段子：老公，你說是家花香還是野花香呢？
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老婆：老公，你說是家花香還是野花香呢？
老公暗自得意：尼瑪，這還想考我？於是，當然是家花香了啊……
老婆，啪，就是一下……
老公：老婆，怎麼了啊？我說錯了嗎？你幹嘛打我？
老婆：尼瑪，沒找過野花，怎麼知道家花比野花香，都會比較了還說沒有？
老公：……
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出去逛街的時候內急，於是去上公共廁所，媽蛋，誰知居然忘了帶紙，靈機一動，敲了敲旁邊的廁所，說道：「隔壁哥們兒，能給點紙嗎，我忘記帶了。」等了十秒鐘，只聽見一妹紙尷尬的聲音：「大哥，到底是你進錯廁所了，還是我進錯了。。。。」
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甲：你在家怕老婆不怕？乙：一點也不怕。在家裡，每當我們有爭執，我通常能砸她的東西出氣。她哼都不哼一聲。甲：砸什麼東西？乙：砸她大掃除洗衣服之類的用品啊。甲：怎麼砸的？乙：有時用膝蓋砸搓衣板，有時用脊背砸笤帚。
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小時候看見別人拎兔子的兩隻耳朵，我問我媽，這樣兔子不疼嗎？我媽告訴我，兔子耳朵那麼長就是為了方便人拎的。這句話一直印在我懵懂的腦海里，直到有一天，我看見了一頭驢！那天。。。我TM差點被踢死！
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A：敢問兄台高姓大名？B：鄙人封文龍。A：哦！封兄你好啊！B：可不可以不要叫豐兄！A：哦，那文兄你好。B：。。。能不能正常點。A：你好龍兄！！B：。。。我爸怎麼給我取這個名字！
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在某寶上選好東西後，扭頭跟老公撒嬌： 親愛的，給你兩個選擇，一是付款，二是從今天起，一天啪啪啪二次~老公馬上說：付款，我付款！然後，老公乖乖地坐到電腦跟前，看了一眼訂單，扭頭幽怨地看著我，說：你TM買的偉哥啊。。。
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女友是個護士，家人問我們是怎麼認識的。我說:那天我在街上瞎逛，看到一個美女被一個男的欺負，實在是看不下去了，就上去幫了美女一下。「後來那美女就和你好上了？」家人問。「不是的，後來我被打傷住了院，才認識了現在的女友。」
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「等股票解了套，我就跟你結婚。」她聽完後心裡咯噔一下，這大概是最委婉的分手理由了吧！
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出去玩兒，忽然下起了冰雹，躲閃不急額頭上被砸了好幾個包，回到家我媽就問：是不是又和人打架了？我：沒有，這是天打的。我媽：你雜不說是雷劈的？
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晚上和我媽吵嘴，一狠心就說了句：我不吃飯了！誰知老媽來句：飯可以不吃，但鍋必須得刷。。。頓時感覺這日子沒法過了。。。
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到了適婚年齡了，於是向老媽取經：媽，我是找個喜歡我的人還是找個我喜歡的人呢？老媽：當然是你喜歡的人啊。我：為什麼呢？老媽：媽是覺得沒有人會喜歡你啊。我。。。
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我：你一生中見過最厲害的武器是什麼？
朋友：這件武器是我小時候看我媽用的， 他定位準，速度快，威力巨大，且有聲控裝置，我媽一下令就自動攻擊！
我：擦。是啥武器啊？
朋友：我爸！
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有次老媽非要看我手機，神神秘秘的搞了半天都不知道搞什麼，直到有天，老媽打來電話，上面華麗麗的顯示著。。。「聖旨到」
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我發現有小三的男人大多都比較有錢，所以我也想找個小三試試看能不能致富。
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今天去面試，面試最後問了我一個很有深度的問題：問我中美最大的差異是什麼？
我想了一下說：中國比較自我，美國更注重對方的感受。
面試官問我從哪可以看出？我說從口頭禪，我們一般說我艹，而美國人一般說Fuck you！
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有個朋友總是吹噓他酒量有多好，結果我只用了一瓶啤酒就讓他不省人事了。事實證明，嘴上吹得越厲害的人，越不禁打。
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丈夫又惹妻子生氣了，妻子嘮叨著：「在這個世界上，讓我愛又讓我恨的就是你！」
丈夫連忙笑道：「不對吧，我不過名列第三。」
妻子被弄糊塗了：「名列第三？還有誰？」
丈夫道：「還有鏡子和體重秤。」
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兒子問爸爸：「爸爸，你和媽媽是怎麼認識的？」
爸爸：「很多年前，你媽媽掉在水裡差點兒淹死了，我剛好路過，因為我會游泳，便急忙跳入水中救了你媽媽。過了兩個月，我們就結婚了。」
兒子「爸爸，你太勇敢了。」
爸爸：「兒子，你這輩子可不能學游泳啊。」
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妻子突然問丈夫：「你愛我嗎？」
「愛，當然愛！」丈夫毫不猶豫地回答。
妻子想了想又問：「你是不是怕傷害我才說的？」
丈夫連忙說：「不，不，我是怕你傷害我才說的。」
20
最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。
我開玩笑地對老公說：「小張每天晚上送我，你不擔心嗎？」
老公說：「怎麼不擔心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。」
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來源：網路
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※搞笑GIF圖：玩這個遊戲的我看過很多，但玩的這麼溜的還只有你
※搞笑GIF圖：每次我買東西回家就變成了這樣
※段子：醫院的護士竟然問我要電話號碼！
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