對於出軌，原諒與否不重要，重要是你怎麼做這個決定

文/又木

圖/網路

前天發了一篇關於林丹出軌的文章，有很多朋友後台給我留言，問我：「又木，你覺得該不該原諒呢？」所以，今天又木還想跟大家分享一些個人的看法。

謝杏芳昨天發微博回應出軌事件：「我們一家人會支持這個敢於擔當，知錯會改的男人，感謝朋友和球迷的關心，我們一家人風雨同舟。」回應很大氣，選擇的是原諒。

一時間網友的評論又鋪天蓋地，有贊同的也有不贊同的，有人說：「不能原諒這種渣男，會帶壞社會風氣。」有人說：「誰不會犯錯，為了孩子還是給他一個機會吧。」……

而我，無法回答該原諒或者不該原諒。

因為：第一，這不是發生在我身上的事，我沒辦法替她人做決定？

第二，不管選擇的是原諒還是不原諒，離婚還是不離婚，都沒有絕對的對和錯，關鍵不是何種選擇，關鍵是這個選擇，是否是你自己慎重考慮之後內心剩下的那個聲音 ，這才是最重要的。

每一個遇到這種事的人，受到的傷害都是何其大。這個時候，周圍會有許多聲音出現，父母長輩一般會勸和，理由無非是為了孩子、為了家庭，還是不要離了。也會有一些閨蜜會勸說：這是女人的底線，你原諒了一次還會有第二次第三次，還是離了吧。

而有的人往往會屈從於某一方的勸解來做出選擇，離或者不離，那不是自己考慮的結果，而是周圍兩種聲音抗衡的結果，這才是可悲之處。

我們都是成年人，外人的意見可以當作決定的參考，但我們都必須要有獨立思考問題的能力，也必須要能夠承擔得起自己的選擇。所以，原諒與否、離婚與否，歸根結底就是思考兩個問題：

第一，冷靜下來問問你的心，是徹底死了還是依舊不願意放下？

有的人會覺得對方平時對自己很好，很真心，只是一時不小心犯了錯，他也很後悔、一再承諾不再犯了，而且，自己的心裡也還有對方。所以，可以接受他一時的糊塗，再給一次機會。但我想說，如果這樣選擇的話，機會只能給一次，這是最底線，如果再犯就不是一時糊塗，而是人品問題了，絕不再原諒。

有的人會認為，這就是底線和原則問題，一次傷害就已經是毀滅性的了，所以不管周圍人怎麼勸和，毅然選擇離婚，只怪當初瞎了眼。

不管何種選擇，兩個人相處，甜甜蜜蜜、磕磕碰碰、好好壞壞，到最後出現大裂痕了，無非就是平常的好壞點滴通過加加減減，好的加一點、壞的減一點，最後剩下來的就是答案了。

第二，你能夠承擔得起心底那個抉擇嗎？

如果選擇再給一次機會，你要問自己，心裡足夠成熟足夠理智足夠有勇氣，已經做好再給一次的準備了嗎？而不是日後的生活里，碰到一點點瑣碎摩擦，就觸動這根敏感的神經，小題大做。而他，是否真的值得你信任，是否意識到錯誤，做出了承諾，並且有足夠的信心和保證，在往後的日子裡不會再犯同樣的錯誤？這就是你們兩個能不能一同承擔起這個抉擇。

如果選擇的是離婚，各自天涯各自安好，那你是否可以承受來自父母長輩的勸和壓力，是否可以了結過去往事重新開始新的生活，如果有孩子，是否理智考慮好以後生活的種種。你有能力或者有勇氣有信心，從經濟和精神上，一個人承擔起這個抉擇嗎？

有太多這樣的人這樣的事，也有各種各樣的選擇，但我今天不想舉例子，因為每個人的傷害都是一樣的深刻，但每個人的生活、感情、內心想要的都是不一樣的。所以，無法試圖用張三的例子來勸告李四。

我不關心你原不原諒，我關心的是，這是否是你慎重拷問自己、拷問感情後做出的選擇，問心無愧並承擔得起。

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