我們都妄想控制世界
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圖片 來自網路
一說到自戀，我們很容易想到，一個人很容易以自己的某些條件為傲，譬如相貌、智商、家庭背景和學歷等等。然而，最核心的自戀不是這些。
最核心的自戀是控制感。
什麼是控制感呢？可以簡單的概括成一句話「我控制著我的人生乃至周圍的世界」。
有次，一位朋友邀請我去他的心理諮詢機構講課。在講課的前一天晚上，我和往常一樣，在晚上12點前躺在床上準備睡覺，但無法入眠，因為樓上不斷傳出有類似用鎚子砸釘子的聲音，一直到凌晨一點的時候還沒停。這令我很受不了，於是打電話給小區的物業管理處，值班的保安則答應過來查看一下。
然而，等了很久，這個聲音還在繼續，不得已我再次給物業打電話，質問是怎麼回事。對方回答說，沒有人家在裝修，我所住的那棟樓，以及周圍的兩棟樓沒有一個房間是亮著燈的。
怎麼會這個樣子?我有點不信，便穿好衣服出去查看了一下，發現果真如物業所言，沒有一個房間是亮著燈的。
這一刻，我忍不住開始懷疑，莫非我有幻覺和被迫害妄想了，這可是精神分裂症的典型癥狀啊。
不過還好，趕過來的幾個保安說，他們也聽到了這個聲音，只是沒有人家亮燈，聲音也不大，很難明確是哪裡傳出來的，而且這時也總不能挨家挨戶去查看吧。
沒辦法，我只好回到自己家裡，硬躺在床上試著令自己入睡。
逐漸的，我回想起1996年的一件事情。
那個學期，我在讀大四，決定考研究生。為了保證自己的學習時間，我和宿舍的哥們商定，每天中午和晚上的12：30前就要關上宿舍門，不允許別的宿舍的哥們進來閑聊，並且12：30後大家也不能大聲說話和聽音樂等。
說是商定，其實是大家為我犧牲，因為我們宿舍6個人中只有我一個人考研究生，但我們宿舍的哥們都是性情溫和的好人，很容易彼此體諒，他們知道我這個人睡眠很淺，很容易被吵醒，所以願意為我做這個犧牲，而接下來的長達四個多月的時間裡，他們也一直在貫徹這個「商定」，甚至還為此和別的宿舍的哥們發生過幾次小小的衝突。
研究生考試結束的那一天，我非常內疚。為了消除內疚，也為了表達我的感謝，我拿當時剩下的幾百元積蓄請他們哥五個好好搓了一頓。回來後，我說，我再也不限制大家了，大家願意怎麼著就怎麼著。他們則說，你小子要是還限制我們，小心我們一起來揍你。
結果，當天晚上，他們有人唱搖滾，有人很大聲地打電子遊戲，而我卻可以酣然入睡。第二天早上，我感到非常驚訝，原來我是可以在很喧囂的環境下入睡的，我並不是一定會那麼神經過敏。
一旦明白「原來我是可以在很喧囂的環境下入睡的」之後，我就很少再那樣敏感了，幾乎可以在任何條件下想睡就能睡著。
我們幾乎每個人的內心深處都認為，「我能控制我的人生，我能左右世界」。圍繞著這種感覺的，是自己很少能察覺的一些預言「我早就知道事情會這樣運轉的」。
這種預言被稱為自我實現的預言，即如果我有了一個什麼樣的預言，我就會只關注與這個預言相符的信息，並且會將事情朝我所預言的方向推動，而如果事情一旦背離了這個預言的方向，我會很容易受到刺激。
考研前，我的一個預言是「我是一個睡眠很淺的人，很容易受到周圍環境的干擾」，所以，我會對睡眠環境很挑剔，這種挑剔就是在捍衛我的這個預言，也就是在捍衛我的自戀。
考研結束的那個晚上的事情修改了我這個預言，我心中有了一個新的預言「我是可以在喧囂的環境下入睡的」，從此以後我就真可以實現它了。
那麼，現在又發生了什麼呢?我為什麼又變得這麼挑剔呢?
因為，我現在住的小區環境很棒，很安靜，長時間地住在這裡，我心中逐漸有了一個新的預言「這個小區晚上很安靜，很適合睡覺」。然而，這個晚上，那個莫名其妙的類似用鎚子砸釘子的聲音便挑戰了我這個無形的預言，從而破壞了我的控制感。此後，我之所以打電話給物業，還爬起來試圖去找到噪音的來源，都是為了捍衛我的控制感，捍衛我的自戀。
明白了這一點後，我的身體放鬆了下來，而情緒也平穩了很多。
這時，我突然想，這個世界是何等地孤獨啊!我一個人躺在床上，我並不能感受到這世上任何其他人的存在。既然我感受不到，那麼其他人對我而言真的存在嗎?
答案是否定的，這時其他人對我來說並不存在。
其實，不僅如此，當我白天在人群中穿梭，甚至和另一個人談知心話時，別人一樣是不存在，因為我其實還是只對自己感興趣，我貌似是在和對方交流，在試圖努力理解對方，但我絕大多數時候並不能真切地感受到對方的內心世界，我甚至對他們都不感興趣，所以他們並不存在。
想到這裡，我開始對那個令我討厭的聲音有了一點好感，我想，這個聲音是在提醒我，不要那麼自戀，真以為世界是圍繞著你轉的。
隨即，我開始試著去尊重並接受這個聲音，慢慢的，我越來越放鬆，不覺中便酣然入睡了。
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※從孤獨走向關係
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※凡是你想控制的，其實都控制了你。
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