婚姻，你真的是為了孩子而湊合嗎？

情感 11-07

婚姻，你真的是為了孩子而湊合嗎？

離婚or不離婚哪個對孩子傷害更大？

如今，離婚已然變成一件很普遍的事。對於有孩子的家庭來說，很多夫妻雖然關係已經破裂，可能會為了孩子選擇勉強把婚姻維繫下去。也有很多夫妻覺得這樣湊合，還不如離婚。很多人在婚姻問題諮詢中也會問到，離婚或不離婚到底哪個對孩子的傷害更大？

在這個問題上，李子勛老師曾經給過一些建議，他說單親家庭並不一定會給孩子的心理發展帶來影響，事實上，某些單親家庭的孩子發展得比普通雙親家庭還要好。但是這種好是需要一些條件的。

第一，帶孩子的母親（父親）必須是個性成熟健康的，獨立、開朗、快樂，並且樂於照顧自己的孩子；

二，要有良好的社會身份和不錯的經濟收入，住房寬一些，容易形成孩子和家長各自的空間。

三，孩子成長環境，如社區、幼兒園、小學等不歧視單親家庭的孩子。

四，離婚的父母彼此寬容、認同，沒有相互怨恨、冷漠和隔絕。雙方在孩子面前要維持一種親情。

五，是有一個彼此和睦的、擴大的親友系統，如孩子喜歡的爺爺、奶奶、姥姥、姥爺、舅等。他們都共同關注孩子的成長。

六，是離家的一方要保持與孩子的接觸，並承擔撫養和教育的責任，讓孩子知道自己的父親。

如果上面六點都具備，孩子的心理發展就不會出現問題，如果缺少其中的一兩項，基本也是可以緩衝的，出問題也不會出大問題。如果缺少兩項以上，未來就很難預測。

母親的魅力無關乎容貌，無關犧牲

而現實情況也基本如此，如果兩個人確實過不下去選擇離婚，帶孩子的一方能夠給自己一定時間修復，積極獨立，情緒相對穩定，孩子一般都能發展得很好。

我也有一個離婚的朋友，她離婚後自己撫養孩子，但我們從來沒有看到她自怨自艾的抱怨和低迷，她說，這只是換了一種生活。重要的是把日子仍舊過好，讓自己快樂讓孩子健康成長。所以未來的生活她也一直在提升自己，注重精神方面的滋養，有時間就帶著孩子到處跑，在旅途中增長孩子的各種見識。

前不久她又組建了新的家庭，一家人生活得挺有滋味。

就像時寒冰曾經在說《項鏈》（莫泊桑）里的女主人公瑪蒂爾德一樣：「相信她在舞會裡是由於充滿自信才贏得了很多人的喜愛。並不是那條價值五百法郎的假項鏈。只有充滿愛和自信的女人才是美麗的，這種美麗無關乎容貌本身，而是一種深藏於內心的巨大魅力的氣質。」

一個自立自信，並且充滿愛和溫暖的女人，也許她並不一定有很高的學歷，但她卻一定是有著獨特魅力的氣質吸引著別人。同樣，這份愛和溫暖並不需要犧牲自我，同樣也可以滋養著孩子健康成長。

畸形的母子關係or失敗的婚姻關係

當然，其實所有這一切的前提條件，都是說離婚以後，首先要完善自己，提升自己，不要放棄自己追求幸福的機會。而不是把自己的一切希望和快樂都放在孩子身上，讓孩子去承擔應該你自己去承擔的一切，這樣就會很容易讓孩子失去自我，母親和孩子界限不清，未來在生活上就會出現很多問題。

有一位男士J，他父母從小就離婚，媽媽把所有希望都放在他的身上，含辛茹苦把他撫養大，長大後他在事業上有所成就。後因工想出國，媽媽就會擔心害怕哭訴，說他離開那麼遠，不再需要媽媽了。找了幾個女朋友也都因為媽媽管得太多，各種不滿意而分手。他自己也被這種愛壓得透不過氣來，按他的話說：「有種被綁架的窒息感。」

