原生家庭的「受害者」，如何改造自己和父母的關係？

很多人，一輩子都沒有真正與父母獨立，始終處於受害者心態，被「內在父母」控制。

即使成年了，建立起良好的社會功能，也沒有意識到自己需要與父母從精神上獨立，完全承擔自己生命的責任。

當他們遇到挫折，會像我過去一樣，將一切的不好歸咎於原生家庭：

性格內向敏感不善交流，是因為從小父母感情不合，總是吵架。

事情沒做好就會無比緊張，自我批判，是因為小時候父母要求太高。

還有人一邊討厭父母為自己的人生做決定，一邊在事業家庭選擇上對父母言聽計從，「都是他們讓我做的，沒有辦法啊」。

過去一年我在接觸心理諮詢，學習情緒管理、親密關係、溝通交流的過程中意識到原生家庭並非不可改變。

作為成年人，我可以選擇繼續「受害」，也可以選擇扭轉局面。

萬萬沒想到，我真得做到了，效果之好遠遠超出我的預期......

1

昨天寫完《二十多歲是重建自我的最佳時期》後，我將草稿第一時間發到家庭群里。

媽媽看到了，讓我別寫父母關係不合這段。

我說：這是客觀事實，不用迴避。

她說：我這麼多年堅持，真得是想你有一個完整的家，儘管沒有達到預期，讓你受傷害，老媽覺得做人很失敗。

我說：現在不是很好嗎？可以寫出來，說明一切都好了，否則我是不願提及的。如果你有壓力我就刪掉這部分。

她說：好，那你隨意，老媽不影響你，別有壓力。

我說：這真得是很重要的改變，我們都做出了很大的努力。

過去是你和老爸的努力，去年我也努力了，然後有了不錯的改變，說明我長大了，不是嗎？

2

今天收到一個採訪，對方問我：過去一年做過的事情里，最讓你自己感動的是什麼？

我說：家庭關係的改變。

過去因為父母總是吵架，我對家庭非常抵觸。大學時，不知道如何跟家人相處，放假很少回家，父母氣得直接罵我冷血。

但去年重新梳理了自己和父母的關係，心態從受害者轉為改變者，開始積極主動跟他們溝通，並且一直在給他們分享我的生活和學習的體驗。

然後他們的觀念也跟隨我一起發生了變化，對新鮮事物的接納度高了很多。

爸媽變成了我的粉絲，每天都給身邊的親戚朋友安利我的文章。

現在我們之間彼此獨立、相互尊重、也很相愛，是我二十多年沒有過的體驗。

3

《這個殺手不太冷》里，馬蒂爾達問里昂，「人生總是這麼痛苦嗎？還是只有小時候是這樣？」

里昂說，「總是如此。」

過去我也這樣認為。

原生家庭會對一個人有很大影響。

我是個很少哭的女孩，但直到去年，我還經常會在獨處的時候想到父母吵架的場景，那些畫面一出現，我就忍不住害怕得掉眼淚，好像瞬間回到了小時候。

所以我一直害怕與人發生衝突，幾乎不會跟人吵架，即使被欺負也不會喊出來，通過理智讓自己平靜和忘記。

我有一個朋友，長得美，身材好，學歷高，但對自己好不自信。她的父母都是領導，對她要求很高。

她說從小到大跟父母都不像在交流，而是彙報，每次她都很緊張。

成年後，工作中跟所有領導溝通，無論對方多麼親切溫和，她在心裡都會很忐忑，就像那個孩子一樣。

我們每個人心裡都有一個內在父母，和一個內在小孩。

內在父母是成長過程中父母或者親近的長輩內化形成。內在小孩就是心中那個自己，是你過去經歷的全部。

如果你的父母很溫柔，那你的內在父母可能也會對你呵護備至。

如果你的父母很嚴厲，你的內在父母可能也會不斷批判你。

4

我一直在努力改變自己，想要釋放能量，學習技能，培養興趣愛好，旅行、讀書、社交、工作方方面面都打理地很順利。

有一天，我發現已經完成了畢業前設定的所有目標，但我依然很壓抑。

無論是在工作中取得了進步與成就，還是休息時在海邊度假，或者過年回家，我始終開心不起來，處於焦慮抑鬱的狀態。

我這才意識到，這種不快樂並非來自當下，而是因為過去的經歷。

我的內在小孩還在過去不穩定的環境里，沒有安全感，她在等人救她出來。

但我還地活在受害者心態里，爸爸問我，你為什麼不能像同齡女孩子一樣天真爛漫、輕鬆快樂點呢？

我既委屈又憤怒，都怪你們啊！

我沒有意識到，那個可以拯救內在小孩的人，就是我自己。

後來，我給自己畫了一張自畫像——是童年的自己。

我每天會花一點時間，走到過去的自己面前，看看她在經歷什麼，她有什麼情緒，她是開心，還是難過。

我知道她很孤獨，很膽小。我想她說說話，陪她聊會兒天。

一開始，她對我很陌生，畢竟我從來沒有關心過她。

我也不知道怎麼跟小孩子相處，專門跑去NGO做了一段時間志願者，學習跟孩子溝通。

漸漸地，我與她的距離越來越近，我感覺自己越來越強大。

有一天，腦海里突然蹦出一句話：

生活不是一直像小時候那麼艱難，我是個成年人了，可以接管自己——過去的自己、現在的自己、未來的自己。

