別你自己是否愛雲晨時，發生了什麼？」
「其實我真的很喜歡雲晨，我很少有這麼明確的感覺。」
「那麼你覺得是什麼讓你想要很早睡覺，而不是花更多時間跟她在一起呢？」
「雖然我很喜歡她，但我突然發現自己的早睡是為了讓事情再緩一緩，不要讓她產生過高的期望。我覺得我們兩個最終也無法走到一起。」
「最終無法走到一起是什麼意思呢？」 我問到。
02
我害怕我們在一起的時間太多，
我把愛都用光了。
「因為雲晨可能不太符合我一直在尋找的伴侶的標準。她太內向了，很害羞，而且不太會說話。
我自己本來就不太會說話，想找個伶牙俐齒，很擅長社交的女人。我自己是很擅長模仿的，所以如果找一個會說話的人，我就能提高自己的語言技巧。並且我自己的朋友不多，也希望自己的另一半能讓我多認識一些朋友和更廣的圈子。」
「聽起來你很希望能夠藉助伴侶來提高自己的社交能力，但云晨並不能幫助到你，是這樣嗎？」
「嗯，雲晨的社交能力還不如我呢！」
「除了這個原因之外，還有其他讓你需要早睡的原因嗎？」
「其實還有一個原因，我有點害怕如果我們在一起的時間太多了，彼此太過相愛，我把所有的關愛都給了她，就沒有辦法再給別人一點關愛了。」
「所以如果把愛給一個人提供的越多，留給別人的就越少？」
「是啊，我可沒有那麼博愛，我感覺我的愛是有限的，給她的多了，留給別人的就少了。」
「聽起來愛好像是一種有限的資源，那麼當你愛一個人的時候，會有什麼樣的感受呢？」我覺得自己在一點點地理解他不能建立穩定而持久的親密關係的原因。
「我會很興奮，但也會覺得有些消耗，就好像是自己因為給予了什麼而變得貧瘠了。」
03
為了不讓自己在存在的孤獨深海中溺亡，
我們會瘋狂地向他人招手。
我們都活在存在孤獨里。
用歐文亞隆的話說，存在孤獨是指個體和任何其他生命之間存在著的無法跨越的鴻溝。我們，即使跟別人有著伯牙子期般的溝通，或者是有著最高程度的自我認知，自我實現和自我整合，這份孤獨也不會消失。
沒有任何一種關係可以消除存在孤獨。
我們每個人都是孤獨地存在於這個星球上的。但是我們的孤獨感可以被共享，愛可以彌補孤獨帶來的痛苦。
馬丁.布伯說：「偉大的關係可以突破孤獨的障礙，壓制它的嚴厲規則，在不同個體的自我之間架起一座橋樑，跨越對世界的恐懼深淵。」
可是對孤獨的恐懼也會讓我們做出很多傻事。如果我們被這些恐懼征服，就不可能真正和其他人建立關係。
在這種情況下，為了不讓自己在存在孤獨的深海中溺亡，我們就會瘋狂地向他人揮舞著雙手。
我們無法把其他人看作是跟我們一樣有感情的，孤獨著，恐懼著的人，而是更多地把他們看作是對抗孤獨的工具，是幫助我們逃避孤獨的手段。
木頭在很多年都無法建立長久的親密關係。他在遇到符合他標準的女性時，總是感到非常焦慮。
他常常會花幾個小時的時間考慮如何接近對方，往往是電話放在手裡，號碼都播了一半，卻又緊張的要死，於是索性掛斷了電話。
後來我跟他探討過這件事情，他發現，其實在自己內心深處，他知道自己並不是在與別人建立真正的關係，而是在冒犯別人，他想要的並不是她，而是她身上的某些東西。
他的焦急是因為內疚，他預感到可能會冒犯別人，擔心她會發現他的動機。
木頭的這種對關係的認識，永遠都不會讓他跟別人建立起真正的關係。他是在尋找一個人來滿足「提升自己」的需要，能夠成為他的社交老師，幫助他提升自己的說話技巧，擴大他的社交圈。
他常常絕望地提到自己多年以來試圖尋找親密關係卻毫無成果。
