其實你沒多喜歡吃糖，你喜歡的是給你糖的那個人

昨晚我看後台留言看到了凌晨，每一條留言都是滿滿的心酸。

剛講完公開課後我一邊吃一邊看手機，洗漱的時候一手刷牙一手拿手機，洗臉的時候滿臉泡沫眯著眼睛看手機，睡覺前還是在看手機。

很多留言看的我跟著一起心碎。

我收到的最多回答就是：我喜歡一個人對方不喜歡我，我錯了好多事情怎麼也不行。

想想這世界上有著幾十億人，我們互不相識都可以有著同一種感受，怎麼偏偏我喜歡的人就是不喜歡我？

我以前也喜歡過一個不喜歡自己的人，大概就是那種對方一笑就可以繼續喜歡她很久的那種喜歡。所以我特別深知這樣的痛苦。

那種沒有身份的喜歡，暗無天日的喜歡，不知道自尊是什麼的喜歡。

關於我那次的單戀，我印象最深刻最有感觸的一件事就是有關泡芙的一件事。

在我剛剛認識一個女生的時候，因為什麼都不明白拚命對一個人好，在一次聊天當中我知道了她喜歡吃泡芙。特別開心，因為我也特別喜歡吃泡芙。

從我知道她喜歡吃泡芙之後就開始研究北京哪裡有好吃的泡芙，盼著趕緊放假那時候我還在上學然後去買好吃的泡芙再給她送過去。可是我還是一個特別心急的人，對她好的時候總是等不及，從知道她喜歡吃泡芙那一刻開始，我就想趕緊讓她吃到泡芙，目的覺得這樣她會喜歡我慢慢愛上我。

因為我知道她家附近沒有賣泡芙的地方。

我就想先讓她吃到泡芙，以後有時間再去給她買更好吃的，所以在一天晚上我放學回到家之後，匆匆吃了幾口晚飯就出去買泡芙了。可惜那時候已經快要入冬了，天黑得早了，許多店鋪關門的也早了，當時很冷我也沒有多餘的錢打車只能走在冷風中。

我家周圍的蛋糕店也都沒有泡芙了，我又很想能讓她趕緊吃到泡芙，於是我就坐了將近四十分鐘的公車去了另一個地方給她買泡芙。終於在一家快要關門的蛋糕店買到了最後一盒泡芙，等我再坐車去到她家樓下的時候已經是九點多了。

我拿著泡芙坐在她家樓下不起眼的地方給她打電話，可是一直沒有人接。我知道她一定是在睡覺，因為她就是那麼一個嗜睡的人。

我就那麼坐在台階上等著，我不知道她這一覺什麼時候會醒，可能十分鐘之後也可能是一個小時之後，也有可能一覺就睡到明天了。可我還是想在等等看，因為泡芙一夜過去也就不那麼好吃了。

我想讓她吃到泡芙又不想打擾她睡覺，所以打了一個電話她沒有接，我就沒再打。就靜靜坐在台階上，玩著我的諾基亞8250的貪吃蛇，一會黑暗中范著藍光提示我電量還有百分之十，打發時間等待她睡醒。

還在我冷風中等了不到一個小時她就睡醒了，比我心裡預期的時間已經早了很多。

這是我為那個女生做的諸多事情中，我最有感慨的一件。

因為每當想起那時候孤零零坐在黑暗裡的台階上的我，我都心疼我自己。抱著喜歡的人喜歡吃的東西，想像著她看到自己的那一刻會不會很感動，卻又不知道她什麼時候會醒，又不捨得一直打電話吵醒她，那時候覺得自己很純情。

我想這種心情應該就是喜歡一個不喜歡自己的人的感受吧。

想靠近你又不敢太靠近你，正常人邁一步只需要幾秒鐘，而我卻要把腳抬在半空中很久很久才敢落下。想這種行為我還做了很多很多，最後告訴我沒有感覺。有天我去商場開始給自己買了一套衣服一雙鞋。

