婚後生了一個女兒，丈夫一家竟找上門來要我「退貨」

我父親是高級工程師，母親是醫生。我是家中的第二個女兒，父母對我沒有嬌生慣養。我努力做個好孩子，認真學習，並很小就承擔了力所能及的家務勞動，以分擔父母的工作壓力。從小學到大學，一直都生活在我用辛勤勞動換來的鮮花和掌聲中。

我是個認真的人，對感情也如此。我和前夫經歷了八年的戀愛，克服重重困難走到一起。結婚時，不受我方父母、師長、朋友的真心祝福。他們認為我們學歷上相差太大。那時，我已是博士畢業，而他只是個中專生。我們外形上很般配，他的家庭條件很優越，最關鍵的是，他很在乎我，對我很好。所以，我覺得女人能嫁給一個能寵愛自己的老公是一種幸福。結婚前，我父母對我說，你選擇的婚姻，要自己過好，我們家是傳統人家，不容許有離婚。我當時想父母真是多慮了。

然而婚後，並不如我想像般幸福。他比較不太注意個人衛生，整日打遊戲，脾氣也不知何時漲了許多，對我父母極為不敬，還有幾次要打我爸媽。婆婆沒事也對我這個媳婦挑三揀四，還挑撥我們的關係，每次他兒子回來和我呆兩天，就大叫他兒子要生大病了，有黑眼圈了等等。

他為了一個小小的鑰匙，就在婆婆面前對我拳腳相加。婆婆也不是真心勸架。我很傷心，可是，當他跪下求情的時候，念在八年感情和他苦苦等我的份上，我原諒了他。可是，有了第一次就有第二次，每次都是他跪地求情。他在我懷孕的時候還對我動過手。我真不敢相信，這就是那個婚前對我百般疼愛的男人?

特別是女兒的降生，使得雙方的矛盾白日化。男方希望生個兒子。就在我產後才清醒的時候，他竟然指著襁褓中的女兒說要「退貨」，他要的是男孩。我真不敢相信這是他說出的話。可看著襁褓里的嬰孩，父母的話又在耳邊，我要忍。可是，忍什麼時候是盡頭，他每年都要對我動一次手。我對他徹底死心了。我倍加努力工作，事業上不放鬆，那是我自信資本。家裡的大小事務，也都由我一人承擔，晚上還得帶孩子睡覺。

我對我不幸的婚姻已經厭惡不已。身體越來越消瘦，甚至到了吃進去的東西立馬就會吐出來。國外導師來華看我，見我如此消瘦很是擔心，我把不幸的生活告訴了導師。他說，如果你不高興，可以到國外進修順便度假。

在國外進修時期，我認識了他，他當時在導師實驗室里做博士後，導師安排我和他共同攻關同一課題。他挺善解人意，也好像特別能理解我的心。我們互相有了好感。可是，我們各自都有家庭。他妻子是那樣賢惠而優秀，也是博士，一個人在家懷孕生子。錯誤的時間遇到了對的人後，只能期待來生。一天，他打電話說，只有各自離了婚，才能有在一起的機會。

他回國第二個月，妻子帶著孩子連同岳父母一起搬離了他的家。後來聽說，是為了錢。他岳父有心血管慢性病，需要不斷投入錢款進行治療，而效果不好。他說他岳父應該回單位所在地治療比較便宜。就這句話，鬧得他家不和。岳父又在經濟上對他進行剝削和制裁。好像，他們離婚是受父母所迫，這些全是聽他母親說的。反正我知道，他的離婚讓他一貧如洗，要給前妻26萬的購房款，還要每個月付房供，還有小孩的撫養費。我覺得他好可憐，就時常關心他，在事業上鼓勵他，在經濟上幫扶他。

我覺得維持著痛苦的婚姻很不幸。所以，我匆匆離婚，放棄了本屬於我的別墅一半的產權，把女兒留給前夫。這也許讓人認為我不是個好女人。可是，我無權剝奪本屬於女兒優厚的生活條件。女兒要富養。我的身體已經很不好了，又沒房子，哪裡可以給她提供好的生活條件。

還有，我相信無論怎樣，我仍然是女兒的媽，我會關心她。而女兒我帶走了，他就沒爸爸了。這也是近年，婆婆最希望我做的事情，我可不能讓女兒失去本屬於她的一切，所以，我就放棄了女兒的撫養權。在離婚期間，我徹底對前夫死了心。他跪下求我的不是不要離婚，而是不要分割他家的別墅。我覺得離婚是很正確的事情，從來沒哭過。

