別管別人的出軌，經營好自己的婚姻先！
出軌行為屢見不鮮，出軌後雙方的反應，引發了無數口水戰，與其在別人的出軌事件中心有戚戚，不如，回過頭研究下自己的婚姻狀態，學習符合人性的互動模式，兩個人關係好了，外遇這件事的概率就大大降低了。
在兩性關係中，在度過最初的蜜月期，你儂我儂之後，就進入漫長的戰爭期，兩個人多因瑣屑的事情起爭執，在唇槍舌戰中感情也日益消磨，很多人進入了怠倦的狀態，有忍讓，有逃避，還有出軌。但人都是情緒動物，如何在兩性關係中處理好這個最微妙，也最困難的環節，學會正確的如何聽和如何說，才是最重要的功課，做好了這個功課，你們的婚姻就可以向美滿邁進了！
在上心理課程時，一位老師曾說，家庭中出現問題，是正常的，你們是否建立了良好的體制去解決問題，這才是最關鍵的！
婚姻中，來自不同地域、生長環境、家庭背景、教育程度的兩個人在一起生活，勢必會有很多觀念和生活習慣的小衝突，所以強調價值觀的相同，是很有道理的，價值觀相同，很多看法一致，就比較少衝突，特別是大事上，容易取得一致。
世間這麼多人，為什麼恰恰是這兩個人走到一起？從心理學上來看，長久而心動的關係，就是依戀關係加上主體間的互動，依戀是前提，帶來親人般的感覺，所謂愛情沒有了，親情還在，說的就是依戀的感覺，而主體間的互動，就是我們今天的主題，如何說和如何聽。
無效而且危險的交流模式
小鯢和小江是高中時的情侶，兩個人的關係非常糾結，多年來分了合，合了分，小江喜歡小鯢的聰慧、體貼、細膩，但也對她的敏感多疑和控制欲，十分頭疼。小鯢喜歡小江的熱情、開朗、爽直，但是對他的暴躁脾氣也同樣頭疼不已。
他們之間的互動模式經常是這樣的。
女：你今天怎麼回來這麼晚？
男：單位里有些事情，要加班，只能遲點回來。
女：不對，那我七點打電話到你單位去，怎麼沒有人接電話？
男：我加班也得吃飯吧？後來你打手機來，我不是也和你解釋過了嗎？
女：鬼知道，你吃飯和誰一起吃的，是我上次見到的那個女同事嗎？
男：你又發神經了，我一個人吃飯不可以嗎？！
女：你幹嘛生氣啊？心裡沒有鬼，就不會生氣！
男：無法理喻，不和你說了！
女：別不說話啊，說清楚啊！
男：沒法說清楚，我去小房間睡覺了！
……
於是，不愉快的一個晚上就這麼開始了！
在這兩者的互動中，每個人的模式都非常清晰，女方因為缺少安全感，表達出多疑的特性，而男方因為不被信任，感到憤怒，採取了迴避的模式。
兩個人的交流方式中，有很多質問、否認、指責、評判，而這些都註定了，這不會是個愉快而有效的交流。
如果我們在與對方交流中，經常使用了否認、質問、指責、評判等方式，請注意，這是個危險的信號，沒有人希望被這種方式對待，這是種粗暴和不尊重對方的態度。慎用反問句！慎用反問句！！慎用反問句！（重要的事情必須說三遍）
但長久以來，我們在親密關係中的模式往往受父母的影響，特別在有情緒的狀態下，那些話都是脫口而出的，並不經過大腦，而是潛意識中沉澱的，所以，學習如何交流和溝通，往往是後天經受了很多的教訓和痛苦後，才痛下決心嘗試調整的，而調整後帶來的效果，也經常讓自己驚訝，而鞏固了自己用新模式交流的信心和決心。
如何聽——學會採用抱持的態度
什麼叫抱持，想像下這個動作，抱著持著，當伴侶有情緒時，我們不是立即陷入自己的防禦模式里，而是，試著先去接納和理解對方，這就是抱持。
舉個例子。
當上文中的小鯢追問老公晚上的行蹤時，小江的態度能更溫和，更耐心一些，兩個人的對話效果，估計也很不同，我們試著模擬一下。
女：你今天怎麼回來這麼晚？
男：單位里有些事情，要加班，只能遲點回來。
女：不對，那我七點打電話到你單位去，怎麼沒有人接電話？
男：我當時在吃飯，後來你打手機來，我也和你解釋過了。
女：鬼知道，你吃飯和誰一起吃的，是我上次見到的那個女同事嗎？
男：老婆，我知道您心裡有我，才擔心我和其他人曖昧的，放心吧，我真的是在加班，一個人吃飯。下次加班時，我在辦公室給你打個電話，彙報下行蹤？
女：好吧，態度不錯，就這麼說定啦！
……
大家對比一下兩者的對話，首先男人在回答時，使用的都是陳述句，而不是具有挑戰意味的反問句，沒有不耐煩的情緒，在平和的狀態下，接納理解到伴侶的情緒，兩個人之間的危機，因為一兩句也就化解掉了。
看似簡單，其實非常不容易，人在遇到挑戰時，往往第一時間就會被激起內在的情緒，能夠以平和的心態去接納對方，是需要愛意，以及長久的訓練的。
我們再舉個生活中真實的例子。
小玉和男友去機場送閨蜜搭機，在機場，小玉停下來想喝咖啡，男友覺得送完機兩個人即將開始自己的旅行，時間緊不希望停留，男友當時不知道，她想要通過喝一杯咖啡來緩衝和閨蜜即將分開的分離焦慮。咖啡沒喝，送完閨蜜，他們開始了自己的旅行，到達一個地方後，小玉想住下來，男友希望再趕一些路再找地方住。結果小玉非常憤怒地爆發了，這是他們認識後最嚴重的一次衝突。她歇斯底里地狂喊，而男友一直抱著她，允許她徹底地釋放。
