你這樣說自己，我的心好疼
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文 | 心之助簽約作者 牛傑
小編 | 心之助 牛傑 云云
答疑時間到啦！
我們學員的姿勢水平真是越來越高了!
提出的問題越來越專業：
到底什麼決定了一個人的性格？
我們的性格先天就被塑造了么？
我常常考慮別人，不自覺就忽略了自己，怎麼辦？
如何安撫上一段感情帶來不良情緒？
你想知道這些答案嘛？
現在請心之助簽約諮詢師
~~劉端海老師，來為大家解答~~
— 問題1—
我和姐姐，同樣的父母，同樣的原生家庭，可我倆的人生之路很不一樣，我看到都是燦爛陽光的一面，我姐姐看到的都是負面的。 請問，到底是遺傳決定了一個人的人格？還是原生家庭決定了？
諮詢師劉端海：
「一個人的人格形成過程是複雜多元的，並沒有更高的定論，一個單獨的選項就能決定，你所提到的遺傳和原生家庭，它們共同促成了我們現有的人格特徵。
這其中遺傳起了很重要的作用，我們一出生，神經系統的興奮性模式也就固定下來了，塑造了我們大部分的穩定的心理活動方式和行為模式特點，我們常說江山易改，稟性難移就是在說這件事。在先天遺傳上，每個人神經系統的興奮性、調控能力也是不同的。有些人敏感多思、調控能力不強，遇事反應表現的不是很靈活，往往會生成抑鬱特質。
我們再來看一下原生家庭的部分，每個人在成長的過程中，在不同的家庭環境，發展出不同的創造能力和互動方式，就這一點上講，家庭給予我們行為上的烙印是非常深刻的，間接上又影響了我們思維的成長。我們常說的對待某件的消極、積極就和家庭環境有一定的關聯。
有的原生家庭需要一個開心果，孩子在成長中就會帶入這個角色，變得風趣幽默。有的家庭常常出現壓力和負面情緒時，孩子經常面對，就會變得敏感起來，他看待事情就會比較悲觀、負面。後天環境與學習影響下也會形成獨特的氣質，這也是一種比較穩定的特徵，有的人比較沉著，有些人就比較暴躁。
總體而言，在以上因素及其他綜合條件的影響下，每個人對不同的外界刺激都會有不同的反應，人生之路不同，有些人看到的是陽光燦爛的部分，有些人看到的則是負面的部分。
有一個比喻我覺得說的很好，我們就像乘坐在一列時光列車上，列車左側窗口，嚮往外望去有滿目的果實、美好的的風景，而右側則是雜亂的、污濁的、不愉快風景。不同的人往往處在不同的位置，有的人經常坐在右側，有的人經常坐在左側，大家都看不到全景，不同觀察角度，帶來了完全不同的視野，塑造了不同的人格。對你來說，神經興奮度高，能夠及時調整自己，更好的適應外界的刺激，有著很不錯的心理素質，你姐姐可能做不到這一點。」
— 問題2—
性格和情緒都能遺傳，是不是意味著我們的內在模板一部分是先天的一部分是後天的？我常常覺得先天那部分更佔優勢，除非發生重大事件，改變自己是非常困難的。或者說，一個人的成長或者變化其實只是在認知層面發生改變，其他的可能都比較固定了，可以這樣理解嗎？謝謝！
諮詢師劉端海：
「每個人內在有一個核心的部分，核心不調整，不會有太大的改變。我來舉個冰山的例子來類比這種情況：
水下的部分才是最核心的，改變起來比較困難，其他部分是經常變化的。每個人在成長曆程裡面，都對自己有一個假定，冰山的第一層，在和外界互動的時得到反饋，帶來了不同的自我確認結果，對自己評價比較客觀、比較正面的，自我認可也會更強。再往上層，就是我們談到的認知。再往上層，是感受的部分，在面對焦慮，憂傷，恐懼的情緒時，每個人的感受是怎麼樣的。最上層是應對方式，對感受是如何表達的，如何互動的，在這裡，我們看到每個人呈現出不同的行為，來應對外界的關係。
性格的轉變往往來自於大的事情對人的應激，例如汶川地震，很多人脫胎換骨，有的人從節儉變揮霍，有的人從自私變得樂於助人。地震改變了人們認知模式和行為，動搖了原有的三觀，人們和周圍環境的關係發生了很微妙的變化。我在當地的時候，觀察到災區人民一提起外地的人，就會比較感恩，他們感受到了災難時的支持，感受到了很多溫暖，所以在一定程度上改變了他們對人生的態度。
改變往往是痛苦的、不自然的，讓人離開了舒適區。一個妻子很長時間不表達自己的觀點，在改變自己不再迎合別人過程中，她覺察到她的內心是恐懼的，她為此堅持了很長一段時間，努力適應不舒服的過程，堅持去表達自己，改變是需要力量堅持的。
綜上所述，我們要改變自己的行為方式和內心感受、塑造不同的期待和面貌，都是要觸動內心裡最核心，最底層的部分。心理諮詢中，不同的心理諮詢流派，有著很不同的調整方式。
在行為療法中，通過調整行為方式的轉變，來調節心理應對外界的方式、對外界期待，從而促進認知的改變；
精神分析流派中，關注意識更深層面的部分，注重對自我意識的覺察和醒悟；
