我的恥辱 正午信箱062
1
正午，你好！
我現在有些迷茫，是關於工作的事。
我是今年的本科畢業生，學的是園藝專業，在大四的時候做過專業相關的工作，去過農場幹活，也去過研究所跟著領導做研究。但是做這些事我都堅持不下來，我心裡總有個聲音在呼喚我，我想試試別的，我想試試自己能不能從事寫作相關的工作。我很快就從那些地方離開了，我嘗試了兩次本專業的工作，但發現自己無法從心底里認可自己的選擇，今年三月份的時候我又回到學校，想嘗試其他的可能。後來我看到了有農業報的人來學校招聘，我就去參加宣講會，順利進入了面試，但最終沒能通過。不過這次的面試經歷給了我一個思路，也許我可以進入報社工作。
一個偶然的機會，我去到一個報社跟著編輯做了三個月的實習生，我得以見到報紙的生產流程，見到編輯的工作狀態。我也從他們嘴裡聽到過「現在的紙媒進入黃昏期」的話，但是我還是想到報社工作看看，也許是好奇和無知的緣故吧。
三個月的實習接近末尾的時候，編輯說會幫我推薦網站的工作，她跟相關網站負責人溝通過，說是會聯繫我，但是遲遲沒有消息。等到實習結束後我跑去北京的青旅做了一個星期的前台，第二天上班幫阿姨打掃衛生的時候，編輯又發消息過來，說是又跟網站那邊的相關負責人溝通了一番，那邊的人說想見見我，讓我再發一次簡歷。那天晚上我照做了，我發現自己還是想試試媒體工作。一個星期後我沒通過青旅的試用期考核，原因是我對待顧客不夠熱情。
我又回到了我實習過的報社所在的城市。半個月後我去面試一個叫」商業記者「的實習崗位，老闆說我已經畢業了，根據勞動合同法已經不能做實習生了，最後老闆決定給我一個機會，讓我以正式員工的身份，實習生的工資入職。工作的第一天是將一份採訪稿去口水化，第二天跟著老闆去了一個創業大賽，因為這個公司也是個創業公司，此行的目的是去參賽。比賽結束後，我們按照老闆提出的要求匆匆採訪了幾個人，之後被老闆要求回去整理採訪稿件。在這之後我每天做的就是為公司的客戶寫軟文了，寫了一個月後我又辭了這份工作。我發現無法說服自己心平氣和的去寫軟文，總是覺得在騙人，也許是我太過理想化，太過年輕的緣故吧。
辭職之後我很害怕，害怕自己再也找不到媒體相關的工作了。我也有關注媒體招聘的消息，發現全職的條件都不符合，沒信心投，只敢投實習生職位，但都毫無消息。
這幾天剛剛來到一個公司做新媒體編輯，我發現這個職位到頭來還是給公司的產品寫軟文，我又開始想離開了，我在考慮要不要再去投遞媒體的實習職位，我發現媒體崗位大都集中在北京，也許是之前去北京做青旅時把勇氣用光了，我拿不準還要不要去北京找媒體工作機會。
現在我開始懷疑自己有沒有能力進媒體，當記者了。我還記得當初在面試報社的實習生崗位時，面試我的人提到了我在簡歷里附上的作品，問是不是我寫的，我回答說是。她的肯定給了我些許信心，讓我覺得，也許可以試一試去報社工作。但現在，我的信心和勇氣似乎都快用光了，我不知道接下來的路該怎麼走。是繼續待在這個公司做新媒體編輯，幫公司宣傳產品，寫軟文，還是去找媒體實習崗位，積累經驗，等待轉正的機會？
市區的風
NOON回復：
市區的風：
你好，是留是去，這個決定我沒法幫您做。我在我不長不短的求職道路中，曾碰到差不多的問題，且次數不少，我的選擇無一例外都是後者，但這個選擇沒什麼可供娓娓道來的所謂明智決策，換句話說，是衝動多過思考，導致我常常為當初的武斷懊悔不已。但事已至此，現在在北京也過上了點得起外賣打得起滴滴的生活，雖沒有初來時想的轟轟烈烈，干點什麼漂亮事兒的勁，怎麼講，就這樣吧，能寫點東西，哪天賺到錢了，搞點出國留學，移民什麼的，過日子么，還能玩出什麼花。
這兩年我的心氣確實消磨了不少，要是我在2014年或者更早收到你的信，或許會告訴你，別猶豫，到外面去吧，做你想做的。但現在我可能會停一停，問問自己是不是真的熱愛新聞或者寫作（這兩者在我看來不是一個事兒），以及為此願意負擔多少。真的值得嗎？我不清楚，因為有時我在想寫作有那麼重要嗎？我指的是對個體而言，喜歡看球賽在樓下小區踢兩腳和當足球運動員上場子打仗，兩碼事。