在這過程中，小玉最深的關於被催促的恐懼都釋放了出來，因為被愛，因為被允許，這麼深的恐懼才得以釋放。
這就是抱持，深刻的抱持！
接下來，這個故事還有下半部分，這就是我們接下來的話題，如何說。
如何說——真實而自我負責的表達
當小玉釋放完後，男友內在最深的恐懼——被拋棄創傷也被激發出來了，男友坦誠：剛才小玉的狀態，讓他感覺很害怕，害怕被拋棄！小玉陪著男友一起經驗它，最後兩人達成一致，我們就是要愛，就是要在一起不分開，誰也不離開誰，在這個前提下，一切都可以允許發生，並且覺察。
當小玉釋放完憤怒後，經驗了另一層恐懼，恐懼自己如此強烈的憤怒，會傷害到關係，失去對方的愛。男友回答：我沒有一分一秒想離開，我只是想保護你，所以一直從背後抱住你。
小玉的男人是真正意義上成熟的男人，當一件小事激發了小玉的創傷時，她爆發激烈的反應，但是男友並沒有被牽扯進去，而在自己的中心用愛護持著她。當小玉的情緒平息下來時，他又能坦白地面對自己被激發出來的創傷和恐懼，和愛人分享，並在愛中得到療愈。
我們都在親密關係中尋找那份無條件的允許、接納和愛，是的，遇到小玉這樣的男友實屬難得，但要擁有一份成熟甜蜜的親密關係，更重要的是自我負責。
我們每一個升起的情緒，其實都是自我的心智模式、認知模式，經由伴侶這面鏡子折射出來的，同樣一件事情，比如老公加班的事情，對小玉來說如臨大敵，而對很多女性來說，這不是件最正常不過的事情嗎？小鯢的疑心和不信任，有自己的原因。簡單地把這件事情歸罪於先生，這是不成熟的做法。
小鯢可以坦誠自己的感受：老公，當你晚歸不回家時，我的心很忐忑，我知道自己的疑心病又犯了，我很脆弱。我希望下次你加班時能更清楚地告訴我，我會感覺更安心些，可以嗎？
當小鯢這麼說時，他先生也許就不用那麼暴躁地回復她了，兩個人的戰爭也就平息下來了。
我有個來訪者，她是個非常可愛而絮叨的女人，雖然已經35歲了，但給人感覺只有15歲，她喜歡和老公傾訴生活中大大小小的事情，特別是自己的情緒感受，但老公偏偏是個非常不善言辭的人，經常沉默著，背對著她打遊戲，她非常生氣，也很孤獨，不知道怎麼辦？
她因為沒有被聽到，就一直重複，越重複，男人就越厭煩，只能逃避，形成一個死循環。
這時候，她如何表達就是一個非常關鍵的事情。
首先要意識自己的感情需要，來自於從小的模式，父母愛她，卻沒有給她非常密切的感情回應，她常常覺得孤獨，照理說，她會選擇一個很體貼她感受的人，但恰恰相反，潛意識裡的強迫性重複，讓她選擇了一個並不擅長言辭的內向的男人，而她就是要從這種模式里突破出來。
她把重心放在自己的生活上，看書、打羽毛球、社交，不再和老公絮叨瑣事，凡事不再說第二遍，說第一遍時，也能坦誠自己的感受，她也會向先生提出些要求，但不是那種強迫性的，她知道，所有的感受自己負責，她的真實表達，只是希望先生看到，看到就足矣。
而漸漸的，先生卻對她有了很多關注，比如說她越來越年輕了，也會評論她的穿著，今天的裙子很好看，她又適時回饋了自己的驚喜，漸漸的，他們的互動越來越好。
關於如何說，有本《非暴力溝通》，裡面有個溝通四部曲，事實-感受-期待-需要。
貌似簡單的四部曲，在生活需要我們一再地練習再練習。
願我們都在關係里學會如何有效的說和聽，請不要再爭論誰對誰錯，核心在於如實地接納和表達自己的感受，只有這樣，才能讓愛真正地流動起來！
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若一舟，二級心理諮詢師，心理專欄作者。對人性始終保持一份好奇和敬畏。讓我們一起探索自己，越了解，越自由。
※別管別人，經營好自己最重要！
※別管別人，經營好自己最重要
※心靈雞湯：別管別人，經營好自己最重要
※這樣經營好自己和生活，別人才會想靠近
※沒娶的別慌，待嫁的別忙，經營好自己，珍惜眼前的時光！
※出軌是感情不好，還是因為自己婚姻經營不善
※收穫一份成功的愛情，首先需要好好經營自己
※學了那麼多婚姻知識，為何還是經營不好自己的婚姻？
※「好的婚姻，需要經營」
※更好的經營自己，重朔自我
※女人如何經營好自己的婚姻？以下七種做法很重要
※如何打理和經營好自己的婚姻？
※情感 女人，取悅別人不如經營自己！
※好好經營你自己，不管多忙，一定要看！
※好的愛情，從經營自己開始
※女人，取悅別人不如經營自己！
※結婚的人看看，你的婚姻生活經營好了么？
※不要羨慕別人，懶女人永遠不會經營自己！
※經營好自己，就會遇見更好的自己