我就是我的父母，我可以完全按自己的意志選擇，按自己的態度生活。

然後我告訴自己內在的小孩：天天，你放心，無論發生什麼，我都會在你身邊。

我愛你，沒有任何條件，只是因為你是你。無論你是胖是瘦，是優秀還是普通，我都會愛你。

那一刻，我跟自己和解了，也跟父母和解了。

我好像真正成為一個獨立完整的個體，擁有來自內心的愛與幸福的能力。

這種能力，可以滋養我自己，也可以滋養我身邊的人。

5

每個人都是他所處的時代。

我重新去思考我的父輩祖輩，才意識到他們是充滿傷痕的一代。

五十年代、六十年代、七十年代、八十年代......只要樹立一遍歷史大事，就知道他們在成長中經歷了什麼，戰爭、飢餓、文革、改革開放、各種特殊事件。

我中學時喜歡歷史和文學，讀了不少書，看了很多回憶錄，卻從未把身邊的人放入歷史環境里，只是站在我自己的角度去要求和評判他們。

我接觸的那一代人，很多都不會處理親密關係、對子女也束手無策，因為那個時代，根本沒有這方面的教育。

那一代人有文化和心理創傷，但是他們不知道怎麼面對，如何療愈。

這種創傷，還會在父母與子女的互動中傳遞，可能影響到幾代人。

當我接觸心理學和心理諮詢後，意識到這是可以通過科學的方式去解決。

每個人，都可以活得真實、獨立、完整。

小時候，父母教我我們走路吃飯，讀書寫字，帶我們認識這個世界，讓我們一路成長起來。

現在他們老了，思想跟不上這個世界的變化，學到新知的我，應該用知識反哺父母，帶著他們一起成長。

6

家庭永遠是最重要的，一個人，無論多成功，都離不開自己的家。

父母可能是永遠的支柱，也可能是永遠的痛。

我曾經陪一個抑鬱的人，看他痛哭到深夜。

已經是人生贏家，好像擁有了一切的他，說起自己的父母還是那麼難以釋懷。

我不希望一直活在過去的痛苦裡，不希望自己始終在受害者角色抱怨父母，不希望家庭分裂，不希望越長大越不被父母理解。

我希望他們能幸福，能夠自給創造幸福；希望他們能健康，能和諧相處；希望我們家可以變得很溫暖，希望他們可以理解與尊重我。

無論我未來作出什麼選擇，他們都能信任我，讓我放心去做。

至少，他們不要是總是在朋友圈轉發雞湯和謠言的人。

不要是催婚和逼迫孩子必須回家工作的人。

7

這一切，最好的方法就是溝通。

我自己的方法是，在家庭微信群里分享我的生活、工作、學習——

1. 推薦優質微信公眾號：

幫他們優化信息渠道，多讀科學、前沿、靠譜的文章。

以及我個人喜歡的內容，讓家人在信息和知識更新上盡量與我同步。這樣可以有更多溝通內容，也不會收到謠言和雞湯：）

2. 分享讀書筆記和約見行家心得：

主要關於學習方法、溝通技巧、情緒管理和親密關係。

我會很詳細的寫下自己思考過程，發大段大段的文字，反正是家庭群刷屏也不會被嫌棄。

爸媽看到我這麼努力，也會被我感染，自己多學習多了解。

3. 分享我的工作和生活：

每天做了什麼事，吃了什麼，遇到什麼好玩的人。

讓他們對我在北京的日子放心，不會有太多的擔憂。

這裡面，有一些小心機，可以讓溝通變得更有效——

把父母當小孩，要哄；反之，把小孩當大人，有事要商量；

少講道理，要動之以情，學會撒嬌和示弱；

盡量報喜不報憂；遇到問題，先找到解決方案再告訴他們。

讓他們為你一起做些小事情，提高參與感，多互動；

8

這一年的溝通，效果好得超出了我的預期！

最近我經常遇到一些爸爸親戚朋友的孩子加我微信，說「天天姐，伯伯給我分享了你的文章，說有事情都可以向你請教」。

我哭笑不得跑去問我爸，他每次跟人家吃飯都要講到我。他說，「這麼好的孩子，忍不住要炫耀。」

當有長輩勸誡我：「女孩子一個人在北京生活太辛苦，還是回家吧。」

我爸爸會說：「她真得長大了，很多觀念我們已經跟不上了。

她有自己的選擇與判斷，讓她自己決定。」

我媽更是讓我感動，她幾乎是最了解我的人，她說：「天兒，我感到你完全為自己的人生準備好了，你想得很清楚，知道自己在哪裡，要到哪裡去。」

她對我做得事情都很理解和支持，告訴我儘管放心的做自己，多探索多嘗試，不要有經濟壓力，也不要害怕失敗。

她會看所有我分享的文章，跑去一個一個打賞，蕭秋水老師說：「你有一個英明睿智的媽媽，真得是幸運。

時代不同了，上一代如果不掌握新的知識，就無法融入新時代，你媽媽不一樣啊。」

9

原生家庭的概念越來越流行，都說家庭是一個人的宿命，但是命運總是在自己手裡，如何面對，如何選擇，還是由自己決定。

如果始終是受害者心態，把責任推脫到父母身上，那可能永遠無法獨立，永遠不能做自己。

最近沒什麼新願望，希望爸媽好好吃飯，好好睡覺，每天散散步，注意身體健康，開心就好。

編輯：倪塑