可能我的回信沒有解決你的問題，也沒有給你點壯志凌雲的鼓勵，很抱歉。希望你一切順利，天天好心情。
正午 李純
2
正午：
你好！
事情是這樣的，我暑假在一家醫院見習，某天早晨上班時，看見住院部門口躺著一位老人，神識清醒，並且還佩戴有醫院的住院手環。周圍站了不少人圍觀，他的看護在他旁邊舉著他的輸液袋，醫院保安蹲在地上跟他交流。我走過去詢問是否需要幫助。保安拉開我說：「沒事，他家裡人在那邊站著。他沒事，只是鬧一鬧想讓他兒子來醫院照顧他。」
非常震驚。
你能說這位老人的要求無理嗎？似乎不能；你能說這位老人的兒子不孝嗎？似乎也不能，畢竟那位看護手臂上的袖章上寫著xx醫院金牌看護這意味著不菲的費用。覺得好費解噢。延展出好多父母子女之間的問題。
我和父母關係很好，親子關係非常密切。家庭成員之間互相尊重、互相關愛。但有一個問題是，我的父母似乎很擅長投入愛，但卻不怎麼擅長抽離。他們在我身上傾注，也尊重我的自由意志，在我的道理能說服他們的時候也會尊重我的選擇。但是我知道每到這種時候他們都是暗自傷心的，因為投注的愛與熱情並沒有帶給他們他們所希望的那種反饋。如果他們能表達出這種傷心的情緒，可能我就不會有此時的煩惱了。他們總是完全投入地去愛你，沒有得到他們所希望的反饋時，就雖然笑著說孩子去吧爸爸媽媽永遠支持你，但眼底還是滿是失落。
我常常有負疚感。也主動跟父母聊過，說「希望你們能更放大自我的生活，希望你們先是你們自己再是我的家長，希望你們不要委屈自己的情緒，希望你們快樂。」每回他們都是笑哈哈地回復「當然呀！難道我會自己吃白菜省著肉給你吃嘛哈哈哈。」但是事實上，就是這樣的，他們總是想給我更好的哪怕會委屈自己。
我有時候會想要不然就酷一點，不去管這些，這是他們的問題，不應該我來承受這些苦惱煩悶。但隔半個小時再想，就懊惱得不行，覺得自己半個小時前竟然生出那樣的念頭，簡直是個小混蛋。很無解啊。信開始的時候說的那個故事，可能還不是最讓人難過。可能那個故事的主人公換成幾十年後的我的父母，他們可能即使十分十分想讓我去照顧他們，他們也只是在心裡想一想，絕不會鬧，絕不會給我帶去一絲麻煩。
到底怎麼樣才能和父母在情感有一個雙向的良性的互動？怎麼樣才能讓父母忘記他們的父母屬性，真正自我地生活呢？
立冬了，祝你吃好！
腸粉好吃
NOON回復：
腸粉好吃，你好
我在你來信的末尾找了好久，只找到了「腸粉好吃」這四個字，所以只好以此作為你的落款來稱呼你，希望這樣做不會冒犯到你。
看到你筆下在醫院發生的那一幕，讓我想到了前些日子在醫院遇到的一對母子。
第一次見到他們，是兒子推著坐在輪椅上的母親來辦住院。母親乳腺癌骨轉移，化療結束回家休息時不慎摔斷了髖骨。進了病房，母親指揮兒子拿著消毒紙巾仔仔細細地擦拭了病床和床頭櫃的所有角落，全程兒子沒有說一句話，就是母親說，兒子做。
周末，兒子來陪床，坐在床邊的凳子上打瞌睡，依舊沒話。母親說：「看你困的，別在這兒坐著了，下去溜達一圈吧。」兒子點點頭，說好，下樓了。
腫瘤科的病房是一個有點特別的地方，也許是因為重症當前，人人都對「人生」二字有了些五味雜陳的體會，所以交起心來幾乎全無障礙，隨便一個搭腔，你就會得到對方几乎全部的人生經歷。
隔壁床的護工和那位母親聊了起來——兒子七歲那年，丈夫去世。擔心兒子受委屈，她一直沒有再嫁，獨自一人拉扯著兒子長大，今年，兒子37歲。前些年，兒子結婚，她一人操持了整個婚禮，想著終於可以喘口氣了，病又來了。她的腫瘤類型可以接受靶向治療，一針兩萬塊，一個月一針，需要打一年，她覺得沒那麼邪乎，放棄了。三年後，腫瘤標誌物指標升高，檢查結果：骨轉移。她最擔心的事是最後自己會活活疼死，醫生說不會，但她並不是很相信醫生的話。她說自己有五十萬存款，這些年省吃儉用攢的，想安樂死得了，正好把錢留給兒子，「但打聽了一圈，醫院不讓。」