以至於後來好不容易結婚了，在婚姻生活中他也無法永遠跟妻子維繫正常的親密關係，妻子每次要跟他親密，他就會躲開，因為他害怕這種親密給他的那種窒息感。

之後經過心理諮詢師的幫助，他才發現，根源就在他媽媽身上，因為他從小一個人承載著兩個人的幸福和快樂，他就是媽媽的「小丈夫」，是媽媽的未來。在小的時候他沒有選擇，只能接受這種生活，在長大以後，潛意識他很想要逃離，可是又很內疚，在又恨又內疚中他根本沒有辦法好好的呆在一段正常的親密關係中，這種糾纏就不斷消耗著他的能量，把生活弄得一團糟。

夫妻關係第一，親子關係第二

現實生活中很多被稱為「媽寶」的母子關係就屬於此列。這類媽媽往往是夫妻關係出現問題，在丈夫那得不到應有的情感轉而把所有情感投注到孩子身上；也有的是婚姻破裂，單親母親失去自我含辛茹苦把孩子拉扯大。

我們常常說在一個家庭中，夫妻關係是第一位，親子關係是第二位這是有心理依據的。一般孩子跟媽媽的共生期大概是從出生到6個月，6個月之後，隨著孩子的自主意識的發展，直到學會獨立行走，媽媽和孩子的心理臍帶也要逐漸開始剪斷，這也是溫尼科特說的「足夠好的媽媽」：在孩子需要時我們在他們身邊，在孩子不需要我們時，我們又要及時退場。

但是很多沒有自我，把所有情感和「愛」都投注到孩子身上的媽媽，其母子的心理臍帶是永遠纏繞在一起的，而且隨著兒子的長大，這個關係反而會纏繞得越緊。即使兒子結婚娶了老婆，這個關係仍舊是理不斷還要亂。甚至有的媽媽在兒子結婚後，還要跟兒子睡在一起。兒子和媳婦的關係越親密，她就越挑剔。

就像上面提到的J，每次夫妻兩個人想好好出去玩的時候，他母親準會「頭疼」。平時夫妻倆在房間有親密生活時，母親也經常以找東西或者拿東西為由隨意進入他們的房間。還經常生病讓J長時間陪伴在她身邊。後來J的妻子跟他離婚最大的控訴就是結婚後她和J從來沒有兩個人的生活，她感覺自己永遠像個外人一樣沒有辦法融入。

但是，我們傳統觀念卻總在宣揚母親的偉大，越是對孩子全心付出，沒有自己的生活，越是受到世人的稱讚。但在心理層面，這樣的關係往往是是錯位的，孩子畢竟是一個獨立的個體，他（她）終究要長大，要走向社會，邁入婚姻。而維繫一個幸福的婚姻首要條件是夫妻雙方都是一個獨立的個體，當這個獨立的個體在心理上總是吸附上另一個人時，那這段婚姻就已經開始走向失敗了。

是否離婚是大人的事

所以，婚姻當中兩個人出現了問題，不管是哪方面的問題，我們都是需要去審視自己在婚姻中做到了什麼，有什麼樣的問題，能否去努力挽救這段婚姻。特別是有了孩子的家庭，不管是否選擇離婚，最關鍵的是你是否在這段痛苦的關係中去努力找到轉變的契機：

比如通過一些自我的提升，去找尋自己在婚姻關係中扮演什麼角色，有什麼樣的問題。然後努力解決問題，扭轉婚姻質量；

比如有沒有想過自己在這段婚姻中到底想要的是什麼。

比如有沒有仔細去審視這段關係中自己的親密關係模式。

如果厘不清，有沒有試圖尋求專業心理諮詢師的幫助。

如果做了很多的努力，仍舊不能適應有雙方的婚姻生活，那再選擇平和分手。最重要的是：一定不要把孩子捲入你們的戰爭來，盡量不要當著孩子的面無休止無意義的吵架。如果一定要吵架，也盡量要告訴孩子：「這是爸爸媽媽的事，不是你的錯，爸爸媽媽仍然愛你。」要讓孩子看到你們吵架後產生了解決方案和辦法，這樣的才是最明智的選擇。

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