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對不起啊,還是必須離開你

對不起啊,還是必須離開你



文/陳大力


對不起啊,還是必須離開你








偶爾我真的不是很懂,我為什麼要來上海。


我有一天跟朋友去徐匯吃火鍋,好開心啊,胃是滿足的,嘰嘰喳喳迎著冷風,嬉笑聲一路,結果經過一家房屋中介,驟然一看,1200萬,還是二手。


幾個人嘴巴霎時閉上了,我咬著牙,心裡好恨啊,感覺此時此刻,已經算被這座城市掃地出門。


朋友綳出一點笑料,他說,我現在兼職發傳單掙錢,這房價…可能從公元四百年前開始發傳單,也就夠了吧。

我錘他的肩膀,我說,哎,笑不出來。


後來我跟老媽打電話嘮叨這邊的房價,我老媽是一直讓我回成都的,她問我成都哪裡不好,我說都好啊,沒哪裡不好。


她問那你為什麼不想回來,我沒回答。其實我想說,不是不想回去,是回不去了。


我高考本來是可以報川大的,可是當時年紀小,執拗,硬是不想在家門口上大學。

然後我跟先生討論這件事,我說我也不懂我自己,為什麼不去一個在家門口方方便便,排名還比現在的學校高的學校。


先生說,你別不信,讓你再選一次,你還是會選擇來上海。


先生在年輕的時候,也是一個人遠離家鄉,從北方來南方上大學。他說,人年輕的時候,真的是停不住的。他一個人去遊歷遍了全國,從南到北,東邊的海,西邊沙漠,搭帳篷露營,騎摩托飛馳,就這麼一直到了二十一歲,才決定讀博士。


他說,世界好廣闊的,年紀輕輕不缺時間精力,誰不往遠方跑。只是跑了過後還能不能回去呢?


很可能回不去了。


當胃口被打開後,你會見識到更多的好東西,生命就會天然地想要舒展在,山高水遠的自由里。


到了遠方的你,剝離開星星點點的過去,會被很多嶄新的慾望梳洗。你卸下懶散隨性,咬牙紅著眼,去跟更多人,爭那一瓶糖罐。


哪怕那瓶糖罐,其實是漂浮在苦海上。


我很多朋友在北京做新媒體,我很理解她們,一個人在北京cover高昂的房租,等待著好像永遠也到不來的首付和愛情。


為的是什麼呢,其實就是為了自由自在地做自己想做的事,不被不懂新媒體的家人念叨「不務正業」,口紅可以一支接一支買,開心了就請朋友來房子里通宵party,瀟洒到半夜出門看電影,出入各種人群攢動的媒體發布會,咬牙買大牌,過不經濟也不懂事的生活。


哪怕這自由,其實是高高揮灑的血汗堆出來的。


如果不是留在上海,被這裡赤裸裸的慾望重塑過,我也許不會發現,我的夢想在於用文字把自己養得足夠任性。


如果不是留在上海,被安心豢養在「舒服」里,也是很愜意的,可是會生生地,丟失一種自己能果敢走下去的可能性。


伸手即得的安逸也很好的,但能讓我們真正成長的,向來都是些,踮著腳也不一定夠得到的東西。


怎麼講呢,就像我真的很喜歡成都,偶爾也真的很想過「不用力」的人生,不去爬山摘星星,不追逐什麼,就蹲門口縫花,叼牙籤遛街,找到酒館就坐一坐。


可惜了天生野心就很足,必須要去很遠的地方,要去拼殺的戰場,才能燃燒自己到發光發熱。一個不恰當的引用,舒婷說,飛蛾天生是要撲火的,你攔不住。


真的攔不住。


我在成都的同學更新朋友圈,就是很日常的,今天喝小巷裡的茶,明天逛逛文化街,或者頂著雨天出門去吃久負盛名的火鍋,步調慢得舒舒服服的生活,我其實是羨慕的。


但是羨慕過一會兒後,又對自己說,你知道,你是不能忍受一年四季都那樣的,說到了底,你還是想在哪怕很難很難的人生里,成長為自己能達到的,最好的樣子。


本來也很喜歡懶的,也很喜歡散漫的。


但我啊,還是想在短暫的一生中,做出一些,比「坐藤椅上喝茶曬太陽」,要好得多的事情。


作者:陳大力,簡書籤約作者,細膩深情,果敢有趣,無敵大長腿,鑽石少女心


後記:


每個人都有自己的理想追求,或拼搏冒險,或安於一隅,不管怎樣,順心就行。


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