護工在一旁勸她，「這樣的錢兒子花著也不踏實，還是要有信心。」
兒子回來了。護工把母親之前說的想法告訴了他，「你媽是真不容易啊。」兒子站在床邊，沒有任何反應，也沒有任何回應，就像沒有聽到一樣。
老實講，看到這一幕，我有點驚詫。我無意也無權揣測這對母子平日里的真實相處，但眼前，我看到的是一種疏離和尷尬，在施與受之間。
其實，你的問題也是我在很長一段時間中的困惑。同樣身處非常密切的親子關係中，我會經常自問：「我到底好在哪裡，讓爸媽如此愛我？」當然，這個問題沒有答案，這也可以間接回答你的第二個問題，你不可能讓父母忘記他們的父母屬性，那是一種天性，不可更改，為此煩惱就是一種自擾。你能做的，是在面對這種天性時，找到成年後同父母溝通的一種分寸。
任何相處中的分寸都需要試探、調整，最終形成默契。在你和父母的相處中，我反而覺得問題更多地出在你的身上，父母都已經說了孩子去吧，可你卻一直在糾結你看到的「眼底的失落」，遲遲不肯撒手。成年人之間的交流，準則之一就是要為自己的決定負責，父母的決定，他們自然有能力去消化，而你的決定，也需要你去履行。
你說也想過「要不然就酷一點，不去管這些」，在我看來，這無關酷與不酷，而是父母已經放手時，你到底還要不要飛走的果決。
立冬已過，那天具體吃了什麼我已經不太記得，但冬至那天，我會採納你的建議，吃好一點！
正午 張躍
3
我的文筆不好。
我從小單親，母親是90年代的工人，後來大批下崗的那一群。大概在我十一歲，放了暑假，母親將我扔在外婆家消失了。半年後買了很多好吃的好穿的出現。只記得那天我突然把半年裡獨自承擔的惶恐全部宣洩，哇哇大哭。
母親說她在外地和朋友合夥做生意，生意非常好，賺了很多錢。但我並沒有感受到過自己像有錢人。2008年，母親把當時的所有積蓄都給了下崗後在家炒股的舅舅。那時股市最高彪到了6000點，結果可想而知。
我上大學時，終於跟母親待在了同一個城市。原本以為，終於要過上了正常人的生活。可是母親找了各種各樣的借口，為我單另租了房子。
這樣相安無事，我也大學畢業了。畢業後由於母親的思想灌輸，認為只有做生意才能賺到錢。我一個初入社會的女孩，經歷了很多坎坷，付出了很多終於明白，我是一個平凡人。於是我開始腳踏實地的找工作，人生終於開始步入正軌。
事情的起因是母親的一個朋友，學化妝時需要模特，我和表姐在給她當模特時，發現她其實是一個妓女。後來種種跡象，我發現我的母親也是。
起初我是不願相信也不願承認，後來，我通過別人無意識透漏的話語知道了，我的母親曾經被派出所拘留，在公安有案底。這個人我喜歡他，是曾經想嫁的人。現在就不敢想了。這也意味著，我身邊的一群朋友都是知道的。
後來是我的鄰居，他在電梯里攔截了當時跟我約會的男孩子，告訴他一切。後來是我的老闆，後來是我的家人。大家都通過各種各樣的方式知道了這個秘密。他們跟我打探，小心翼翼。
我的表弟要結婚，我的表弟要上大學，我的舅舅要買車，大家還是一如既往在向我的母親借錢。只有我彷彿再也沒有權利幸福了。我這些年工作上進，健身旅行，讀很多書，努力在朋友圈營造的形象似乎轟然崩塌。
我獨自住在母親買的房子里，每天都覺得自己有罪。
NOON回復：
覺得自己有罪的人，你好！
有罪的不是你，是那些明知這一切，卻視而不見的親戚們。以及因此而看不起你母親的人們。如果你非要覺得自己有所內疚，那可能是，你在她身邊這麼長時間，為什麼是最後一個知道的。
憑這麼短短一封信，我無法了解所有的真相，但從信上看來，母親支撐起你的學業，她家人的生活，這一點很值得尊敬。
至於恥辱感，無外乎兩層。一是外界帶來的，旁人對你母親、以及對你的看法。二是你自己內心，是否覺得母親是一種羞恥？以及你是否為自己感到羞恥，也就是你說的有罪。
