單身是一種癮

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范主說：

已經上癮，無法自拔

（文|大將軍郭，授權商務范發布）

想起以前我跟閨蜜的一段對話，當時她剛失戀不到一星期，就又火速找了一個男朋友，我說她是典型的「渴愛症」，不談戀愛就受不了。

她反問我，「咱倆本質上有區別嗎？我是要不停戀愛才行，你呢，要一直單身才行。」

她說的對，她對戀愛上癮，我對單身上癮，我們都同樣陷入一種狀態無法自拔，誰也沒比誰高級哪怕是一點點。

雖然一直以單身狗自稱，但對於單身這件事，我覺得是值得驕傲的，自嘲歸自嘲，但單身有什麼不好呢？就像打趣的段子所說：為什麼要談戀愛？是酒不好喝？還是手機不好玩？

你看，單身也並不是什麼大的煩惱，除了偶爾被開玩笑似的擠兌幾句之外，大部分時間裡，我享受著這種狀態，沉迷於單身，這很好，但這句話的另一層含義是，單身成癮，所以你很難開始戀愛。

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單身有千般好，誰單身誰知道。不用每天花時間哄女朋友，不用處心積慮想著節日到了送什麼禮物，不用忍讓他人的生活習慣，想去哪不用彙報，想幾點回家全憑心情。

節假日無處可去就在家博覽群書、觀影無數，廚藝長進了、藝術修養提升了，周末雙休我可以連看兩天展覽不重樣。

更重要的是精神上也毫無負擔，不用想著對方是不是愛你，有沒有背著你跟別人曖昧。

無論是生活上還是心理上，單身的狀態總是更為輕鬆和簡單的，而一旦你適應了這種生活方式，就不願去打破現狀改變。熟悉的一切讓你倍感舒適，想像讓另一個人走進你的生活，至少對於我來說，還真是會帶來壓力的一件事。

它意味著你的生活要被打亂，不再能完全按照自己的步調，你要考慮和包容對方，要花時間跟另一個人相處和交流，要彼此熟悉和適應。

這種感覺就像是我精心搭起來的城堡，再讓我親手推倒，去蓋另一座更大更花時間的建築，這讓我本能的想要退卻。

所以，從單身到戀愛的切換，跟任何一種改變到來之前一樣，都讓我們望而卻步和抗拒，我們會擔憂適應不了改變，會不自覺地在內心掂量兩種狀態的份量。

當單身成為一種心理慣性，想要去改變，這難度不亞於當初失戀之後適應一個人的生活。

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「我隨時可約會」

單身成癮的人絕對不止我一個，周圍信奉單身萬歲的人大有人在，理由也不乏簡單粗暴的：單身意味著我有大把機會。這也是部分人堅持單身的原因之一。

從某種意義上來說，單身並不是一個絕對值，它是一段區間，這段區間表明你處在隨時可約會的狀態。有大把對象可以挑，普遍撒網，但未必要重點選拔，這種自由來去的狀態在很多人眼裡遠遠好過守著一個人死磕到底。

我曾問過一個關係特別好的哥們，「你條件這麼好，是挑花眼了嗎？」他說，「嚴格意義上來說，我不是在選擇，而是在經歷，對於跟對方的關係，我都是淺嘗輒止，約會可以，戀愛不可以，這一點，我會說清楚，對方也一定要先明白。」

還沒有準備好投身到一段嚴肅關係當中，或許是因為有更重要的事，或許是因為內心依然有芥蒂。

相比之下，輕鬆又不必負責任的關係就顯得更有魅力，既不用負責，又可以享受彼此的關心愛護，這種狀態會讓人上癮，因為既滿足了自己的需求，同時又不會帶來負擔。

所以，當明白眼下的自己並不適合戀愛，跟對方達成共識，選擇以更開放式的態度相處，這種「單身可約會的狀態」不失為一種更優選擇。

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但不要以為這種「可約會狀態」隨時可以轉化成戀愛狀態，一個長期保持單身的人，很容易喪失性別魅力。

這種魅力無關你的能力、氣質和個性，它更多的取決於你的性別本身，它可以簡單歸類為「男人味」和「女人味」，有時候它不可名狀，無法展開標準化的操作定義，但它會滲透在舉手投足間。

當長期單身或是處在異性交往缺失的環境里，人會無意識的模糊自己的性別，「性別感」會大大降低。

單身男性要打理自己的生活，便要盡量照顧到日常瑣事，時間久了，難免多出幾分細膩敏感；單身女性獨自生活久了，無論是換桶裝水和燈泡都要親力親為，時間磨礪出的不僅是一身的本領，也會多添了一些堅忍和粗獷。