我本想兩個受傷的人能走到一起真是緣分。我知道我們共同努力奮鬥，一定也會幸福美滿。因為經歷了一次不幸福的婚姻，我對幸福有自己的見解，所以特別看重男人對我的心意，愛我就應該能愛惜我的女兒。每次我與女兒在一起，他都極不高興。也許是失婚，給他帶來的打擊太大，他對我也處處提防。其實我不是那種物質型的女人，可是和他相處的三年里，他有了閑錢也沒想過會花在我身上一分。而我自己省吃儉用，給他添置衣物，讓他穿得光鮮，增強他的自信心。我不想看到眼前的困境讓他失去自信。

可是，有天他在看郵件的時候正好被我看到一個漂亮女孩的照片。他竟然背著我找女人。我算什麼?備胎嗎?辛辛苦苦照顧著他，他怎能這樣對我?氣急敗壞的我，破解了他的QQ密碼和所有email信箱的密碼。我看到了不想看到的東西。他與別的女人在QQ上曖昧。還有，看到了他和前妻的聊天記錄，他問前妻，和一個離了婚的女人結婚如何?他前妻恭喜他速度如此之快。只是他說，他對那個離了婚的女人沒什麼感情!我忍無可忍，發簡訊責問他，為什麼這樣對我?我說他沒良心，他就嚷著要分手。後來是我低三下四地求和，我不希望自己追尋的就是這樣的結果。

我們在一起的時候，還是挺幸福的。我自認為是個體貼能幹的女人。他有些大男子主義，也比較懶，家務事都不做。我去之前是他媽在照顧他。他爸媽都是農村的，思想比較保守，老太太也比較好相處。因為我工作暫時還不能調過來。所以每次走後，總會發生一些不愉快。例如，他打電話時，發現我與女兒在一起吃飯，他就立馬提分手，並立刻在網上徵婚。我想這是什麼人啊，怎能這樣?所以，我就發簡訊罵了他。你說我罵他對嗎?我不委屈嗎，我算什麼?

後來，他在網上也找不到合適的，他能看上的，人家對他也挑挑揀揀。我們又和好了。不過，前提是我在辦理工作調動期間，他不能繼續在網上徵婚。光棍節那天，我發現他把狀態又改為徵友狀態。我發火了，這是怎樣一個背信棄義的男人啊!他知道自己的錯誤，也就服軟認輸了。後來，他享受著我單方的愛，我在家可以說是他的全職保姆，每周還奔波於兩個城市之間。想到能和他在一起，再累也值得了。

可是有一次因為談話中他媽媽表示，現在居住的房子將來歸他前妻的兒子所有。那時候，我正在喜悅地幻想怎樣擺弄家私。我聽了是怎樣的心情?這個房子負債纍纍，我嫁過來不管怎樣都是一起還貸的。老太婆當我面說這話是什麼意思??換做任何女人，我想都要和她理論。我默默無語，一個人傷心地回房裡哭了。我這樣伺候他們，他們怎麼這樣對我呢?我算什麼?為啥那樣輕視我的感受?而男人只在旁邊無語，一點安慰也沒有，我也不和不明事理的農村老太婆計較。

這個男人只關心他自己家人，他媽媽咳嗽了他都怕他媽洗碗碰涼水。我發燒了渾身疼痛還得燒飯，最後還讓我洗碗。我忍無可忍，說我生病了讓他洗。他跑到洗碗池看了，就嫌油膩。第二天我回單位工作，從此一病不起，連著3天高燒不退。不是感冒折磨人，是心痛得厲害。

可是這三天中，男人連個電話都沒有。我的一個外地朋友正好打電話給我，發現我一個人在家生重病，就要開車過來。有朋友如此，我也滿足了。也證明，我為人沒有多大問題。而他呢，一個享受我愛的男人，在幹什麼呢?我忍無可忍，打電話將他罵了一頓。其實，我的初衷是想得到關愛，特別是需要的時候。可是……

這樣的男人我該放棄嗎?還有，與他交往期間我有幾次懷孕，每次都是我獨自一人到醫院。因為他經濟拮据，我也從沒讓他負擔任何醫療費用。

我真的很下賤!我覺得自己就是真實版的安娜卡列尼娜。是不是，我只有和安娜一樣才能洗刷自己的罪孽?

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