我想尋找這個詞就是問題的癥結所在：一個人並不是「找到」關係，而是「建立」關係。
他用一種毫無生命里的方式去接近雲晨，他不僅僅是希望她是幫助自己實現某種目標的「工具」，更是把關係看作是靜止並且沒有生命力的，是一個「現成」的東西，是從開始就已經形成並且一成不變的，而不是一個發展和共創的過程。
當我們採用這種毫無生機的方式去建立關係時，就會把對方看作是有著固定屬性和有限資源的物品，而忘記了一段真誠的，有生機的關係是相互的，我們被彼此創造，在共創中改變著彼此。
04
當我們承認存在是孤獨的，
我們就能真正地去愛他人。
弗洛姆曾經說過：「當人給予時，他使得別人生命中的某樣東西煥發了生機，而這生機會返還給他。
在真正的給予中，人無法不接受返還。給予使得另一個人也成為付出者，兩個人共享他們引入生命中的點點生機帶來的快樂。」
所以其實真正的愛並不會讓人覺得被消耗或者是變得貧瘠。
在這裡我們必須要區分開「給予」和「消耗」這兩個概念。
當一個人以交易為目的去給予，卻沒有得到預期的收穫時，他會感覺到被騙了。但是對於一個成熟的靈魂來說，給予表現出了一種力量和豐富。就像弗洛姆說的，真誠的給予會讓我們自己也煥發出生機和生命力。
木頭把愛看作是一種「有限的資源」，一種消耗品，正是因為他一直在以交換為目的去建立一段關係。真正的愛不會讓人感到貧瘠，而是感到生命的豐盈和生命力的創造。
我想這是我們每個人最終要面對的人生功課：我們的存在孤獨，無法被任何關係消除。而所有披著愛的外衣和面具，用關係來達到某種目的（比如對抗孤獨，或者提升自我）的行為，最後都會以失敗告終。
所以歐文亞隆才會說：「我相信如果我們承認自己的存在是孤獨的，並且毅然地面對孤獨，我們就能夠真正地去愛他人。」
直面存在孤獨，也是我們修鍊愛的藝術里的一門功課。
願親愛的你，在無法逃避的存在孤獨里，成為自己的父母，建立起真正給予彼此生命里的愛的關係。
PS: 本文中的來訪者純屬虛構，來訪者的故事內容來自歐文亞隆的［存在主義心理治療］。謹以此文致敬歐文亞隆爺爺，讓我對愛和存在孤獨進行不斷探索！
作者丨Joy Liu
壹心理專欄作者，積極心理學科普達人
責編丨水冰刺LSD
昨天大家都很喜歡我們艾瑪在《美女與野獸》里的劇照，再來1張！
#你會和孤獨做朋友嗎？#
#寫下一件證明你享受孤獨的事情。#
※如何才能談一場不分手的戀愛？
※我從馬斯洛理論中學到的省錢攻略
※你需要知道的真相
※為什麼你一定要學點心理學？
※心理諮詢師是怎樣被氣死的？
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※真的很喜歡你吶
※我還是很喜歡你
※我喜歡你是真的，我傻也是真的
※你不完美，我還喜歡你，看來是真的很喜歡你！
※你不完美，我還喜歡你，看來是真的很喜歡你。
※因為我很喜歡你
※對啊，不止你爸很喜歡我，我也很喜歡你爸
※我不找你，是因為我真的夠喜歡你
※你再撩我，我就真的要喜歡你了
※你喜歡我，我就非要也喜歡你嗎？
※我喜歡你，卻不喜歡你喜歡我
※「我不找你，是因為我真的夠喜歡你。」
※很慶幸，你也喜歡我
※你是什麼時候感覺到你喜歡的人真的不喜歡你
※你不喜歡我，也真的沒關係
※你覺得Ta是否真的喜歡我？
※真正的愛是：你再不好，我也喜歡
※你真的喜歡我么，喜歡就快點說
※我還是好喜歡你