再加上如果跟異性的交流也同樣減少，便更是難體驗到「性別差異」，這是環境對我們的熏陶，在不知不覺間會讓我們模糊自己的性別，也自然會磨損掉一部分來自性別本身的魅力。

這種自身的性別魅力減退也會讓你相應的忽略對方的性別魅力，在這種情況下相處，即便是你想告別單身，兩個人之間也很難擦出火花。

朋友曾問過我，長期單身是一種什麼體驗？我說，「我感覺不到自己是個女人，當然，我也時常感覺不到對方是個男人。」

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對單身上癮的人都有一個共同點，就是已經能在自身或現有的圈子裡完成自己的情感和情緒循環。他們沒有更多情感交流的需求，內心和生活都相對封閉。

上周我同一個活動策劃人一起吃飯，我們聊起戀愛這件事，因為彼此都對單身狀態感到滿意，所以不自覺的吐槽了「談戀愛有什麼意義」這個話題，最後我們達成了一致共識：生活很充實，沒有缺口，不需要人填空。

當然，對於追求者來說也沒有什麼突破口。

單身久的人早就學會了自給自足，你想跟他交流工作吧？他覺得隔行如隔山，你想跟他聊電影，人家看完跟朋友已經交流過了，你想多關心關心他，卻發現他能打點好自己生活的方方面面，只讓你覺得自己多餘。

有個同事曾經向我訴苦，他在追求一個姑娘，卻發現找不到任何能跟姑娘深入溝通下去的方法，用他的話說，「感覺她的內心沒有入口，也沒有指示牌，怎麼都走不進去。」

這又是一個單身成癮的人，自己的生活已經太過有趣，所以無需跟他人分享人生。

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單身成癮的人談到戀愛這件事，最怕的還不是改變，而是改變之後的結局。出來混，都受過些傷，好不容易傷口癒合復原，真的害怕再如此走一遭，所以單身也是一種心理上的防禦，保護自己不再受傷，那麼從根源上斷絕傷害只能通過拒絕建立戀愛關係開始。

雖然兩個人在一起顯得更有底氣，但我們內心清楚，一個人的生活才能帶來更多安全感，因為沒有得到他人的眷顧，自然不必去面對失去的可能。正所謂，沒有擁有，何談失去？

儘管偶爾也會期待有人陪伴或是一場浪漫的邂逅，但因為此前大腦里跟戀愛建立的都是消極的聯結，所以他們會條件反射般的想到戀愛的各種糟糕可能，瞬間破滅對愛情憧憬的夢幻泡泡。

有人說單身需要勇氣，在我看來，戀愛才更需要勇氣。能打開自己的內心，讓另一個人駐紮進來，並在這個過程中面對困難、承擔責任、分享人生、願意接受被傷害的可能，甚至不問結果，這種勇氣難能可貴。

當然，毋庸置疑的是這勇氣背後一定涌動著對愛的渴望，而在單身狀態里，或許我們漸漸模糊了自己對愛的需求，乃至誤以為自己並不需要一份愛情。誰又能保證口口聲聲說不需要愛情的人，內心裡沒有隱約的對戀愛的期盼在蠢蠢欲動呢？

儘管此刻依舊單身，但我還是相信生命里有愛才是完整。

別太過貪婪的單身成癮，找到自己成癮的原因所在，享受單身卻不沉浸；也別逃避單身的現實，接受真實人生的缺憾，亦不失去希望，畢竟單身只是一種必經的階段罷了，不如享受此時此刻。

而更為重要的是，單身不會白過，你會在這段時間找到一個答案，它關乎你自己。

電影《單身指南》里的主角艾麗斯說，

「我想知道當我不是你女朋友的時候，我是誰。」

或許，當我們在這個不跟其他人發生親密聯結的時候，我們更容易發現我們自己是誰，我們有什麼樣的需要。

最後，把這部電影里的一段話送給大家。

「單身的重點是，你最好珍惜這段時光。因為一周後，或者在孤獨了一生後，你或許只會得到一個時刻，那一個你沒有和任何人有任何感情交集的時刻，比如你的家長、你的寵物、你的雙胞胎、你的朋友，那個你獨身自立的瞬間，才是真正的單身。」

它轉瞬即逝。

ps：范主之前寫過一篇《如何對抗「失眠」？這18件「好物」不能錯過！》，講了18件幫助范友們對抗失眠的好物。在商務范公號的對話框里，回復「

失眠

」就可以查看了。

（本文經授權商務范發布｜來源：微信公眾號：我們心裡都有病，ID:staynormal）

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