開始給自己的照片修飾，去找一些優秀髮型師給我頭髮從新打理。慢慢的有妹子答應跟我出來約會，慢慢的我拉她們的手不再反抗，慢慢的我給她們買好吃的以後，她們可能會給我更多的吃的。我認識了一個又一個女孩，找了一個又一個的女朋友。我明白了給別人花錢不如給自己花錢。

昨晚我收到的留言里有人說「這種感覺就像我從未擁有過你，卻失去了你千萬遍。」

有人說「我想去擁抱他，可他就像老鼠見了貓一樣躲著我。可是動畫片里湯姆不是陪了傑瑞很久嗎？湯姆不是從沒傷害過傑瑞嗎？」

有人說「她的世界沒有我，我的世界全是她。」

有人說「我南牆都撞碎了，他也沒回頭看我一眼。」

有人為了在聖誕節能正大光明把她喜歡吃的巧克力送給她，就給全班所有人，除了自己都買了一塊巧克力。買了49塊，那時候那塊巧克力13.5一塊。

有人輾轉反側的經過了幾個城市來到了對方的城市，卻沒敢告訴對方。雖然同在一個城市也無法與對方見面，想要去的大學還是填寫了對方在的城市。

還有人因為喜歡一個人所以什麼都不敢做，連見面都要躲著走，就怕對方覺得自己是故意在對方面前出現的，怕對方會討厭自己。

還有很多很多的人做了很多我意想不到的事情。

就像是很多免費的保姆，免費的垃圾桶，還有免費的泡友。

說實話可能是因為我沒那麼執著的等待過一份不可能有的回應，當我看完昨晚那些留言，我真的看一條心疼一條。

原來，這世界上真有痴情這種事存在。

他們每個人都小心翼翼的跟在那個人身後。縮手怕錯過，伸手怕犯錯。

那些留言里有絕望，有迷茫，有辛酸，還有著很多執著。

有時我們埋怨怎麼全世界都知道我喜歡你就你不知道？那麼我告訴你，不是她不知道，只是她裝作不知道。

怎麼我在朋友圈寫的情話滿世界人都點贊了就你看不見？

其實對方不是聾也不是瞎，是不喜歡你。

我喜歡那個妹子的時候，曾經有一段時間我的qq簽名一直掛著一串數字，沒人知道那串數字是什麼意思。

那是手機九宮格鍵盤能拼出女生名字的數字。

我以為只有她知道，我以為她一定猜不透，因為她沒提過也沒好奇過。

可直到很久以後有一天我們聊天的時候，我才知道原來她早就知道那串數字代表她的名字了。

她不說也不提只是因為她並不感動。

愛是這個世界上快樂的來源也是痛苦的來源。

我們總無法控制自己會愛上誰，這是這個世界上很不公平的一件事。

為什麼我們會喜歡上有對象的人？為什麼我們會喜歡上不該喜歡的人？為什麼我們會喜歡一個不喜歡自己的人？

因為我們的方法錯了。

所以喜歡一個人這種事本來就是不公平的。因為對方不喜歡自己，不代表對方有錯。

有可能錯的還是自己。

很多時候我們堅持到最後已經不清楚自己到底是想要愛還是想要贏。

我想真正的贏也不該是對方終於有一天喜歡上了自己，而是有一天我可以做自己了。我懂得吸引對方了。

從前我不相信世界上真的會有人毫無希望還可以堅持喜歡一個人很久，從昨晚開始我信了。

她給你一顆糖你就開心的不得了，回頭卻發現你給了她一盒糖。

你很難過卻還是覺得總好過有些人一顆糖都沒有用這個來安慰自己。

從前我覺得這種事叫賤，後來我知道這種事情也叫感情。是感情里最偉大又最卑微的一種。我理解。

其實你沒多喜歡吃糖，你喜歡的是給你糖的那個人。

只要你能喜歡我，命給你都可以，對吧。

這世界上百無一用是情深，道理誰都懂。

可對方還是贏走了你的心。

親愛的你：

你好，我是梵塵。

我希望你能早點清醒，你該珍惜自己。

你要知道人惦著腳站著是會重心不穩的，你這樣喜歡一個人早晚會累的。

你該被珍惜，不愛你的人不該佔據你的心，放下來走我們的戀愛妙招吧。

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