心理月刊 | 四年柏拉圖的「杯具」

建一老師您好！

我最近遇到了一件我以為這輩子只能在電視上發生的事，很痛苦，懇請您能在百忙之中指點迷津，謝謝！我跟男友相戀同居四年了，四年期間我們一直都沒有發生過關係，主要原因是我怕痛所以一直拖著。四年期間他一直對我非常好，家人朋友都說他是個好男人要我好好珍惜，今年「五一」時他還帶我去見了他父母，我們準備「十一」結婚。但最近，他跟我說他上周末去參加考試時，跟別的女孩發生了關係，還對她動心了！我真的覺得天都塌了！根本不相信他會做出這樣的事情！他說要好好考慮一下我們的未來，說前段時間我們一直有點矛盾，可能還是不適合在一起。我壓根不相信他會說出這樣的話，追問他發生了什麼事情他才說出上面的真相。(接下)

王建一回答：

你的留言似乎沒有寫完，因為有（接下）二字，但是，兩天過去了，仍然沒有看見（接下），我又看了你的留言，覺得似乎寫完了，只是在等待我的回答。

你和男友相戀同居4年，堅持不和男友發生關係，可謂獨善其身。女孩子自我保護，不輕易和男人上床，這是好事。但是，之所以說你獨善其身，是因為你說和男友是相戀同居4年，相戀在前，同居在後，既然如此，長達4年的戀情就成了柏拉圖戀情。如果倆人不是柏拉圖戀情的愛好者，男友只是因為尊重你，堅持了4年，站在他的角度而言，他也挺不容易的。因為，愛情是一種愛欲，僅僅有愛，而沒有欲，幾乎是不可能的事情，愛，說白了，也是一種欲。

從你的留言看，你倆堅守了4年的貞潔之愛，卻因為男友和別的女孩發生了性關係而一夜崩塌；而且你倆已經約定今年「十一」結婚，你承受不了的心情完全可以理解。讓你受不了的是：你的男友應該珍惜你這個愛都不給的女孩，怎麼可能去愛一個上來就給的另一個不自重的女孩呢？！你想不通，關鍵就在這裡！

你應該知道，即便是事先約定的柏拉圖戀情也有可能離散。我不知道你是否喜歡台灣歌手蔡琴，她的戀情就毀於柏拉圖。人，是慾望的，按照心理學大師馬斯洛的需求層次理論，人的基本需求是人類需求的基底，而性，就是人類基本需求之一。尤其對於男人，男人的大腦絕大部分被性所佔有，這是人類乃至生物本能所決定的，不是哪一個男性的特權。試設想，男人沒有性慾了，人類就不會繼續繁衍，所以，本能是抗拒不了的。

愛情，能夠約束人的行為，尤其是愛之外的性行為；婚姻，可以約束人的行為，將人類的性夥伴通過婚姻模式固定。但是如你般，戀愛同居乃至婚期將近，仍然堅守貞操的女孩子已經少之又少了。現在的年輕人，不僅不排斥性，反而認為試婚——在一起同居是一種合理的行為，可以看看性生活、性格、人際溝通模式等合適否，有否將來過到一起的可能性。

我覺得，你說倆人有矛盾也是你該注意的部分。「小兩口打架不記仇，床頭打架床尾和」是老百姓對性生活和諧在夫妻關係中的重要性的生動寫照。你也許會反駁說，我倆不是夫妻，憑什麼要有性關係？可是，你同居又意味著什麼啊？要不然，你就別同居，倆人約會完，各回各的住處，在男人心理也不會形成巨大的關於性的心理暗示。可是，你偏偏選擇了給的架勢，卻又以怕疼為理由不給，吊足了男人的胃口。

你的男友也有問題，4年都熬過來了，還有百日，卻掉鏈子了，其內心的心理動因是什麼？也是一個值得思考的問題。難道僅僅是因為性嗎？

「杯具」一詞發明得很好。悲劇是將人類最有價值的東西毀滅給人看；而「杯具」，顯然輕鬆很多。但是，無論是「杯具」還是悲劇，其背後的人心的因素，是最最值得人們思考的。我提醒年輕戀人：經常問問自己——人究竟因什麼而愛？

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