中國獨生子女，欲獨立而不能。這是東方文化決定的！
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作者：思怡
來源：思怡的生活筆記
在社交媒體和朋友圈中，常見關於家庭矛盾的吐槽和討論，問題主要集中在兩代人之間，比如：父母催婚，父母催生，父母和自己育兒理念方式不同，婆媳矛盾。可見現在的中青年一代，無論處於生活進程的哪個階段，對此苦惱的人都不在少數。
我對這個問題的感受、理解、思考和行動，在這些年經過了一個漫長曲折、不斷變化的過程。其中相當大一部分和我自己的經歷有關。
1、順從與控制
我的媽媽和很多媽媽一樣，對家庭和孩子付出很多。她控制欲強，也就是「管得多」。而我從小就是典型的乖乖女。起先的二十幾年，控制的媽媽和順從的女兒，我們的互補搭配表面上天衣無縫。來自家庭、學校和社會的教育都教導我們，父母養育子女不易，付出關愛、青春和心血，子女應該孝敬父母，聽父母的話，懷有感恩之心。我深以為然。
我的性格和母女關係對我的婚姻產生了影響。我和男友在一起幾年後，媽媽認為我們應該結婚，但我們之間感情存在問題，我對結婚感到不情願甚至恐懼。遺憾卻又註定，我的軟弱和媽媽的強勢產生合力，我結婚了。
2、獨立與衝突
婚後我和媽媽的關係發生了微妙的變化，她敏感的覺察到她不再是我最親密的人，我不再有問必答，開始有了自己的秘密。她向我表達了她對此的憤怒和傷心。
變化的原因有兩個方面：建立自己的家庭，在感情和空間上，都會導致我和媽媽的關係「退居二線」；再有，讀了多年心理學後，我才終於走到了這一步：將心理學中對父母和家庭的探討與自己的情況聯繫起來。
心理學當中，與此有關的方向主要有兩個：心理諮詢和發展心理學。心理諮詢的某些取向，試圖在成長經歷與成年後的心理問題之間找到關聯，通過更好的理解自身的成長經歷，來改善當下的心理問題。不可避免的，父母往往牽涉其中，比如，自卑可能源於從小遭受父母的貶低，缺乏安全感可能是幼年的寄養經歷造成了被拋棄的感覺，退縮的性格可能與父母過度保護有關，等等。發展心理學的某些領域，通過實證研究的方式探索父母的教育養育方式、家庭環境對孩子心理發育的影響。比如一個經典的理論指出，權威型、獨裁型、縱容型三種教養方式，對孩子性格上的優缺點產生怎樣的影響。
這些放到今天看並無新意，但在十幾年前，這類知識遠未普及，這些解讀給我帶來一個全新的角度看待父母和家庭，比如，以往的教育，父母對子女的愛至高無上；而從另外的某些角度看，父母給孩子的傷害持續一生。我們的價值觀重點要求子女應如何孝敬父母，令父母欣慰滿意；而心理學研究側重於父母應如何盡責培育後代，令子女健康成長。
關於家庭模式，家庭治療中有一個觀點，即：穩固的家庭關係應以夫妻關係為第一位，親子關係居於其次的位置。這也是西方普遍的家庭模式。如果家庭中的各個關係序位顛倒，則家庭中的某些成員或某個關係容易出現問題。例如，如果男主人和母親關係非常親密，成為家庭中的核心關係，即使這對母子沒有感到任何不適，問題卻可能在夫妻關係中顯現，或以婆媳矛盾的表象呈現，也可能通過看似不相干的癥狀轉移到孩子身上。
但中國的家庭模式往往複雜得多，以往的大家庭模式，隨著當今社會變遷，雖然表面上大多轉化為小家庭的形式，但很多人心中仍保留著傳統的觀念，即與父母之間的感情和關係，並不能因結婚受到影響，否則會有一種不孝的愧疚感。所以，一個人成年前，與父母的親子關係最為重要；結婚，意味著又增加了一個重要關係：夫妻關係；生育，意味著再增加一個重要關係：與孩子的親子關係。隨著人生階段的進展，身上的重要關係一再「加碼」。如果要區分出誰是最重要的人，哪個關係是核心關係，很多人會覺得很難。
而反觀前文家庭治療提倡的家庭模式，對個體而言，自出生開始，與父母的關係最為重要和親密，在成長過程中，逐漸獲得獨立，成年後，最親密的關係轉化為夫妻關係並持續終生。這樣的家庭模式背後，是這樣的觀點：成年後與父母的分離，建立清晰的自我界限，是走向真正獨立的必經之路。直觀的體現之一就是，一個人能決定自己的事。
