這一種男人，最心疼你

深度前言：我不知道我還能不能遇到所謂純粹的愛情，但我所知道的是，總有一種人會最在乎我。

今天有人跟深度君（小安）大發感概道：

「就連陪了你十幾年的『好男人』都會背叛你，這世上還有什麼可以讓我們能深信不疑的呢？

當年我追他羽毛球賽甚至連期末考試都沒去，一路也看著他倆的幸福。

可現在呢。」

我知道她說的是最近體育（娛樂）圈向我們投來的那顆深水炸彈，有人說，這個事件之所以如此火爆，是因為它深深刺痛了平凡卻又在不斷努力追求幸福的絕大多數「普通人」。

可我朋友慧子給我寫了一篇文章，寫的雖瑣碎，卻特別走心，看完之後，讓我覺得，這個世界上，即使再殘忍，也會有一種人，會毫無保留地為你付出。

正文：

前天中午爸爸突然腹痛難忍，姐姐著急地催他去醫院，爸爸卻佝僂著身子忍痛說要等明天把公司的活幹完再去。

最後架不住大家七嘴八舌勸說的爸爸決定去醫院，我隨便吃了點東西就回到卧室換衣服準備陪爸爸一起去。

換好衣服整理錢包的時候爸爸進來遞給我一張卡說：「你去取5千塊錢，到時候交押金。」

我想也沒想就說：「醫院可以刷卡，不用取現金。」

爸爸沒再說什麼便出去了，路上爸爸臉色沉鬱，到了醫院爸爸疼得已經快要走不了路了。

急忙帶著爸爸在急診室做完檢查，醫生說是膽囊炎，讓我們去辦住院手續，付款的時候我刷了自己的信用卡。

回到病房，我給爸爸說刷的信用卡，爸爸立即就火冒三丈：「讓你去取錢你不去！你那點錢，不會自己留著用嗎？再說我不給了你一張卡嗎？」

一屋子的人齊刷刷地看向我，我委屈地想要掉眼淚，一是爸爸沒有告訴我那卡的密碼，二來我怎麼能讓他花這個錢呢？

看著姐夫和媽陸續都趕到了病房，我就離開了。

可剛走出病房，眼淚就不爭氣地掉了下來。

回到家打開電腦卻怎麼也安不下心去工作。

為爸爸簡單粗暴的訓斥，也為自己的孩子氣。

靜靜地坐了一會兒，姐姐發來信息說爸爸生病了，難免脾氣大讓我不要往心裡去，可我的心再次亂成一團麻，可能是因為我突然怕了吧，向來身體那麼好的爸爸說生病就生病了。

因為醫院離家很近，晚上爸爸輸完液回家了，我跟爸爸心照不宣地沒有跟彼此說話，大概他還在生我的氣吧，我也識趣地躲進了卧室。

累了一天我也很快便睡著了，爸爸在家看了會電視擔心醫生查房便又回去了，第二天因為一個訂單出了問題六神無主的我忙到心力交瘁，所以爸爸那邊我始終沒能去。

第三天一早隨便吃了點東西我便趕去了醫院，爸爸正在等醫生查房。等了一會大夫來了，大夫檢查的時候爸爸還是感覺很痛，爸爸說他吃東西也痛。

醫生說有可能膽囊不能正常收縮了也有可能是膽囊排出的膽汁出了問題，醫生讓爸爸明天做排空實驗，說如果是膽囊不正常收縮了便要切除。

也許見慣了生老病死，似乎一個器官的切除對他們來說就像摘掉了一隻瓜果，醫生說得很平淡。

我聽得目瞪口呆，爸爸卻很平靜。

醫生走後我們都沒有說話，我不相信爸爸的病會那麼嚴重，爸爸卻只是沉默。陪著爸爸輸液到十點多鐘的時候接到客戶發來的郵件，昨天那批貨可以發了，於是便給姐夫打了電話讓他來替我。

等到發完貨我又急匆匆地趕回了醫院，路上心裡七上八下，既擔心客戶見到大貨不滿意不付尾款又擔心爸爸的身體，進了醫院大門停車的時候神思恍惚的我沒控制好車速，車一下衝下了停車台。所幸停車台不高，沒有硌到底盤，六神無主的我給姐夫打了求救電話，我們一起把車子弄了上來。

回到病房，知道躲不過爸爸的一頓數落，我低著頭不敢看他。

果然，爸爸聲音低沉地說：

「我就沒見過像你這麼笨的人。」

從小自尊心很強的自己頓時心如刀絞，又想起前天因為取錢的事爸爸不分場合地訓我，我氣急敗壞地吼叫：

「我不是故意的！你不要再用笨這個字說我！」

爸爸依然沒有停下來的意思，恨鐵不成鋼地說：

「上次在咱家小區你倒車倒在檯子上，車面凹進去十多公分。趁早你也別開了！笨死！」

知道爸爸一貫的火爆脾氣，無奈的自己只得說：「我剛才分心了。」

爸爸也便不再說什麼。

快要崩潰的我在qq上給姐姐留言控訴爸爸的粗暴，發著信息眼前的一切開始變得霧蒙蒙。

過了好一會，爸爸緩緩地說：

「我原來有個不錯的朋友，那都是二十年前了，給她媳婦買了一輛海馬，那個車提速太快了，一次撞到了石頭上車撞爛了，一次車衝進了一個鐵皮房差點把裡面一個老頭撞死，從那以後她再也沒開過車，她家缺錢嗎？買不起嗎？

