這是影響我們成長的，最可怕的牢籠
情感醫生潘幸知（微信：sharpshow），幫你提高戀愛和婚姻情商。
作者：包三先生
幸知推薦
理解，是最高級別的愛。
媽媽說，當初你爸爸經常出差在外，我一個人帶著你們幾個兄弟姐妹，根本沒辦法給你們更好的呵護和愛，你又那麼調皮搗蛋，所以有時候會忍不住打了你，你能原諒理解媽媽嗎？
我們心裡一邊說著，媽媽我理解你，你太苦了，我不怪你。另一個聲音卻在說：不管怎麼樣你都不應該打我啊，那時候我還那麼小，你作為媽媽怎麼能下得去手，你太殘忍了，你不是個好媽媽！
我們真的理解她嗎？我們帶著自己的局限性去跟她溝通時，嘴裡說著理解，心裡卻想著被理解。
理解和關愛都是稀缺物品，你們的溝通不過是一場理解與關愛的爭奪戰。
後台有位讀者朋友的留言非常有智慧：當你想去評判一個人時，你試著去穿她穿過的鞋，走她走過的路，看她看過的風景，你就會慢慢放下指責的那隻手，最後你所有想對她說的話就變成了一句：媽媽，我終於懂你了。
我們與原生家庭和解的目的，無非就是為了這句話。
不知道什麼時候，「原生家庭」這個概念變成了潮詞，隨即變成了很多家長人生不能承受之痛，也變成很多孩子解釋自己人生不盡如人意的精神寄託，變成了罪，變成了借口。
我對此很苦惱，一方面我自己本身也是原生家庭烙印很重的人，父母的一言一行對我有持久而深遠的影響，這種影響是我無法否認的。
然而另一方面，越來越多人牽扯到原生家庭帶來的影響時，都讓我感覺到宿命論在隱隱約約抬頭。最常見的句式就是，「你現在怎麼怎麼不好，都是和你小時候你爸媽對你怎麼樣是有關係的」。
很長一段時間，我看到很多孩子的評論，有意無意都在用原生家庭解釋自身的問題。他們把所有的不如意歸結於自己糟糕的原生家庭，卻不思考自己如何克服不如意的現狀，這種做法還給父母留下了無法彌補的缺憾。
這種現象讓我感到很心疼，但是一聯想到我自己，有時候我也會不經意間這樣刺痛我的父母，這迫使我去重新思考我們研究原生家庭的意義。而在看到《孩奴十二年》之後，我想我已經獲得了一部分能說服我自己的答案。
原生家庭既不是「罪」，也不是「借口」。在對原生家庭追溯與拷問的過程中，我們的爭執會因此而起，也會因此而終將理解彼此。
放下愧疚，原生家庭不是「罪」
前幾天，北京下大雨，給家裡掛了一個電話，電話的內容大致是北京冷么，衣服有沒有多穿之類的，最近身體如何啊，工作忙不忙之類的。我老實應答，卻明顯覺得我，當說到「這幾天北京下雨，腿有點疼「的時候，我媽那邊咯噔了一下。
我突然意識到我觸碰到了過去的傷口，只能應到，「因為太冷了，沒穿秋褲，凍疼的。」
實際上，這算是我小時候被「家暴」的證據。那時候不知道犯了什麼事，把我媽氣急了，掄起金屬制的撐衣桿就往我腿上掃，最後打了個骨裂，自此每逢下雨，總是會隱隱作痛。
這事兒讓我媽後悔了好久，並一直愧疚惦記到現在，隔三差五從大老遠給我寄狗皮膏藥，就是最好的證明。
細細想想，這大抵也屬原生家庭的一部分。那種在小房間里被追得無處可逃，然後被懟在牆角的恐懼感，至今依然記憶猶新，以至於對於密室逃脫這種狹小密閉空間的活動，即使再好的朋友邀約，我都是從來拒絕的。
然而我卻覺得我的父母並不需要那樣愧疚，甚至成為負擔。無論多少次提起這件往事，我和他們都會被刺痛。
畢竟我深知，「棍棒之下出孝子」仍然被我那一代的父母信為教條。他們認為，簡單粗暴的打一頓就好了，在這種觀念之下，對「不聽話」的孩子強迫電療的治療手法，至今也未被根除。
父母教育我們的觀念和手段也帶著他們原生家庭的影子，與其說某些不妥當的地方是罪，還不如說是原罪。
所謂父母的原罪，是成為父母的那一刻就要背負，並且要背負一生的東西。這就像基督教聖經中所訴說的七宗罪一樣，諸如貪婪，驕傲等心魔，需要人用一生去與之抗衡。
父母非聖人孰能無錯，我也相信這只是每個父母深愛孩子的方式不同罷了。當然，這也不能成為日後孩子找你對質理論時的擋箭牌。畢竟，即使本意上沒有惡意，但以愛之名給孩子造成的傷害，還是傷害。
所以，當孩子真的問起這樣的往事時，父母還是需要先道歉，然後表明苦衷，以求得理解。我相信，讓孩子解開心結、理解父母，總是時間問題。倘若父母有良好態度，還可以大大加速這個進程。
突破牢籠，原生家庭不是你的「借口」
每次和朋友、外人聊天，特別是聽他們訴苦水的時候，我經常聽到的一個句式就是，「要是我爸媽當年不攔著我，我現在就怎麼怎麼樣了」，「要不是xxx，這事早成了」之類的話。
包括在《孩奴十二年》後的評論，有的評論也說，「你還是要謝謝父母的引導，不然真去培養了音樂和藝術還不一定能上清北了。」
