餓貨們，去廁所大便的時候要留一半，免得餓得快！
本以為煙盒才是亮點，誰知最後還有個急轉彎！
不用三年起步，直接無期徒刑到死刑！
趁火不注意一把捏死它！
從頭到尾眼神沒有一點變化！犀利啊！
大學宿舍之如何用兩個水龍頭自動洗衣服！這個真是亮瞎了！！
電烤雞肉，十元一串！
都他媽說了多少次，不要惹穿中山裝的跟拿雨傘的！
中了一記無情駱駝趾！
內涵段子：
1、對於那些容易胖而且又容易餓的少年們來說，我有個絕招，讓你保持一天不餓，那就是：大便的時候要留一半，免得餓得快！
2、女：「平時都7點到家，今天怎麼晚了！」
男：「就晚回來1分鐘，我能幹嘛！」
女：「能幹什麼還用我說，你自己還沒數嗎？！」
3、原來「你問我愛你有多深，我愛你有幾分」是問長度和時間的？
4、第一次跟女朋友開房，當時非常緊張，怎麼都進不去，再嘗試了幾次之後，還是進不去，女朋友無奈的說：算了，找服務生幫忙吧，可能是房卡壞了。。。
5、A：「突然有個想法，金箍棒可以變大，緊箍咒可以縮小，要是緊箍咒套在金箍棒上，誰會痛？」
B：「誰也不會痛，它們會很享受。」
A。。。
6、「為什麼我來夷媽就會長痘痘？」
「那當然了，你親戚來你家不帶點水果什麼的啊？」
7、我：昨晚做噩夢嚇醒了！
老婆：夢見啥了？
我：鬼。。。
老婆：哎呀，你交際面真廣！
我。。。
8、老婆拿了一張100的鈔票說：老公，我這張可能是假的，感覺小一點，你拿一張真的來比較一下。
我就拿了一張過去，然後就沒有了。。。
9、老婆對老公抱怨說：「衣服都漲價了。」
老公說：「少穿點唄。」
老婆：「現在生活成本這麼高，你雜不說你少活點！」
老公。。。
10、晚上在客廳看電視，老婆躺我懷裡：「老公我要。」
我沒理她，她又說：「就五分鐘，好嘛？」
我嘆了口氣說：「好吧，就五分鐘哦，看完給我。」
說著我把遙控器遞給她，她TM竟然摔到了我頭上。。。
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※別人的老婆都會生氣了，我的老婆還要打氣！
※屌絲為什麼喜歡擼？因為他們手頭比較緊！
※兄弟，處好了就是水滸傳，處不好就是上海灘！
※朋友就是在你犯二的時候，該出腳時狠狠的來幾腳！
※和古代姑娘一樣，活不好的，也就只能去嫁人了！
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※同時備孕的她上了個廁所之後，嚇得不輕，什麼時候自己都能生產果凍了
※上個廁所，這貨也要跟著，就問你自己不覺得尷尬嗎？
※印度大街髒亂差，廁所少得可憐，人們上廁所就像隨地解決
※上廁所時，看看自己的大便，出現了這幾種情況，可能患癌了，別不當回事了
※小金毛喜歡睡在廁所坑裡，怎麼也糾正不過來，這狗真不想要了！
※耍流氓廁所，嚇得我都不敢上了！
※上廁所的時候，就喜歡憋一會再去。這種想法是非常不可取的
※上廁所覺得解不凈，舌苔膩，用這個方好了，再也不用蹲半小時
※不是萬不得已，這廁所打死都不會進去，出來腳都一直在抖
※上廁所的時候別著急沖，回頭看看自己的大便，這樣的情況很可能是癌症
※彩禮只要一間廁所的印度女孩，覺得這就是幸福的標誌，你怎麼看？
※貓咪以為主人要抱他出去玩，看到是去廁所後，嚇得一臉驚恐
※每次上廁所記得回頭看一眼，你的大小便是否還正常？
※一個包子就被收買的小傢伙，害怕被趕走，躲在廁所不敢出來
※孕媽產後突然要上廁所，醫生一聽瞬間嚇出一身冷汗！
※旺財去上廁所，獃頭懶得去，竟然叫旺財幫忙，搞得他很尷尬……
※在印度上廁所竟然還能掙錢，一次一塊？不愧是開掛得民族
※網友把買來的螃蟹給綁起來，誰料只是一廁所的時間，它們竟然螃蟹集體逃了？
※婆婆不聽勸非要在鄉下砌房子，廁所修成這樣，哪裡都好，就是廁所很尷尬，這怎麼上？