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文 | 陸JJ
最近有一學弟要去某電影公司面試,因為太緊張,去之前要我幫幫他,我就和他做了一對一的模擬面試。面試剛開始,他就一副點頭哈腰,誠惶誠恐的樣子,臉上的笑一看就是硬擠出來的。我和他說:「我又不是國家主席,你點什麼頭,哈什麼腰。」他說這是以示尊敬。走到座椅上,我讓他坐。他又一副受寵若驚的樣子,忙說:「您坐您坐,您先坐。」我說:「人家讓你坐你就坐,坐的時候說句謝謝就好。」談話階段,他又是一連串的敬語,畢恭畢敬的樣子又來了,好像我一言不合就會吃了他似的。在學弟去正式面試前,我刻意提醒他:禮貌是必須的,但要適可而止。企業絕對不會因為你面試時有禮貌而選你,它看中的一定是你的核心價值。比如別人給你倒茶的話,別傻兮兮地動都不敢動,你可以喝一口。一是因為你配得起這口茶,二是因為不要浪費別人的勞動成果。再比如別人讓你提出理想薪資,你別說隨便,要開出一個深思熟慮的價格,體現出你對自我價值的認同,以及對職位、行業的成熟的認知。學弟是一個專業能力和學習成績都很好的人,但他的表現,無處不表現出低價值感。對於世界向他們提出的要求,可以赴湯蹈火做牛做馬,卻唯獨忘了自己也是需要被愛與被關照的一方。
於是最後受傷的也總是他們。
高中同學聚會吃飯,一女同學站起來,繞了大半個桌子走過來,到我這兒拿了一瓶可樂。我當時還有點納悶,因為她原本可以說一聲讓我幫她拿,就在我腳邊,舉手之勞的事兒。當時她說這句話時,我是理解的,因為我過去也是這樣的人。總把自己想得很低,稍微勞煩一下別人,心裡都會愧疚得很,恨不得把世界上最耀眼的讚美詞都送給對方。因為不認同自己,在內心深處否認自己,所以覺得自己配不上別人的幫助。別人幫一下下,彷彿就是天大的恩惠。這當然是對的,但只有需要對方付出一定勞動的事,才稱得上是麻煩。但如果是遞一瓶飲料、遞一張餐巾紙、幫忙拿一雙筷子,這種舉手之勞的麻煩,如果你的確需要,請務必提出。把自己看得和別人一樣重要,才是一種恰到好處的平衡。
03
除了上文所提及的職場、生活,「低價值感」還會影響一個方面:愛情。
在一個訪談節目里,女演員談到自己童星出道,大學時代,被很多男生追。追求她的男生,因為都看過她的戲,所以都很尊重她。她說和這一類男生相處時,他們都會很緊張,甚至為了迎合她說不少客套話。唯獨一個男生,因為沒看過她的戲,反而和她相處得很自然。很多人在追逐戀人的時候,喜歡把自己置於相當低的地位。做什麼事都小心翼翼,對的總是對方,錯的總是自己,就如同對方願意和自己在一起是一種恩惠一樣。低價值感的人難有好的愛情,因為他在愛情開始之前,就已經失去自己。
低價值感對愛情的另一種傷害還源於:對自我的否認,時常延伸出對愛人的否認。曾有一句詩描述這樣的心理情結:一旦沾染我的,便會腐壞。大白話的意思就是:「啊啊啊,我這麼糟糕,他竟然會喜歡我。他會喜歡這麼糟糕的我,是不是因為他也很糟糕。」這其實是一種極為隱性的戀愛心理:熱戀期的情侶,通常視彼此為無暇的。但熱戀期一過,當缺陷暴露在彼此的視野下,焦慮隨之而來。我們開始審視自己的不完美,同時將不滿投射在戀人身上。戀人的分數由原來的98分、78分、再降為68分,直到最後降至及格線以下。低價值感的人,開始是對自我不自信,接著演變為對戀人不自信,最終對一整段戀情不自信。其實,他們想要走出這種負面的戀愛心理,只需要確信一件事就夠了:你並不爛,也並不糟糕,他會愛上你,不是因為他賤、蠢、傻,而是因為他在你身上發現了美好的東西。
這也是我想跟所有低價值感的人說的話:
-背景音樂-
李閏珉《Wait There》夏天Alex《底線》
-作者-
陸雞雞,一位神經病編劇,一個調皮的撰稿人。專註於分享個人感受與內心想法,不定期更新私人日記。歡迎有趣的人類去他家做客。公眾號:個人的體驗。十點讀書經授權發布本文。
-主播-
404,網路電台主播。獅子座中的異類,純正的A型男。深沉的吐槽,高冷的逗B。一個聽自己聲音可以睡著的聲音控。個人公眾號:404聲音麵包;新浪微博:找不到的肆零肆。
回復「晚安」,十點君送你一張晚安心語,祝好夢
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