相對而言，我覺得第一種好解決，尋找那些理解你的人做朋友。其他不相干的人，不重要，他們都是生活的過客。你的形象沒那麼重要，在乎這個幹嘛呢？真正的朋友不會因為這件事改變對你的看法，畢竟你剛知道此事。
第二種，需要時間，需要溝通。最重要的是去理解和尊重你的母親，她是那個付出了最多、又承擔了所有「恥辱」的人，如果你也因此責怪她，那她的付出都毫無意義了。更往前一步，想像這就是一份工作，沒有恥辱，本來就應該被平等對待。應該恥辱的是那些虛偽的人。
你已經進了社會，開始工作有收入，此前你母親付出的代價，現在需要你想辦法去補償——雖然我以前並不贊成子女必須要回報父母，但在這件事上，我認為你要承擔部分責任。如果你有能力讓她脫離那種生活，那就想盡一切辦法去做。表弟和舅舅不重要，他們自己負責自己。你要有勇氣去承擔這個結果。
說實話，這封信我回復得很艱難。上周有人評論說，我曾說過我從不給一些具體的建議。但後來我仔細想過，如果我把每一封來信當成一個新認識的朋友，我就不至於那麼空泛了。回你的信，我把你當成了朋友。我不在乎你母親曾做過什麼，只是在想，你現在能為你母親做什麼。
希望你為母親多考慮，而不是自己。
正午 謝丁
4
你好啊，正午君！
上周末參加了杭州場的沙龍，沒想到意外地被擠到了第一排，以非常近的距離見到了葉三老師和大頭老師以及謝丁老師。大家和我想像地一樣靦腆，我很喜歡！因為坐在地上的緣故，看到了葉三老師的襪子上有幾隻貓咪圖案，特別可愛，哈哈哈！還有，之前不知在哪裡看到，以為謝丁是女性，結果一來才發現是大叔，大跌眼鏡，我朋友說看到謝丁中場在打盹，嘿嘿，被抓包了吧！
在提問環節，我的朋友問了老師們的關於朋友圈的問題，然後她扭頭問我，你沒有什麼想問的么？然而並沒有。其實我就是想來看看，大家長什麼樣，平時說話什麼樣，沙龍是什麼樣。介於之前的生活太過單一無趣，我之前從沒參加過這一類的活動，所以這也是第一次參加沙龍的人生體驗呢！因此來之前也並沒有考慮要提什麼問題之類的想法。
回來的路上和朋友聊天，她說其實還想問一下老師們雙十一都買了什麼東西，感覺這個問題會比較生活化方便解答，在雙十一的前一周提起感覺也很應景，但是因為之前提了一個問題了，所以不好意思再問，那麼假如正午君看到了這封信能否在信箱里解答一下？或者寫在玩物里，應該也是不錯的題材吧？！
最後，想問，王二是否有機會來杭州開個沙龍之類的，我之前一度還蠻喜歡他的，想見見本人是什麼樣子，說不定還會提個小問題呢，哈哈！
羊羊
NOON回復：
羊羊你好！
很感謝你抽空到杭州參加我們的沙龍。
我敢打賭，我沒睡著。全程聽完前面的討論，讀者提問時，我到外面抽煙去了。你確定你朋友看到的是我？我哪有那麼大叔。。
雙十一期間，我們還在武漢。忙著採訪和做活動，來不及考慮買什麼。昨天晚上11點多，也就是雙十一的最後一刻，我買了兩箱啤酒。價格沒什麼變化啊，只是想回到北京時，能立即有酒喝。
我問了葉三，她買了一罐茶葉。
最後，王二會有機會來杭州的。也許明年春天，也許再晚一點。請等待。
正午 謝丁
5
你好，我沒有什麼事情想問。我覺得人們的大多數問題，他們都知道答案，只是缺乏一個抒發的對象而已。又或者，真的有疑問，那便不是答案可以解決的。真正的問題答案，不能被告訴，只能被自身體會。
以上都有點廢話，我寫信主要想認識一下060期信箱第四封信的作者，原因是當我把這封信發給我朋友看的時候，我朋友以為是我寫的，發個另一個朋友看的時候，她以為是我男票寫的。讀那封信的時候，完全產生了共鳴，想起了一年前混亂而富有激情的自己（現在稍微理順了一點）我想這封信的作者可能是我的失散多年的某某某吧。
NOON回復：
我們在這裡轉交。
很多時候，我們遇到的處境是相似的。
正午
下期預告：我們再次請來馮雲上老師，回復正午信箱。請大家踴躍寫信，關於愛情和性的困惑。
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