段子：妹紙小聲的嘀咕了一聲，這麼小氣兩塊錢還要

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小侄子平時性格比較倔，比較調皮。 昨天嫂子喊他做作業，他硬 是要把電視看完，叫了他幾遍都沒反應。嫂子火了：你真是頭倔驢，打著不走拉著倒退… 小侄子毫不示弱：你才是倔驢，你全家都是倔驢!

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和同學在一起吃飯，他說:「我最終還是成為了自己最厭惡的人。」我安慰他說:「人生不如意之事十之八九，不必太過介懷。對了，你最厭惡什麼人?」他說:「有錢人」...尼瑪

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一妹子剛拿下駕照就因為違規行駛被交警攔了，交警跟她要駕照。她：「我沒帶。」交警不相信的問：「你開車出來的怎麼可能會不帶駕照?」妹子：「人家千辛萬苦才考下來的，擔心帶出來丟了。」

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一次做公交前面一個妹紙說公交卡丟了，問我借了兩塊錢說要微信給我，我一聽這幸福來的太突然啊!激動的我趕緊把手機拿出來了說，好啊好啊!誰知妹紙小聲的嘀咕了一聲，這麼小氣兩塊錢還要。啊…為什麼…為什麼…我的結局和別人不一樣!

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豆丁昨天放學哭的很傷心，表姐問他原因。 豆丁:嗚嗚，我被班裡小甜甜親了。 表姐:噗，親就親唄，哭什麼? 豆丁:甜甜說，她親我，我就是她的人。 表姐:呃?那有怎麼樣? 豆丁:她說，我們要生個寶寶，然後帶著寶寶一起上幼兒園…

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老媽平時總是催我找對象，這不，快到年底了，感情問題還沒得到解決，今天，又在家裡嘮叨個不停。這時，小侄女把我拉到陽台上，然後 把她 手裡的小皮球遞給我，一 臉 正 經 的說，姑姑，你拋繡球吧，把球 從這裡扔下去，誰撿到了就嫁給誰～～～ 果然是親侄女啊，平時沒有白疼你!……

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一次跟老媽去寺廟燒香拜佛。 廟裡很多佛像，每尊佛像下面都有香爐。有個女子點燃一把香，便吩咐旁邊一個小男孩給每尊佛像逐個上香。小男孩環顧四周，然後一把香直接插在最近一尊佛像下，大喊一聲：「你們自己分一下!」邊上的老和尚笑的木魚都敲亂了。

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昨晚夢見自己和別的男人親熱了，醒來後感覺自己做錯了事，於是偷偷瞅了一眼熟睡中的老公，特么的我這在夢裡都出軌了，他還睡那麼香? 想到這裡，氣憤難耐，一腳把他踹床下了。

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我哥給嫂子買了件假的皮草，穿上那是大把大把的掉毛啊。嫂子一看不願意了:「老實交代，你給我買的皮草是不是假的?!為什麼掉毛!」然後就聽我哥弱弱的來了一句:「可能買的不是時候，趕上脫毛期了。」

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玩著手機，吃著零食。老婆走過來:你看看你跟那遊戲里的貪吃蛇有什麼區別，不停地吃吃吃!我:區別大了，貪吃蛇長的是尾巴，我長的是肚子。

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家裡有中華田園犬一隻，每天挺歡騰。以前只要兒子 「 哇哇哇」 一哭，狗狗就到身邊來了，特別乖巧的望著他，時不時叫兩聲，然後寶寶就不哭了。 到後來兒子開始學說話的時候，啥都不會說，倒是先學會了 「 汪～汪～汪～。」

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結婚的兄弟跟我感慨的說:「哎!歲月磨平了我的稜角啊!」我:「你胖就胖了，還特么玩感慨!」

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晚上，侄兒問他爸: 「爸，別人開豪車住豪宅的，怎麼我們……」 弟弟馬上教育他:「不要攀比，做人儘力了就好，一家人開開心心最重要!」 侄兒點了點頭，然後從書包拿出一張試卷：「爸，我儘力了。」

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老媽剛拖好地，地比較滑，三歲的小侄子跑著玩，一下子摔倒劈了個叉，我趕緊去扶，結果沒穩住一下子劈了平生第一個180°的叉，小侄子爬起來沒事，我現在還沒下床。

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一女同事連著十天都吃鴨腿飯，我問她為何? 她說:「健身教練告訴我吃這個體型好。」 今天中午，我看她換口味了，點了涼拌面，又問她為何? 她一臉黑線道:「別提了，搞錯了。教練是說壓腿對體型好。」

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和男友一起一年多了，今天準備回我家下聘。一大早就看他沒睡覺拿個手機。我就問，大早上你不睡覺幹嘛呢?他說：睡不著好激動，今天要去買老婆了……

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同桌:我決定好好學習! 我:什麼時候? 同桌:瘦下來的時候! 我:有生之年，不能看到你好好學習，乃是我人生一大遺憾呢!

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朋友去海邊旅遊，說是給我帶了點海鮮。我興沖沖打車直奔他家。 他給了我一瓶水說:正宗海水，新鮮的，趕緊嘗嘗……

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倒車時聽到「咣」的一聲，趕緊下車看見車子被一輛三輪車追尾了，三輪車倒在地上，滿地都是葡萄乾，有個年輕人蹲在葡萄乾前發獃!…我氣憤的問道：你咋蹬的車?知道撞一下要多少錢修車嗎!…車輕人猛的站起來大吼：你賠我葡萄乾!…我怒笑道：你葡萄乾多少錢?我車多少錢?…年輕人大聲說：這是波爾多拉菲酒庄82年釀酒剩下的葡萄曬的干，你說多少錢?

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剛出地鐵，寒風中看見一枚蘿莉蹲在馬路旁和男朋友打電話，哭的稀里嘩啦，實在看不下去了，搶過電話狠狠的把那個男人罵一頓;在妹子準備感激的謝謝我的時候，我悄悄的跑走了，媽的，現在搶個手機真費勁。

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來源：網路