我們這一代，為什麼多數人都「不孝」
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作者：包三先生
前幾日有幸看了一場《非常父子檔》的提前點映，雖然，影片是以烏龍捐精而引發了一場啼笑皆非的「小蝌蚪找爸爸」的喜劇故事為主體，但讓我有感而發的，卻是影片中的一段父子對白。在影片中，不顧父親反對成為藝術家、放棄繼承祖業的兒子，在試圖和父親達成和解時，卻被父親的一記耳光和一句「不孝」打得戛然而止。
「不孝」這兩個字，相信在許多身為孩子的心裡，可能是長期積壓的愧疚，可能是無法彌補的遺憾，也可能是一直以來深夜難以讓人入眠的重負。
「不孝」這兩個字，同樣也成為了父母不知不覺阻斷和孩子溝通路徑的一道天墜。
「燕不歸」的一代
就和這一代的家長中存在「影子爸爸」一樣，這一代的孩子，特別是在北上廣漂著的孩子，大多成了父母的「影子孩子」。大抵只有過年能見到真人，平日里多半只有電話傳情，好一些還能視頻一下。
可能是冥冥之中天道有輪迴，「影子家長」和「影子孩子」的成對出現絕非偶然。正是養育孩子的經濟壓力不斷增大，和子女們為了後代而不斷外出、尋找更好機會和生活條件造成的。
從傳統意義上的「孝」來說，我們這一代的孩子大抵都是有原罪的。當年春晚一首《常回家看看》將很多人唱哭了，當時還未工作的我未有深刻體會，如今每每拿起電話問候父母奶奶時，他們聽到一句「十一放假一定會去」就可以樂上半天，彷彿是得了什麼天大的保障，下半生即是無憂似的。
接下來十一前的每一次打電話，他們都會和我反覆確認，「十一回來的吧？」「你確定吧？」
這樣的電話，按照我的脾性，定是早早的掛機而去。然而心心念念間，終覺是自己不對，回去得太少，又不是能讓家人放心的孩子。言語之間，一向嚴肅的父母突然來了一句「你可不準賴皮」的俏皮話，終於擊潰了我的心防，終是有些囁嚅。
我相信我並不孤單，這樣的事發生在每個家庭里，每個和我一樣在遠離故鄉的職業人心裡，無論工作中表現得再堅強，內心溫柔的自留地總在聽筒里。
偶爾也會因此軟弱，但是看著窗外繁華的夜色、川流不息的車輛，我知道我別無選擇。因為時代的大浪讓我們主動著被動著向前、向前，能做的只有背負起「不孝」的原罪，還是向前。
被綁架的「不孝」
回到《非常父子檔》那段耳光戲，那時男主很激動地對父親說著「是不是，你覺得正確的、不正確的統統都要強加到我的頭上來，就因為我一直以來都不敢和您說心裡話…」
我想這段話可能說出了很多孩子的心聲，這些孩子的父母之一一般都極其強勢，並且強行包辦孩子一切。
《論語·為政》：子游問孝，子曰：「今之孝者，是謂能養。至於犬馬，皆能有養；不敬，何以別乎？」孔子論孝，認為「敬」是孝道的精神本質。流傳到今天，讓很多家長潛意識裡有了「不敬」和「不孝」劃等號的概念。
那麼所謂「不敬」大抵有些什麼呢？就是不服從父母安排，比如相親，比如結婚生子，也比如被父母訓斥時頂嘴，就連小孩子被錯怪時囁喏著辯解，通常也會被父母一棒子打死，歸入挑戰父母權威的「不敬」。
非也，非也。孔子所說的「敬」，是孝道的精神本質，這和當時大家族有族長制是密不可分的。當時家大，族長權威不容挑戰，否則何以治家；而如今，家族的祠堂已經在鋼筋水泥中破敗，一對父母孩子的核心小家庭才是當今家庭生態的主流。就算是農村兄弟姊妹繁多，不過比起古時候的大家族，也已經是小巫見大巫了。「敬」在如今更多是指了解上下輩分，遵從禮儀之道，這和對家長指示的無條件服從，其實已經離得很遠了。
昨日和一熟人閑聊，他還在向我抱怨，身在高位、薪酬不菲的他，至今還在被家中三令五申地要求去考個公務員，理由是公務員鐵飯碗，在村裡有個做官的家裡人倍兒有面子。看他的臉，真是萬般無奈集一身，覺得家裡人又可憐又可笑，卻又偏偏執拗不過。