無論父母孩子孩子，人都是有自尊的，所以人類其實是很難認錯的動物。如果一個錯誤自己不想承認，只有兩種處理方法，第一就是不承認這種錯誤的存在，第二就是把錯誤推諉到別人頭上，用現在流行的說法就是——「甩鍋」。
而那些說著以」要是我爸媽當年不……」的人，其實就是在用原生家庭的影響，為自己的錯誤找個借口，再編織一個牢籠。
一方面，原生家庭帶來的影響都是既定事實，對此進行抱怨，並不能讓你回到童年去糾正這些錯誤；另一方面，由於原生家庭的不可逆性，如果歸因於此，很容易產生「我無法改正這些錯誤和缺點」的心理暗示，無形之中也給自己設立了堅實的心理屏障。
最可怕的牢籠，不是別人設下的牢籠和困局，而是自己將不如意習慣性推諉給原生家庭時，不知不覺編織起來的。我們應該意識到，很多原生家庭帶來的錯誤，其實都可以被後天克服。
以酗酒家暴為例，有一些有家庭暴力傾向的人，恰好也是童年被酗酒父親家暴的受害者，科學調查也顯示，暴力、酗酒的受害者，往往會很容易轉化為施暴者。
然而，如果利用原生家庭這個概念去追溯這個過程，我們不難認識到，酗酒是父親家暴的表象原因，更深層次的原因，可能是來自與家庭內部的經濟壓力，以及父親與妻子的長期關係不和。
如果你也有相似遭遇，那麼與這種暴力成性的父親達成和解，最好的途徑就是了解暴力的深層次原因，並回想當時家庭的經濟情況和家庭關係，從而慢慢試著去理解他們。
如若你自己已經有了家庭，為了避免成為和暴力父親同樣的人，你可能還需要注意剋制自身暴力傾向，並意識到經濟壓力、夫妻關係緊張可能會給自己帶來的情緒失控，讓自己在經濟狀況、婚姻關係方面努力經營。
此外，還需要避免以酗酒作為發泄壓力的途徑，在壓力過大、情緒不佳時尋找更健康的發泄途徑，從而達到克服自身缺點的目的。
信息不對等，和解的最大障礙
現在，我們知道了如何去正確看待原生家庭問題，那麼要解決問題，溝通仍然是唯一的途徑。為什麼很多父母和孩子多年以來都無法握手言和？因為，彼此之間的信息不對等，其實是和解的最大障礙。
這種不對等通常具有兩個維度，一個維度，是信息介質上的不對等性，另一個維度，則是信息內容上的不對等性。
這部分的內容，其實我們在見笑即盡孝，新時代的中國孝道中有所提及，子女幫助父母的生活更現代化，是非常重要的一部分。讓父母的生活、思想也趕得上自己，這便能扭轉信息介質上的不對稱問題。
所以在這一點上，希望更多父母能夠勇於接受新事物，把孩子對父母進行的「觀念反哺」作為人生提升的一個過程，千萬不要以「不改也能活得下去」，或者「人老了折騰不起年輕人那一套「為理由去推辭。
因為對您而言，觀念和知識是否更新，可能對您的生活並沒有什麼大差別，但對子女而言，他們之所以費勁心思手把手教您使用微信、註冊支付寶、教您網購，帶您融入新的生活方式，一定是希望你能生活得更現代、更有效率，也更有品質。
而父母拒絕革新自己，就很容易被子女視為父母不求上進、思想泥古不化，從而讓他們覺得，父母平時對自己要求頗高，學這個學那個還不許偷懶，為什麼到了自己身上，卻又這麼不願意學習呢？
而作為子女，我希望各位能夠更有耐心、更有誠意。
喜歡用微信的90後一代，尚且都無法很快接受喜歡用QQ一代的00後，也無法說服00後更多的使用微信，那麼對於和我們相差20+歲數的父母而言，接受過程非常艱難也是可以理解的。
這時候就需要我們身為子女的，帶著愛和耐心持續付出，就像父母在你幼年時不厭其煩地教你吃飯、教你穿衣一樣。
而對於信息內容方面的不對等，則需要父母方面更主動些。
近期我們對部分清北的學生進行了一項有趣的問卷調查，問題是「你為什麼會關注美國大選？」
期間我們收到了很多回復，有的人只是單純的想湊熱鬧，有的則是出於國際關係學的專業需要，也有人顯現出了極強的公民意識，還有享受圍觀選舉帶來的間接的政治參與感（雖然不是本國的政治）。
不過更多的學生，則是在觀望川普上台之後，是否會對自身出國留學造成影響。
你可以關注大選之外的花邊新聞和桃色爆料，也可以跟著大家對兩個候選人津津樂道，但如果你也是父母，希望你也和孩子一樣，去關心時事熱點背後和他們有關的東西，去關注孩子所關注的東西，從而真正站在孩子的角度，理解孩子的所想所感。
潘幸知
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※這四種最「可怕」的媽媽，直接影響孩子的成長，看看有沒有你？
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※沒有誰好誰壞，這就是成長
※去做你害怕做的事，這就是成長
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