離開忽略我的丈夫，是懲罰他還是懲罰自己

娃娃你好：

一開始，我們是很相愛的，也經歷了很多千辛萬苦才走到一起。但是由於經濟方面的原因，我們出現了很多的矛盾和裂痕。那時的我很愛他，他的家人也對我很好，於是我就像一隻把頭扎在沙堆里的鴕鳥，心想就這麼過下去吧。

但是，在經歷漫長的忍受和默默流淚後，我終於忍不住提出了離婚，他大概認為我是在無理取鬧，認為我不可能會離開他，是啊，之前種種跡象都說明我那麼愛他，生活環境又那麼安逸，我有什麼理由要離開？他很不屑，認為我是在耍手段挽回他的感情，但我已經太累了，只想越快脫離越好。離婚那個月是我這輩子都無法忘記的混亂且恥辱的一個月，我每天都如鯁在喉吃不下飯，還好挺過來了……

後來我搬離了他家，在學校附近租了一間公寓，佯裝堅強地繼續工作。離婚這件事情顯然很快就會傳開，我深知自己在這個已經城市呆不下去了，我要離開，必須離開，從下定決心要分開那一刻開始，我就從未想過要再跟他和好！

四個月後，他才幡然醒悟一樣，給我打電話，在我的住所樓下徹夜等我，求我回去，有誰知道那段日子我是怎麼熬過來的？我沒有辦法再次面對這份感情，我自己在屋裡大哭，卻不接電話不回簡訊也不見他，我不再是那個他幾句甜言蜜語就能哄騙回去的女孩了，我的心已經死了一般，冷冰冰地沒有任何溫度。

後來，我堅持帶完了那個學期，在父母的反對下毅然回了家，然後在我朋友的介紹下來到上海工作，我剛在上海安頓下來，他加我的QQ（之前我把他拉黑名單了），說欠我的只能下輩子再還我。在確認他沒事之後，我的態度又冷了下來，我拒絕了他的來電，也拒絕再跟他有聯繫，他說只要我一句話，他就能拋開現在的一切來北京找我，我是他的一切，我聽了只是想發笑，態度一直冰冷，沒有任何迴旋的餘地，可又有誰能知道，在分開的這段時間裡，我沒有一分一秒不在想他，想他的壞他的好，他的一切，我根本控制不了，有時候我就在想：我這是在懲罰他，還是在懲罰自己？我確信自己是愛他的，即便會有恨，我也希望他能夠過得好，不想去破壞他現在的生活，也不想讓他再走進我的生活，每一次聯繫我的情緒都會瀕臨崩潰。

現在的我，經過別人的介紹，正在跟一個年齡比我大幾歲的男人交往，他成熟穩重，各方面條件都很不錯，可我已經不會再愛一個人了，我不敢再輕易對男人太好，不敢太主動，我們之間根本沒有戀愛的激情。我想把自己變成工作狂，想賺錢，讓自己讓父母過上好的生活，我不想靠男人，除了自己，誰都靠不住。可憑我自己的能力，在上海安家確實太不現實了，我又不想回家，可是一想到婚姻，一想到要跟我未來的LG坦白我曾經領過證的事情，我一個頭就兩個大，以後的路，以後的感情生活，究竟該如何面對，我想聽聽你的意見，謝謝娃娃！

困惑的小米

小米你好：

弗洛伊德在晚期認為：每個人都具有目標為死亡，回復到無生命，無機物和生命接替狀態的本能，這被稱為死之本能。它多半不表現為一種求死的慾望，而是表現為自虐和虐人。這大概可以為你的行為做個註腳 ——在我們的本能里，就有力圖傷害所愛的人的虐待動機。在經歷了對方的冷落和輕視之後，我們愛往往會轉化為恨意，並想方設法以使對方痛苦為樂。

這種恨其實也是愛的一種表現形式，是沒能得到回報的愛的表象。恨是一種很容易疲憊的情感。真正愛的反面，是漠然。恨與愛，往往只有一線之隔。一樣也是朝思暮想，一樣也是情緒起落，一樣也是魂牽夢縈，只是當事人身在其中，並不自覺罷了。

是的，你還愛他，但這樣的愛並不是正常的愛，而是恨——我對你曾經付出那麼多，你都不曾珍惜，所以我含恨收回我的愛，讓你也嘗嘗煎熬的滋味。

可是，你為什麼要這麼苛刻他呢？他有什麼錯？他只是過於自信和疏忽大意而已，他和你一樣太年輕，年輕得以為一段感情永遠不會失去，所以也沒有太多必要刻意培養，要是早知道會到今天這個局面，他不會那麼忽略了你的尊嚴。不知者不罪，為什麼不能預警的錯，你卻要他用無盡的自責來背負呢？

你把自己的尊嚴看得太重，重得遠遠超過了他和他的尊嚴。那樣清高自傲的你，就像一塊稜角分明的石頭，是必定會在生活中接受很多磨礪的。

不要因為他是第一朵磨礪你的浪花，不要因為他曾經沒有滿足你的全部理想，因為他沒有一如既往像最狂熱時期那樣對你，就恨他恨得不惜賠上自我懲罰。

就像你說的，你無時無刻都在想他的一切。要什麼時候，你才可以放下呢？你沒有辦法掩蓋和脫離的過去，即使你再婚，也還會依然緊跟著你，時時刻刻提醒著你。你為什麼不試著在和他重修舊好呢？

試著重新接受他吧，他也是一個凡人，和你所能遇到的所有人一樣平凡普通。不過和你身邊的男人相比，愛你多得多。為何不可以是他呢？

除非是因為現在的他，已經配不上現在的你。

ayawawa

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※老公惹我不開心就用性來懲罰他，現在要和我離婚，我該咋辦？
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