孩子，不該是你的最愛
文|千尋
01
「老婆，好餓啊，家裡有沒有吃的啊？」
「冰箱就在你面前，你自個不知道找啊！」
「老婆，你有沒有看到我的一件藍色羊絨毛衣？就袖口有白色花紋......」
話音未落，被我惡狠狠打斷：沒看見我在給娃洗澡嗎？！多大的人了，自己衣服找不到，還來問我！
生了女兒後，這種畫面就常常在我們家上演。
洪同學在我懷孕時，曾不無擔憂的問：老婆，以後有了孩子，你會不會只愛孩子不愛我了？那會還沉溺在二人世界裡的我十分不屑的說：怎麼可能？！孩子是我們愛情的結果，我怎麼可能有了果實就忘了樹！
事實證明，洪同學是有深謀遠慮的，我是出爾反爾的。
某日，陽台忽然傳來一聲大叫，只見他驚慌失措跑過來：老婆，老婆，快給我一張創可貼，我的手不小心割了個口子。」
就在這個時候，客廳也傳來一聲慘叫，原來是正在學滑板車的女兒不慎摔倒。我直接甩掉了洪同學那正在流血的手，義無反顧的奔向了女兒。。。
長期被邊緣化的洪同學恨得牙痒痒，在一旁對著女兒嘀咕抱怨：就是你這個小兔崽子，把我老婆都搶跑了。不明所以的女兒頭也沒抬，大聲說：爸爸，今晚我要跟你老婆睡！
洪同學：......！！！
偶爾，洪同學也能找回點兒存在感。比如，女兒把我惹毛了的時候，我沖她發飆，洪同學就在一旁助陣：「你媽說得沒錯，你這孩子怎麼這麼調皮呢！」臉上難掩幸災樂禍的表情。
而就在上周，一直在沉默中積聚怨氣的洪同學終於爆發了。
話說，他精心策划了我們結婚紀念日燭光晚餐（汗！要不是他說我都忘記我們結婚十年了），在一家頗有情調的私人會所預定了情侶餐，事先神神秘秘只說請我吃飯，還特意叮囑我單身前往。
於是乎，我帶著女兒欣然前往，單身嘛，在我眼裡，帶孩子出門吃飯可不就跟單身一樣么，我就是娃，娃就是我，我就壓根沒想過要撇下她。
結果，我們成功的把一次結婚十年燭光晚宴過成了親子主題家宴。我們加了一份兒童餐，點了女兒最愛吃的巧克力冰淇淋，當她把巧克力醬抹在我們嘴上，我們不得不傻乎乎的陪她扮演鬍子貓......玩夠了的女兒在車上睡著了，而我則一直抱著她生怕車子的一點顛簸會把她吵醒。
洪同學實在忍無可忍了，一聲哀嚎：老婆，你心中除了孩子，還有我的位置嗎？！
02
是啊，是啊，我不得不承認，在有孩子後，我生活的重心就轉移到了這個小小的生命上面。
這個小生命如此依賴我，我又是如此深愛她，當她還在我肚子里時，我們就一起呼吸一起心跳，建立起了不可替代的親密關係。連我自己都沒察覺，我心甘情願的讓這個小生命慢慢佔據了我所有時間和精力，到最後，我和她成了最親的人，那個長期被忽略的老公反倒成了「外人」。
從前，是老公牽著我的手。如今，我牽著女兒的手；
從前，我對老公說親愛的，晚安。如今，我親親孩子額頭說晚安，親愛的。
在我們心中，當孩子天然的佔據首位時，老公就被打入了冷宮。
這是怎麼了？
從進化論來說，生命的最初就是媽媽和嬰兒的共生，而父親則更像是一個「外來者」。美國有個心理學家是這樣么說的：父親是初生嬰兒的第一個敵人。說的就是父親對這種共生型的母子關係而言是入侵者，也就是說身為母親的女性天生就更容易與孩子親密無間，並因此冷落老公。
從現實生活來看，尤其是孩子剛出生的頭三年，孩子對媽媽的需求也是特別大，女性不得不用大部分時間精力去照顧孩子，疲憊勞累難免，哪裡還有一份閑適的好心情去兼顧老公呢？
03
又是進化論又是現實客觀性,聽起來好像我們冷落老公天經地義一樣,可真這樣下去,卻是要出問題的。首先,我們不能那麼殘忍，老公也是人也需要關愛啊，其次，被忽視的男性可是出軌的高危人群。一份最新的調查發現,男性的外遇行為中，因為被老婆忽視而引發的婚外情佔三分之一以上呢。還有人統計了一下，在中國,夫妻離婚率最高的時期就是女性懷孕和生孩子的頭三年，因為這段時間男性最容易被忽視。
夫妻關係破裂最大的受害者當然就是孩子.在一個家庭裡面，夫妻關係是根本，好的父母首先就是一對好的伴侶，因為良好的夫妻關係才能給孩子帶來充分的安全感。如果親子關係凌駕於夫妻關係之上,夫妻中的一個人因為負擔太重而焦慮不堪，另一個人卻被迫成了沒有存在感的"空氣"，家庭關係不岌岌可危才怪呢！
有一句話是這麼說的：你的孩子出生了，你應該養育他，教育他，讓他適應你們已經井然有序的家庭生活。而不是，你為了他改變所有的生活！
我們完全把心放在孩子身上，自個拚命鬆土、澆水、施肥，忙做一團，孩子卻不見得領情,畢竟你努力想為孩子做的一切不見得就是他期待得到的東西。更何況,孩子總歸是越走越遠的，他們遲早要離開，去屬於他們的未來,我們必須得體的退出。
當我們自己一臉憔悴，抱怨結婚時還如花似玉呢，可曾想過，是我們親手把「自我」埋進了土裡。把「自我」埋進土裡，一心投在孩子身上搞得我們分身乏術，沒心思去記住結婚紀念日，也沒什麼心情經營夫妻關係，沒時間畫個淡妝愉悅自己，沒功夫聊聊孩子之外的話題......