關於自我界限，我以前是缺乏概念的。有一次，我和老公外出旅行，媽媽為了治病方便在我們租住的房子里住了一段時間。我回來後發現，她把家裡的物品位置重新整理了一遍！我立刻感到一股憋悶和不爽湧上心口，但我說不出哪裡不對，難道媽媽身體不適還辛辛苦苦的幫我收拾家務，我還要向她表示不滿嗎？但是，後來的幾個月里，每當我找東西找不到，或者本來隨手取用的東西要經過好幾個騰挪步驟才能拿到，我就生氣。後來我才明白，這就是自我界限被侵犯的感覺。我逐漸意識到，在很多年裡，我都活得像一隻牽線木偶，我渴望獨立。
與此同時，我的婚姻也走到了盡頭。父母知道我要離婚後強烈反對，勃然大怒。而我的表現像個叛逆期遲來的孩子，幾十年里我一直在壓抑和逃避的憤怒情緒統統浮出水面，我們互相說了很多傷害對方的話，兩敗俱傷。我堅持我的決定，但隨後很快發現，事情並沒那麼簡單，這緣於婚後媽媽認為我應該買房，可我們沒有那麼多錢。儘管我表示不需要，她仍然轉給我一筆錢，我們用來買了房子，我的離婚也牽扯到父母的經濟利益。這時我不得不無力的承認，我其實並不獨立。一個人人格上的獨立，能否掌控自己的事，與經濟獨立和生活獨立密切相關。我把那筆錢還給父母以後，無論他們怎麼堅持，我都堅決拒絕再用他們的錢。
離婚前後的這段時間，我和父母的關係很糟糕。他們最不能承受的是，辛苦養育大的女兒竟然對他們有頂撞，有憤怒，有怨恨，感覺受到極大傷害，斥責我缺乏感恩之心。我最不能承受的是，只是因為我沒有達到他們的期望，他們就對我那麼不滿意。
3、獨立型自我與互依型自我
有一次，媽媽在我的書架上發現了一本書《為何家會傷人》，這本書我到現在都沒讀過，書也是別人送的，我大概知道，書中主要從心理學的視角討論家庭對孩子的影響，當然很多是負面影響。她只看了一篇文章，就氣得看不下去了，找我理論，發現我的觀點果然和書中相似，從此她認定是心理學害了我，因為「外國的東西不能用在中國人身上」。
這個問題從那以後一直在我心中存疑，這一系列互相關聯的取向和觀念的確植根於西方社會、文化和價值觀，近些年來，這些觀年在我們這一代當中越來越普及，他們究竟適用於中國家庭嗎？就我的家庭來說，對我個人，我因此獲得自我的覺醒和獨立，這一步一旦邁出便不可能再回頭；對我的父母，他們感到失去了原來那個親密孝順的女兒；對我和父母之間的關係，表面的平靜被打破，波濤隨之而來。
的確，站在身為子女的立場，從某個角度看，似乎很容易得出一個結論：中國很多家庭中，上一代父母缺乏界限感，手伸得太長，侵犯了子女的個人界限，他們希望替子女決定婚事、生育、以及育兒方式，他們不願意退出與子女的第一親密關係，造成了很多家庭矛盾，他們應當尊重成年子女的獨立性，應當放手讓子女做主自己的生活，這樣似乎這些矛盾都可迎刃而解。但是，事實上呢？家庭關係有它的特殊性，特殊在於，這個關係的另一方，是對你特別重要的人，並且，他們可能永遠無法認同這個觀點，也不容易改變，反而會因此受到傷害，這個傷害還可能再反彈到子女身上。
後來，我的思維方式更加開放，除了關注應該與否，優劣對錯，誰身上出了什麼問題，我更關注父母所謂的「界限不清」來源於哪裡，對家庭還產生了什麼樣的影響。
這時，一個多年前接觸到的，看似和家庭問題無關的跨文化心理學視角，重新回到我的視線。這個框架下，西方文化是個體主義（individualism）文化，西方人的自我概念是獨立型（independent）自我；東方文化是集體主義（collectivism）文化，東方人的自我概念是互依型（interdependent）自我。還有研究提示，中國人的自我概念是和母親緊密聯繫的。這還得到了腦科學層面的證據：自我和母親，都激活了相同的腦區，而西方人只有「自我」能激活相應的腦區。由此看來，中國人與他人的關係，尤其是和家庭成員的關係，本來就是自我的一部分。
