孩子，這不是你的錯
It s not your fault
電影《心靈捕手》講述了一個愛與救贖的故事：
有著驚人數學天賦的天才少年威爾，本可有光明燦爛的人生，卻放任自己過得如行屍走肉一般糜爛。只因為他的靈魂，仍一遍一遍受困於自己童年那個充斥著暴力與虐待的噩夢中。
教授西恩對他重複了N遍的「It s not your fault.」(這不是你的錯)終於穿透了這個創傷深重的孩子為了自我保護而建立起來的層層防禦，直抵他千瘡百孔卻又柔軟的內心深處。
而最後，這個男子，像嬰孩一般抱著西恩哇哇大哭起來。
最後嶄新的樣子，宛若重生。
願讀到這篇的你，擁有一份被愛照亮的生命。
也許你的生命里曾經歷過來自原生家庭的不可言說的傷痛，但請讓它不再成為拘束你心靈自由的枷鎖，而變成是讓你有勇氣飛往更廣闊天空的動力。
「
武老師，你好！我是一名廣州女孩，今年20歲，我心裡有一個難題，從小一直困擾到現在，幫我解答一下可以嗎?
這是一個家庭問題，我媽媽一直做商場服務員，爸爸是一名技工，家庭收入一般。問題是，爸爸經常無端端地就開口罵人，事情的起源都是很小的瑣事。於是家裡總是烏煙瘴氣，我小時候如此，現在還是如此，每個星期至少有兩個晚上爸爸會破口大罵。
這種感覺真難受，媽媽不敢回嘴，我也不敢說什麼，只有讓他罵，直到他自己停下來為止。我的工作很累，每天回到家裡也不能清靜，想搬出去又擔心媽媽沒人照應。大多數時候我是爸爸罵的對象，他總說是我在找罵，是我害了他，我每天都在想，這究竟是不是我的問題呢?
請幫幫我，我覺得自己快瘋了。
阿惠
」
阿惠，你好!
你有這樣一個爸爸，真是一件無奈的事情。如何處理自己與這樣一個爸爸乃至整個家庭的關係，則是一個很大的難題。許多人處理不好，最終嚴重損害了自己的心理健康，從而一生都生活在其陰影下。
幸好，我們可以有很多方法，從而讓自己儘可能地少受這樣一個老爸的不良影響。下面我們就談談這些方法。
1
把他的責任還給他
首先，我要強調一點：爸爸這樣罵你，一定不是你的錯!
這是很重要的一點。不過，我知道正常的旁觀者會感到莫名驚詫，難道這還需要強調嗎?一個整天無端辱罵妻女的男人，當然是他自己有問題，這難道還需要做什麼澄清嗎?
答案是，的確需要澄清!需要強調!
有太多的案例說明，當父母無端辱罵兒女，並斥責兒女應為他們的失敗、苦惱、憤怒和失控等負責時，他們總是會成功的。
他們之所以會成功，是因為當每一個人還是孩子的時候，他必定是非常自戀的，他認為是自己導致了周圍的一切，自己應該為這一切負責。
譬如，一個女孩3歲時，爸爸媽媽離婚了，她會以為，是自己不好，所以爸爸媽媽才離婚。相應的，如果身邊發生了好事，小孩子也一樣會天真以為，是自己導致了這種好事的發生。
這種好事壞事都往自己身上攬的特點是天生的，所有孩子都這樣。不過，好的父母會幫助孩子明白，什麼事情真是他導致的，而什麼事情不需要他負責。但糟糕的父母則相反，糟糕的父母喜歡推卸責任，既自戀又弱小的孩子無疑是推卸責任的最佳對象。
所以，如果你的父母是好的，我們會逐漸地走出自戀，但如果碰上喜歡推卸責任的父母，我們就難以走出這種自戀的陷阱，等成年之後仍然會習慣性地以為，的確是自己不好，所以父母辱罵自己是對的。
阿惠，你的情況正是後者。爸爸20年如一日地責罵你，這使得你一直沒機會從消極的自戀中走出來。不過，你正在蘇醒，你理性上已意識到，爸爸的責罵和指責是沒道理的。
把他的責任還給他!下次他再這樣做，你起碼可以從心裡對自己說一句：這是你的問題，不是我的問題。
2
認識並接受真相
心理健康的基石是直面自己人生的真相，而不是盲目樂觀。
為什麼呢?因為，我們的「心理自我」就是以我們的過去為基礎，與弗洛伊德齊名的美國心理學家羅傑斯則稱，一個人的心理，就是由其所有的體驗所組成的。
這些人生的真相，一旦發生，就已註定不可改變。你若想否認這些事實，其實就是在否定自己，我們要學會承認過去，不和過去的任何事情較勁。
阿惠，我想你首先要承認兩個真相：
第一，你的父親很糟糕。
第二，你改變不了你的父親，你也改變不了你的母親。在家庭系統中，你是一個無能為力的小女孩。
承認這兩個真相無比重要。很多優秀女性，就是因為不願意承認第一個真相，同時總懷著要改造男人的夢想，結果會莫名其妙地愛上「壞男人」。因為只有「壞男人」才需要改造，而「好男人」不需要改造，所以她們只對「壞男人」感興趣。