不是我說你，你也別嫌我訓你，開車可是人命關天啊，你這次是停車台矮，沒事，要是下面是個大坑呢？掉下去還有命嗎？」

我語塞，心窩卻突然暖暖的。

我想起剛拿下駕照時，爸爸為了讓我儘快自己上路，就每天都陪我去上班，路上在一個陡坡處我卻怎麼也啟動不起車子，爸爸也是這樣毫不留情地呵斥我，那一路自己小心翼翼、咬牙堅持，但竟在幾天後便開得平穩、順遂。

我想起大學畢業那年他對我放棄「國考」卻選擇「北漂」的憤恨，直到今天我才明白他的良苦用心，因為我亦懂得了謀生的殘酷，尤其是對一個女孩。

我想起爸爸因為我做賒欠而背負幾萬元債務時，對我不留情面的訓罵，那時恨不能找個地縫鑽進去的我，卻從此把他那句「人這輩子不求做多大但能做的一定要做好。」的話時時記在了心裡。

記憶里爸爸不止一次地告訴我們姐弟三人：「好漢不吃分家飯，好女不圖嫁妝衣」，也記得做安裝修繕的他每天整潔的儀錶，更記得他每個清晨早早起床上班的樣子。

直到今天才驀然發現，這麼些年來爸爸的自尊、自愛、獨立，已經潛移默化地滲入了我的血液，讓我懂得了努力、學會了堅強。

爸爸不是個慈父，可我，卻是他世界裡最心疼的人。

他習慣了用最鮮明、直接的方式讓孩子儘快成長起來，雖然少了溫情，可成長本身就是一種蛻變啊，過程少不了眼淚和疼痛。

我告訴爸爸剛才自己有點走神。

爸爸無奈地嘆口氣說：「開車的時候別想事，想事的時候別開車。」

我點點頭。

看著爸爸閉目養神我拿出剛借來的一本書，看了幾分鐘的時候突然聽到爸爸說：「真的有陰間嗎？」

我合上書看著鬢髮染霜的爸爸望著天花板自言自語，突然心痛得揪了一下，「原來爸爸也還是害怕的。」

記憶里爸爸是個不會老的人呢，除了他的急脾氣，他就是個樂觀、豁達的老小孩。

爸爸十三歲時我奶奶就去世了，很快他便下了學。那時每個月他都要回家一次，然後挑著飯食翻過一座大山去城裡打工掙錢，聰穎、要強的爸爸慢慢從壯工到瓦工再到師傅，最近一步步組建起了自己的建築隊做了工頭。

這三十多年，我從未見爸爸萎靡不振過，雖然他也有不開心但好像愛吃肉的他一通饕餮後愁雲也就消失不見了。

記憶里最深刻的就是他吃飽飯後躺在沙發上睡覺的樣子，輕輕地打著鼾，被我們姐弟三人吵醒的時候便氣惱地要罵人，每每這會，我們便很快噤了聲。

怎麼忽然之間爸爸的身體就這樣差了呢？

晚上輸完液我帶爸爸回家，聽著他說話有氣無力的語氣，我忽然很害怕：爸爸老了，他要慢慢離開我們了，最在乎我和我也最在乎的人終究會離開我們的。

我想起小時候爸爸因為忘記給我買新華字典而自責，他說：「爸爸太忙了，你把它寫在我手上我就忘不了了。」

我想起高一那年我的腳動了一個小手術，其實可以自己走，爸爸卻生生把我從手術室背到了醫院大門口。

我想起爸爸因為過於勞累騎著摩托車睡著後衝下了陡坡，胳膊摔到露出骨頭。

我想起那些年因為學習、工作甚至娛樂爸爸對我毫不遲疑地給予，無論是金錢還是時間。

我想起媽媽曾和我說：「那幾年你們姐弟三人都上學，冬天你爸捨不得買羽絨服就穿很多件，最多的時候穿了七件，那個農機局的閔紅阿姨還笑話過他，沒辦法，那時候你三個都要花錢，你爸天天往建行跑，人家那個大堂經理都認識他了……」

是誰唱過：

「假如你不曾養育我，給我溫暖的生活。假如你不曾保護我，我的命運將會是什麼。是你撫養我長大，陪我說第一句話，是你給我一個家……」

對啊，我們總有可能會被戀愛傷得遍體鱗傷；被工作虐得生無可戀時；被朋友背叛氣的火冒三丈……

但無論什麼時候，總有一種人，總是最心疼你，那就是——我們的至親。

慧子，微信：深度（eyes_inSight），一80後外貿專員，關注深度，多一點可能性