對另一半的要求不該高嗎？不該！
雖然世間並沒有一條定律能保證終生美滿，但大部分幸福的婚姻，是婚前謹慎選擇，婚後包容體諒。
來找我做諮詢最多的一類案例，是婚姻不幸。人們忙著敘述另一半的種種不滿，竟然忘記了當初為什麼愛上ta。用一句尖酸刻薄的語言來總結就是：「什麼好事兒都想占，占不到就難受。」有人當初因為對方脾氣好投入懷抱，婚後嫌人家不夠上進；有人當初因為對方美而傾倒，婚後嫌人家招蜂引蝶；有人當初因為對方家裡有錢而結婚，婚後嫌對方不夠體貼……
我追蹤最久的一個案例，來源於我高中同學w。他和他老婆x都跟我關係非常好，x經常跟我說，從來沒見過這麼好脾氣的人，感覺跟這樣的人在一起，永遠不會吵架，永遠被寵愛。
嗯，我是見識過的，w給她做飯，她沖著大汗淋漓的他大吼：「你放那麼多鹽幹嘛？」他嘗了一口，嘿嘿笑著說「對不起啊老婆，那你吃別的菜，這個我吃。」我的天呢，換成我絕對是一句：「不愛吃滾，要不然你做。」諸如此類不勝枚舉，萬萬沒想到突然有一天x來跟我說：「我最近對w非常不滿意，你調教男人最有一套了，你去幫我敲打敲打他，他太不上進了，不努力工作加薪，也不好好學英語，對我還越來越不好。」
w確實是個特別不上進的男生，上學時候就全班倒數第一，工作也是父母託人找的，對他來說，打籃球和四處玩耍才是人生樂趣所在，工作就是用來賺零花錢而已的。然而，晴天霹靂，x突然有一天想移民，逼著他學英語、多賺錢，他每天只要看到他老婆的信息就後脊樑發涼，一想到要下班回家了就渾身難受，脾氣也開始變得暴躁易怒，兩人關係降至冰點。
我問：「你嫁給他，圖的是他脾氣好對不對？如今，因為你的人生目標有所變化，而逼著他去做自己最不願意最不願意做的事情，完全逆著他性子來，這樣對嗎？」
美國社會心理學家Barry Schwartz在《選擇的悖論》一書中把人分為「滿足者」和「最大化者」，他說：如果你只能接受最好的，那麼你就是個最大化者，最大化者要確保他們的每一個決定都是最佳選擇。和最大化者對應的是滿足者，他們滿足於足夠好的東西，而不去想還有更好的在後面。滿足者也有自己的標準，他們會苦苦尋覓符合自己標準的東西，一旦找到就立刻收手。兩者都斤斤計較，他們唯一的差別是，滿足者最終會為很不錯的選擇感到滿意，而最大化者追求的是決定的最佳選擇。因此，最大化者可能更容易成功，但滿足者更容易幸福。
而他說的「最大化者」，在婚姻中就是典型的「什麼好事都想占」。然而事情有可能做到完美，但世上卻難尋一個完美的人。幸福需要知足，雖然人的本能總是對「已經擁有」總是感到習以為常甚至天經地義——這是幸福的殺手，我們要挑戰自己的本能去做婚姻中的「滿足者」，如果我們想要幸福的話。
其實和我老公結婚前，也經歷過特別糟糕的一段日子，天天吵架，各種怨氣。就是我覺得他這不好那不好，這瞧不順眼那看不慣。最終點醒我的一句話是：憑什麼好事兒都讓你佔了？
兩個人相處，不是誰優秀就有資格要求對方完美，不是誰條件差就應該放低標準，而是，這世界壓根兒就沒有完美的人，只有符合你需求的人。
於是，我列了一張，有關我後半生幸福的表格。
一、請問，你對結婚對象的剛性標準是？
1.愛我
2.帥
3.陽光不陰暗
4.有生活情趣
5.不家暴
6.愛運動
7.不酗酒不吸毒
8.不能是工作狂
9.有自己的朋友圈
二、這些他都滿足嗎？
滿足，不然不會有結婚的念頭。不僅滿足了，還附帶了他有房有車、他家人都對我很好、捨得給我花錢等諸多附加優點。
三、從開始到現在，這些優點退化了嗎？
沒有，一切如故。
四、你認為他的缺點是？
1.小孩子脾氣，說翻臉就翻臉。
2.不愛融入我的朋友圈
3.有時候，有些問題沒辦法溝通。
4.總是不按照我的意願做事。
5.吵架時候不讓著我，還火上澆油。
6.因為他飲食不規律，經常不能陪我吃飯。
五、這些缺點，你認識他時候他就這樣嗎？
是的，並非逐漸演變成這樣的。
六、那時候接受了這些嗎？
接受，畢竟這些缺點沒有觸碰我的原則和底線。
七、如果他一輩子就這樣了，你會崩潰嗎？
不會，因為這些並沒有戳中我的痛點，只是有時候會不爽。
結論：所以你是希望他既保持那些優點、同時改掉這些缺點？別做夢了好嗎！
以上都是我自問自答，有些問題，你必須，也只能自己想明白才行。為了那些自己並不是特別迫切的需求，導致自己不開心，然後去要求對方做到，對方也不開心，這樣對嗎？所以我們的關係變得不好了，我變得越來越怨婦，並不是他變差了，而是我的要求變高了。
難道對另一半的要求不該高么？
不該，人只可以對自己要求高，其他無論對孩子、對愛人還是對朋友，因為你要求高但是別人達不到而生氣，就是道德綁架。
想明白這些之後，我調整了一下自己的心態。他再突然發脾氣的時候，我會不跟他對著杠；我邀請他跟我朋友們一起玩兒，他不去的話我就欣然自己赴會；不再奢望每一件事情都跟他溝通，畢竟沒有一個人可以跟你順暢溝通所有問題；他不陪我吃飯，我正好多了跟朋友一起的時間……
當我變得豁達、可愛之後，我們的關係神奇般升溫，我為自己設立一條規矩，他之前做不到的，現在做不到也不要生氣，反正也改不了。他之前做不到的，某一天突然做到了，就使勁兒誇獎。
到今天，他如果有空，會主動接送我上下班，會在我脾氣上來時候壓住自己的火，跟我的諸多朋友相處融洽。與其這些說是我調教的好，不如說是我自己心態調整的好。如果我當初一直怨婦下去，要麼結不了婚，要麼結婚了也不幸福。
如果你也想扭轉乾坤，去列個表，好好問問自己。
當有些事兒他做不好就罵他、做好了是應當的，變成他做不好就耐心包容、他做好了就是驚喜，你的幸福指數，會扶搖直上。若有些缺點你打死也忍受不了，趁早散夥，放過自己也放過對方。
我能理解很多人口中的「婚前看不出來他是這樣的人」，有大部分原因是你的程序本末倒置——匆匆忙忙選擇了人生伴侶，之後難免爆發種種挑剔種種不滿，甚至觸犯底線。
雖然世間並沒有一條定律能保證終生美滿，但大部分幸福的婚姻，是婚前謹慎選擇，婚後包容體諒。
晚安。
孔子曾經曰：讀完文章點贊是一種美德！孟子說，孔子這次曰的對！
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