這種「改造夢想」也是紮根於童年時的自戀。前面我們談到，小孩子是自戀的，如果爸爸脾氣暴躁，一個小女孩不會認為這是爸爸的錯，相反她會認為是自己令爸爸這麼暴躁。那麼相應地，她會想，如果她做了一些正確的事情，那麼爸爸就會被改造過來，變得不那麼暴躁。
不幸的是，小女孩的這種改造註定是無望的。因為，這不是她的問題，而是爸爸自己的問題，所以爸爸當然不會因為女兒做了什麼，而變成一個好爸爸。
一次努力無效，小女孩會做第二次努力。第二次努力無效，她會做第三次努力……這樣不斷遭受挫折，最終她放棄了這種努力。但是，她的這種改造夢想並未消失，只是被壓抑到潛意識深處了。等長大了，這種夢想就會經常被一個像爸爸的「壞男人」喚起。畢竟，她不再是以前那個弱小的小女孩，她現在比以前有力量多了。於是，她再一次渴望去改造一個「壞男人」。
3
恨就恨，但不要報復
正是因為這種誘惑，一些女孩會對素未謀面的重型犯產生感情，譬如重慶一個女孩，就嫁給了一個重型犯，而在決定嫁給他之前，他們甚至未曾謀面。
要想告別這種「改造夢想」帶來的誘惑，就要承認我前面提到的那兩個人生真相：爸爸的確很糟糕;我對爸爸無能為力。
直面第一個真相時，你會恨爸爸，你會為之痛苦，你還可能會號啕大哭。這時，你只管把自己交給情緒，想恨就恨，想哭就哭……情緒是怎樣，你就怎樣。只有等你內心鬱積的那些情緒宣洩出來後，你才真正有可能告別這一悲慘的事實。
不過，這並不是說，如果你恨，你就採取恨的行動，譬如報復爸爸。假若你這樣做，那證明你還是渴望去改造爸爸，或改造你的家。你還是在糾纏，而這一切都是無用功。
相反，等情緒宣洩出來後，你要把注意力從父母身上移走，回到你自己身上來。父母你無法改變，但你可以改變你自己。如果你越不期望改變爸爸和媽媽，你就越有可能改變你自己，你的力量就會變得更強，改變自己也更容易。
當然，也是因為那個最簡單的道理：改變別人永遠是最難的，你只有可能改變自己。
4
放棄保護媽媽的想法
你不能改變你爸爸，你也不能為你的媽媽負責。
這是一個很容易被忽略的真相。因為爸爸那麼糟糕，媽媽顯然也是一個受害者，難道我不能去保護媽媽嗎?
的確是這樣，我建議你不要再想著去保護媽媽。
在整個家庭系統中，不管孩子是不是家庭的中心，孩子其實都是最沒有力量的人。因為，即便他處於家庭的中心，父母在乎他都勝於在乎對方，那也不是他努力的結果，而是父母把他置於這種位置，而這種位置其實很不利於他成長。
阿惠，至於在你這樣的家庭，你的影響力要更加微弱。你以為你可以保護你的媽媽，這其實還是源自童年時的那種自戀，這讓你以為你能影響你的父親，但這麼多年的事實證明這是徒勞的。
並且，媽媽身上的力量其實強過你，而爸爸的怒氣也主要習慣性地集中在你的身上，如果你離開了這個家，你爸爸未必會把本來發給你的怒氣轉移到你媽媽身上去。
這是一個很簡單的道理：你現在雖然20歲了，但你爸爸可能仍按照以前你五六歲的時候那樣責罵你。但他不會那樣對待你的媽媽，成年人折磨成年人是有風險的，而折磨孩子則相對需要付出很少的努力。
更重要的是，你是父親主要的折磨對象，你是家中主要的受害者，而這個家庭系統不能保護你，那麼你首先要考慮的，是要離開這個家庭系統，先保護你這個第一受害者。
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※不是你的孩子我不要！
※你家孩子是不是經常說這2個字？再不糾正，小心毀掉孩子一生！
※傻孩子，這都是為你好啊！
※你這樣是不會有男孩子喜歡你的
※孩子，你這樣玩，以後是找不到女朋友的
※你的孩子單靠老師，那就真的是耽誤孩子了！
※孩子這個姿勢不錯哦，都被我們玩壞了
※你的孩子是不是一直長不高？原來是因為這個！
※孩子和誰睡還真不是一件小事，竟能影響孩子一生，你家孩獨睡了嗎
※你有沒有想過這輩子如果沒錢，就不要孩子了？
※你真棒，真是個乖孩子，這樣讚賞孩子沒有一點意義
※如果你老公也是這樣的，勸你一定要自己帶孩子！
※襪子居然還能這麼玩！有想像力的孩子就是不一樣
※這就是為了孩子不離婚的結果
※孩子你說他怎樣便是怎樣，批評的時候一定不能這麼做
※孩子，不該是你的最愛
※你是不是搞錯了，孩子不是發燒而是中暑了
※孩子不去幼兒園，都是你的「錯」
※要是有人敢這樣逗你孩子，真的別再顧忌什麼情面了