這樣下去，最後的結局恐怕就是：逼走了老公，也沒贏得孩子。
04
我開始反思，所有的問題說到底就是個度的問題，過度關注孩子就是一種病。
是時候改變一下啰：比如，一個月內，我們是不是可以來一次「假裝沒孩子」的約會。用一天，讓老人幫忙帶一下孩子,夫妻一起去做一些自己喜歡的事，重溫兩個人戀愛時候的感覺；比如，國外有夫妻晚餐，就像見初戀情人一樣，穿著隆重的服飾，正式的約會，一起吃飯一起看一場電影；比如，在有條件的情況下，將每年度的旅行計劃調整一下，長途旅行帶孩子同行，夫妻則可以單獨來個短途周末游。
咳-咳，就在我細數改變之道時，洪同學真是恨不得舉雙手雙腳贊成啊，高興得快忘形了。
But，別高興太早。在夫妻關係和親子關係錯位的現實中，男人也難逃其咎哦。
哼，想想啊，女人當媽媽後，生活改變是最大的，她們從早到晚照顧孩子，連續睡上四小時都成了奢望，而很多男人當爸爸後，生活卻幾乎沒什麼變化，該玩遊戲玩遊戲，該聚會繼續聚會。當女人不得不把親子關係凌駕於夫妻關係之上時，男人也要反省一下呢，如果你真的愛老婆，是不是應該積極踴躍的加入到照顧孩子的隊伍中來，不要說：老婆幫我找一下衣服吧！而是說：老婆，我來給寶寶洗澡，你能幫我找一下衣服么？我相信，效果會大不一樣的。
說實話，對於三歲以內的新手媽媽來講，本身的生活就已經失衡，對她們來講，要取得夫妻關係和親子關係最好的平衡，就是得到另一半的支持！
不知道大家有沒看過上海衛視的《花樣爺爺》啊，裡頭劉燁和他的法國老婆安娜真是各種恩愛啊，看得爺爺們都不好意思了，他們還真不是作秀，法國人在有孩子之後，永遠是夫妻關係高於親子關係，夫妻關係在婚姻中不可撼動，並不會因為有了孩子改變。而生活在這個充滿愛的家庭中的兒子諾一也是懂事又獨立，典型的小暖男一枚呢。
所以啊，夫妻關係高於親子關係要成為兩個人的共識，然後，兩人都努力做點什麼，往這個共識去靠攏。對媽媽們來說，要回歸正常生活，這個生活中有自己，有老公，有孩子，各有側重，比例均衡。對爸爸們來說，要積极參与照顧孩子，如果真的渴望彼此相處的時間，就得用分擔換來對方更多冗餘。
最後，有一句話與大家共勉：一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞並推崇孩子的爸爸；一個爸爸對孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽！
孩子，不該是你的最愛——武志紅
※給孩子買了那麼多英文繪本，為何還是學不好英語？
※孩子的「審美」還真不是靠教，而是浸泡出來的
※我們真的是在培養孩子的自信嗎？也可能是「偽自信」
※妥妥搞定「熊孩子」的操作指南，你值得擁有！
※從學前班就開始培養孩子的領導力，魅力何在？
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※不是你的孩子我不要！
※沒看孩子的睡相，你就不知道孩子有多可愛
※孩子，這不是你的錯
※孩子不愛吃飯，很可能只是因為你的一句話
※前女友懷孕了，孩子不是我的卻要我娶她
※你很愛孩子，孩子卻不是那麼愛你？快用上洪荒之力吧
※姑娘，你要找的是男朋友，而不是孩子啊！
※其實，你才是孩子最愛的玩具
※為什麼我們覺得對孩子是好的，孩子卻不領情？
※最擔憂婆婆對孩子做這些事，是不是也在戳中你的心！
※男朋友不戴套，也不想要孩子，我們該怎麼做？
※孩子，你這樣玩，以後是找不到女朋友的
※孩子，當我老了，希望做兒女的不要嫌棄我
※肚子里的孩子不是他的，他依然願意要
※老兵退伍，最傷心的不是別人，而是這些可愛的毛孩子
※渾身是刺的植物，不僅是孩子們的喜歡，還是中醫最愛
※孩子最喜歡的布娃娃不用買，媽媽自己在家就可以做
※不是可愛的男孩子我們不要不要
※孩子，我才不要你成為聽話的乖孩子