這一次,我不會再被你控制了
沒有一個靈魂願意被別人的意志束縛。
每個生命,生來要成為他自己。
而所有的控制,都可以從這裡破解。
如果你的父母鼓勵你獨立,這真的很好。
如果你的父母限制你獨立,仍然會事實管你,要求你在太多方面按照他們的意思來,那你就得靠自己來爭取獨立。
有時候,孩子從父母那裡爭取獨立,就像是殖民地從宗主國那裡爭取獨立一樣艱難。
所以,你需要策略。
殖民地從宗主國那裡爭取獨立,常常採用的辦法是激烈對抗性質的,譬如刺殺宗主國在自己土地上的官員,甚至是總督。
很多人從父母那裡爭取獨立也會採取這種辦法,譬如一獨立就從戀愛、就業等最關鍵的事情上開始。
這就會太激烈了,畢竟我們與父母的關係不是敵人關係。
那怎麼辦?
你可以從最小的地方開始,譬如怎麼穿衣服,怎麼交朋友,怎麼讀書,怎麼吃飯,怎麼作息等等。
前面我們提過一個道理:任何人講話時都有兩個層面的意思,事實層面與情緒層面。同樣的,我們做事情也在傳遞這兩個層面的東西。
殖民地獨立時之所以從最要命的事情上開始,就是為了用最極端的事實傳遞出最激烈的情緒——我們要掙脫你的控制。
實際上,不必這樣做,我們可以從最小、最不起眼的事情開始,但卻傳遞出最堅決的信息——我的人生我做主。
尤其是,小事情就算引起衝突,也是很小的衝突。並且,當你從小事情開始獨立時,父母會沒有意識到你在做什麼。更關鍵的是,一旦他們覺得,在一件事上可以允許你自己做主,那他們便會覺得,其他事情也都可以了。
我一個個案,他對妻子的控制極其厲害,要求妻子百分百地按照他的意思行事,這導致妻子想和他離婚。我建議他,不妨在一些小事上試著給妻子一些獨立空間。
他答應了,結果回來對我說,本來,他以為在小事上給妻子獨立,是將控制程度從100分減到99分,但最後卻發現,當99分可以時,他覺得70分也無妨了,甚至覺得50分也可以。
從小事傳遞出你最堅決的信息,這是一個很有用的策略,在很多時候都可以使用。
譬如,你可以以後這樣對待你未來的老闆,無數老闆是有強烈的控制欲的。
譬如,你還可以以後這樣對待你的情侶,很多人對情侶的控制也是變態級別的。
譬如,你還可以這樣對待校園暴力。校園暴力中,之所以有人會一而再再而三地欺負你,最初總是從小事開始的,先從小事上他們覺得你軟弱可欺,而後他們不斷升級,最後他們的暴力也達到了變態級別。你最好一開始就展現出你堅決捍衛自己的態度。
我一個朋友決定讀研究生時,知道他未來的導師是有超強的控制欲的,她會要求自己的研究生們事實按照她的要求去做。他不喜歡這樣,所以他決定給自己未來的導師一個小小的「下馬威」,讓她知道,他是不會被別人控制的。
他本科論文就是跟這位導師做的,論文第一次寫好後,交給導師修改。導師找到了26處問題,要他修改。
他仔細研究了這26處問題,決定按照導師的意見修改25處,但惟獨留下一個不怎麼起眼的地方,他決定不修改,要按照自己的意思來。
他預料到,依照導師的性格,她肯定會就這一次與他交鋒。所以,他做了非常充分的準備,想好了各種可能性,假若導師試圖說服他,那他該如何辯駁。
果不其然,導師就那一處不起眼的「問題」,足足和他談了兩個半小時,試圖讓他按照她的意思去改,而他則非常有耐心、非常心平氣和地一一辯解,說他為什麼不想修改,他的理由是什麼。
平時,導師是非常忙的人,她很少花這麼長時間指點學生,更不用說就這麼一個小問題談上兩個半小時了。
其實,這不是正確與錯誤的較量,而是誰說了算的較量。
最後,導師投降了,她對他說,算了算了,就按照你的來吧。
從此以後,他在導師所在的實驗室里獲得了一份特權——別人都得按照導師的意思,而惟獨他可以按照自己的意思來。導師會指派其他學生做什麼研究,但對他,總是以商量的口吻來談。
他的這種態度,用我的話來總結,就是「溫和而堅定」。首先是堅定,我就如同一棵大樹,堅守在我的立場上,任憑你風吹雨打,我自巍然不動。其次是溫和,無論你是怎樣的暴風驟雨,我不跟你急,我沒有負性的情緒,我不必反擊。
當人們向別人施加壓力的時候,一般都會料到,對方會不高興,甚至會很憤怒,而他們對這些都做好了較量的準備。但是,很少有人能預料到,對方既不按照我的來,又對我不生氣,這時他們就無從下手,而你就可以更好地堅守住你的立場。
在讀本科時,我兩次在兼職的時候碰到公司老闆對我大發雷霆,我就任憑他們暴跳如雷,我溫和而堅定。堅定地說,我沒問題,又溫和地說,老闆您說話慢一點,不著急,我認真聽著呢。最後,兩個老闆都向我道歉說,他們錯了,至少不該這樣發脾氣。
溫和而堅定,這不夠有詩意,一個大心理學家對此有比較有詩意的表達——不含敵意的堅決。願意的話,你可以試著去領會這個辭彙的意思,如果你真領會到了,這對你未來會非常有幫助。
溫和而堅定的態度,如果在大事上表達,對方難免會有暴風驟雨,但假若你從小事上開始這樣做,別人比較難有大的情緒,最後你用和風細雨的方式教會了他們尊重你,知道在你的人生你做主。
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