人本主義的部分，塑造個體對自我真正的尊重，對多年形成的認知進行重構。」
— 問題3—
我很怕別人評價我不行，否定我，這幾天群里說讀書會如何如何（有些朋友），我就猜想老師會如何難過。想從低自我價值感到成長為老師那樣即使別人否定自己，仍然能欣賞自己的人，如何修鍊？
總說要共情別人，可是自己的需要怎麼辦，這樣不是總處於下位嗎？
諮詢師劉端海：
「這位同學比較敏銳，善於撲捉別人的感受，有很好的共情能力。
但其實人對他人的理解是應建立在良好的自我覺察的基礎上的。老師的難過，應對了她內心的觀察，她做了充分的做了共情。但由於她對自我的評價是否定的，就很容易只撲捉到外界負面的信息。帶著這樣的角度來觀察世界，很容易陷入負面求證的處境，覺得那些不利於自己的信息才是最客觀真實的反應。
人的觀察角度分為以下四種，帶來了不同的行為模式：
我好，你不好，容易攻擊別人；
我不好，你好，常常指責自己；
我不好，你也不好，陷入抑鬱的狀態，比較絕望；
我好，你也好，積極樂觀，人生順暢。
對自我價值的肯定不足，對外界就很不滿意，不敢呈現自己，壓抑自己，很少展現自己，這又印證了自己是沒有能力的，於是和外界又斷絕了更多的互動。
通過你提出的問題我能感覺到，你有很強的成長力量，看來是一個年輕人,有意願發出聲音，自我覺察也很細膩。確實，自我否定的成長經驗是一個緊箍咒，你需要慢慢的解脫出來，多進行自我探索，找到滿足自已的心理方式，甚至可以利用自己的朋友，幫助你去探索，當你對自己探索的部分越多，對自我的認識也就越清晰，內在的力量感就會越強，也會有更多的機會展現自己，這樣才能慢慢的欣賞自己。從心理學的角度說呢，就是先要滋養自己，進行自我照顧，要善待自己，為自己創造機會，讓自己有更多的變化和發展。你對自己覺察了那麼多，要慢慢多發現自己優點，你善於覺察到周圍人的感受，希望你以後把這份出色的能力多用在自己身上，關照自己內在的小孩健康成長。」
— 問題4—
我想提交兩個今晚答疑會的問題：
1.在感情關係中，如何讓自己相信，自己值得被愛，可以擁有一份溫暖穩定的感情？談過多次戀愛，現在開始一段新的感情，很害怕後期會發現很多不合適的地方，或者自己處理不好關係，又導致感情結束。
2.當自己被強烈的不安全感控制時，如何安撫自己的內心，使情緒平靜下來？謝謝老師！
諮詢師劉端海：
「通過問題可以看出，你對情感非常的不自信，以往感情經驗也給你帶來了強烈的不安全感，你迫切需要一段穩定的感情。你可以嘗試回憶下，過去良好親密的關係中你是如何做的，和今天進行對照，看自己是否能夠回到以前的相處方式，仔細思考關聯。
你內心的不安全，害怕被傷害、被拋棄、被欺騙，源於過去的負面的情感經驗，你自己一直無法釋懷。我們有時候經歷過一些不好的事情，戒備就存留了下來，過去某段不快的經歷，沒有處理完成，就擱置了下來。
我們可以多做一些覺察，看看自己現在是否有能力梳理和解決。你可以做一個自我對話，當你不安全感嚴重的時候，心跳比較快的時候，按壓心臟，安撫自己讓情緒穩定下來，並對自己的心臟說：「你是不是在用自己的辦法，在向我發出什麼信號，你是不是要幫助我啊，小心臟，不要太擔心啦！」通過多次對話，就會有很大緩解。
最後我想說，每個人都是在一定範疇內活動的，都是在兩種張力的平衡下處在某個位置，當一個人過於專註於自己的需求，就容易忽略別人的需求，過於關注別人的需求，就會忽略了自己的需求。」
【不要因為你善解人意，就埋沒了自己】
心之助云云
※我們一生的努力，就是為了「恬不知恥」地活著
※情感出問題，大多從這三句話開始
※最無敵的婚姻＝六分真心＋四分套路
※懂得情感依附，你的人生處處是精彩
※99％的男人，都會因為這句話離婚
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※我還愛你，我只是不喜歡這樣的自己
※我只希望，我們一直就這樣好好的
※他，有這樣心疼過你嗎？
※妹子別怪我狠心，這樣的忙我一般不幫
※我想讓你就這樣愛我！
※鏟屎的我跟你講，你這樣容易挨揍
※萵筍是心臟的好朋友，這樣拌一下，讓你心臟特別好
※?萵筍是心臟的好朋友，這樣拌一下，讓你心臟特別好~
※你的男人，知道像這樣心疼你嗎？
※妹子，你這樣露好嗎？此時我的心情就像犯罪了一樣
※請別再說「我就喜歡你心靈美」這樣的傻話，顏值重要
※我這麼可愛，你竟然想對我這樣？
※如果你被喵星人欺負而又不敢還手，那你就這樣做，讓他自己打自己
※我想這樣愛著你
※你不完美，但我就喜歡這樣的你
※媽媽，你可知道我也不喜歡這樣的你！
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※都這樣了還說你不愛他？
※如果我養了兩隻狗，我也要像他們這樣玩！
※你們不要看我嘛！這樣人家會不好意思的