每每問至，他也只能含糊其辭，隨口答應，「知道知道」，放下手機又如過眼雲煙。我隨即挑言問：「你滿口答應，不會是真想去考一個吧？」他苦笑：「我這是拖著，要是真攤牌說我就是不考，考了沒用，他們可能又指著我鼻子說我不孝、白養我了，到時候我哪擔負的起啊。」
像我朋友這樣的，從來不見少。家長用自己價值觀衡量的好事情，比如好的對象，好的工作，好的工作地點之類的，強逼著孩子去做。一旦被孩子拒絕，就像被撥了逆鱗，正如影片里的父親，一個巴掌，一張生氣顫抖的臉，一句不孝，就是最好的寫照。
這種做法，實則是用自己的價值觀和家長權威綁架了親情，硬生生掐斷了親子交流的機會。所幸片中男主是個裝置藝術家，對父親的情感都做在了藝術作品裡，最後作品被父親看到，兩人終究還是達成了和解。
可惜生活終究不是電影，人人也未必是藝術家。一番憤懣無處宣洩終究，於是有了上面我和朋友的一番閑聊。
新時代的孝道
人們常說養兒防老，然後「盡孝」就變成了遠距離的子女提供資金給父母養老。
非也，非也。我前面已經提到了，子女常年在外、缺乏陪伴，是無法用金錢與物質取代的，這也是我們這一代的人原罪。但是所幸的是，我們這一代的子女還有另一種方式的「反哺」可以彌補，即知識上、文化意識上的反哺。
回到我前面那個一臉尷尬的朋友，倘若他的父母知道一星半點他目前做的工作待遇有多好，發展機遇比公務員這個崗位不知高到哪裡去，還有公務員最近幾年的待遇因為政策原因下滑了多少的話，我相信他的父母也不會全然不理解自己的孩子。
所謂代溝，無非就是當我們乘著時代的浪潮向前，父母還在前朝的老屋裡不出來，結果我們相行漸遠。
我們經常犯的一個錯誤就是，當父母放棄和我們主動交流的時候，我們也放棄了主動和父母去交流。
佛說，山不過來我就過去。
依稀記得小時候，父母在大學裡忙，疏於做飯，時常就是大學食堂裡帶回飯菜來。又因為適值家中炒房，資金緊俏的很，唯一的一點點工資都拿來彌補置換的差價，所以也不怎麼上館子。
偶然有一天，父母會讓我穿最好的衣服，自己也打扮得十分得體，帶我去了一家韓料店吃飯。現在看起來那家店其實也不是那麼的高端，但是那家店涼麵的味道，海鮮餅的味道至今久久令我回味，以至於現在我去哪家店，只要菜單上有這兩道菜，我都會點，但總也吃不回來那種味道了。
就像朱元璋的那碗翡翠白玉湯一般，那種父母給予的小幸福，和偶爾灑露出來的對美好生活的嚮往，點滴銘刻在心，就是所謂的孝了吧。
而所謂的反哺，就是長大之後能約著父母去一家韓料店裡，拿著菜單告訴捨不得吃的父母，一邊說這個好吃我給您點，那個烤肉要沾這醬，包著生菜吃，一邊一臉心酸地幫不知所措父母弄好，也算是對不能常伴的一點點補償吧。
我們有責任，有義務，過去去主動讓父母接受新事物，並幫他們成為習慣，這樣才能讓父母理解我們；當父母用家長威嚴，強壓我們去做最差的決定時，我們有義務去分析利弊，告訴父母我們的選擇，並讓父母也能漸漸養成這樣做事的思維方式。
從前是我們模仿父母，現在是讓父母更像我們，並與我們感同身受，這就是新時代的孝道，也是我們這一代和父母達成和解的必經之途。這些事情其實並不難做，教會並誘導爸媽怎麼用微信、用支付寶付錢，以及通過網上銀行轉賬免去排隊之苦、上網購物免去提貨之苦，這些都是我們能一點一滴去做到的。
見笑即盡孝
有父母卻不能常伴，是「燕不歸」的一代原罪，唯有希望父母沒有自己長時期的陪伴，也能笑口常開。當然我們誠心地希望，這樣的笑，是父母真正理解孩子的釋然，是不再以孩子為中心，去尋找自己人生意義的歡愉。
且願天下孩子皆能盡孝，天下父母皆能見笑。
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