我有些明白了為什麼上一代父母對子女付出很多，把子女的事當成自己的事，深度的參與其中，甚至代替子女做出決定，並且希望和子女保持親密感，因為在他們心裡，自己和子女是如此緊密的交纏在一起，如果要和子女「劃清界限」，對他們來說可能就像割裂自己那麼難受。而我們這一代人，成長過程伴隨著社會的開放和全球化進程，接受了很多西方的文化和價值觀，在思想上比上一代獨立，在與父母的關係中，期望擁有更多的自主。可以這麼說，我們這一代，更像是走在從互依型自我過渡到獨立性自我的路上，當然每個人互依或是獨立的程度不同。從這個角度，現今的「中國式」家庭矛盾，是東西方互不相同的文化、自我概念、家庭觀在一個個中國小家庭中的碰撞和衝突。
並且，中國這種家庭成員緊密互依的關係，在當今的社會現狀下，帶給兩代人的不僅僅有矛盾，同時也有巨大的獲益。比如，對很多父母來說，「養兒」仍然是「防老」的最有效途徑，天倫之樂一定比孤獨終老幸福。再比如，對很多子女來說，如果沒有父母拿出一生積蓄，不知道要等到什麼時候才能買上房子；如果沒有父母幫忙帶娃，不管是夫妻一方辭職還是請育兒嫂，家庭經濟都可能受到很大影響甚至無力承擔。
當理解了這些以後，父母的「界限不清」在我看來不再是「問題」，只是我和他們「不同」。這句話現在寫下來如此簡單，但曾經很長時間裡，我身陷其中，思維的局限、情緒的漩渦令我無法客觀冷靜的看待這件事。
4、情緒與認知
面對這種「不同」產生的矛盾，如何在保持獨立的同時減少對雙方的傷害？首先需要處理自己的情緒。
有一個階段，我對自己不滿意，我似乎知道，我身上的種種缺點和軟弱從何而來，與我父母之間的聯繫是什麼，我想改變自己，卻常常力不從心，身上好似被施了魔咒。另一方面，無論我怎樣想掙脫父母的控制，他們似乎仍然沒有把我看做一個具有獨立意志的人。比如，我再婚後，媽媽立刻勸我生孩子，生了以後又繼續勸我生二胎，後來她見我帶娃辛苦，又讓我不要生二胎，整個過程從沒有問過一句我的想法，好像我的想法感受在她心裡根本不存在。伴隨著這種無助感，我對父母感到憤怒和怨恨，這令我感到不安和愧疚，我是否冷漠無情缺乏感恩之心？我是否應該儘力消除這類情緒？
後來，我慢慢明白，是因為我不夠自信，不接納自己的缺點，才把對自己的不滿意轉移到父母身上，似乎這樣就找到了替罪羊，就可以把自己的責任和壓力轉嫁出去。我如此在意父母是否將我看做一個獨立的人，是源於我內心仍不確信自己是否真的獨立，那個小孩仍然在期待通過父母的認可來宣告自己的獨立性。
我試著更接納自己，接納自己的不足，接納自己的任何情緒，不再和自己較勁。我也能更全面的看待自己，不僅關注問題，也能看到自己的優點和力量。如果說我的問題曾經和父母有關，那麼我身上的優點和做出改變的力量是否也源於父母的饋贈？
有了女兒後，我有時候請媽媽幫我帶孩子，不出所料，我能看到媽媽身上的問題如何在育兒當中顯現，比如她的控制、她的反應過度，但超出我預期的是，我看到了更多她的優點如何在育兒當中顯現，比如她的耐心和細心、她的創意和熱情。我好像看到了她是如何照顧我長大，這種微妙的觸動不可言表。
經過這樣的過程，我對父母的憤怒儘管仍然存在，但比以往平息了很多，我也不再因此感到困擾，我們關係有所緩和。子女和父母之間的感情，本是人之常情，無需拔高，也不必刻意罩上光環。越親密的感情，成分越複雜。愛和感激，一直都在；傷害、失望、憤怒，有時候也會自然發生，如果發生了，不妨坦誠對待。
面對家庭矛盾，我們的情緒、思維方式和言行，往往互相影響。對待負面情緒，越是想趕跑它壓制它，引發的破壞力可能反而越大。不管如何努力掩飾和隱藏，它仍會存在於一言一行中，在表情、語氣和措辭中顯現，對方一定感受得到。而試著與負面情緒共處，關照自己的內心，探索源頭，將對自己有新的發現。等到負面情緒漸漸平息，再去看這件事，會發現思維方式和認知理解變得更加客觀、開放，可以接受不同的觀察視角。比如，原來認為矛盾是由對方的問題造成，我們也可以理解為來自彼此間的不同。同時，新的理解角度，也會讓我們的情緒心態更加放鬆平和，更容易規範自己的言行，找到適合有效的溝通方式、相處方式。
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