成功的婚姻需要「分離」

作者：代連華

1.

昨天五樓小夫妻吵起來了，東西摔得震天響，我去勸架了。

女說：我在家時就說一不二，結婚後也得我當家，婚前不是說好了嗎？

男說：讓你當家可以，買什麼牌子的車你說了算，連顏色也得你定，太霸道了。

我聽了聽，問題不在於車是什麼顏色，而是方向盤最終歸屬的問題。

男說：我一個大男人開著紅車滿地跑，算什麼呀？

女說：車子由我開，當然要買我喜歡的顏色。

男說：你出門幾步遠就是公司，還用開車嗎？

女說：幾步遠我也不想走，誰當家誰開車。

暈，這是什麼神邏輯，我簡單勸幾句，也沒解決問題，只得灰溜溜退出。他們好像吵到後半夜，累了才消停。

雖然吵架沒能勸明白，我卻從中發現一個問題，那就是，婚後還沒有從自愛中分離出來的人，婚姻真的是一地雞毛。

2.

成功的婚姻需要分離，這是一位外國作家說的。

所謂的分離有兩種，要麼離婚，這是最徹底的分離；要麼與自愛分離，共同打理經營婚姻。

自愛，就是婚前愛自己，進入婚姻後，也不肯將自己從自愛里分離出來的人。

前不久，閨蜜離婚了，事情起因緣於一袋速食麵。

戀愛時，閨蜜先亮出底牌，自己不會做飯，潛台詞就是，婚後我也不可能下廚房。

閨蜜男友是個胖胖的男人，他說，娶老婆就是用來寵的，哪裡捨得你下廚。然後，他們就愉快地結婚了。

婚後，胖男人不讓閨蜜下廚，每天變著花樣做吃的，而閨蜜樂得天天曬，饞得我們總想衝進她家大快朵頤。

但生活並不是韓劇，哪裡能天天美好。那天胖男人去外地辦事，開車回來半夜了，然後又累又餓，只想吃一碗速食麵。

閨蜜說，被你吵醒好煩，你自己煮吧。

胖男人不高興，我累這樣才回來，叫你煮個面都這麼難。

閨蜜不滿地說，說好不下廚，煮麵也是下廚。

胖男人氣急，真當你是嬌小姐了。

閨蜜瞬間火起，原來你沒把我當回事。

戰火熊熊燃起。兩人各不相讓，最後以離婚來收場。閨蜜沒能從自愛里分離出來，不懂得如何去愛別人，從而導致離婚。

好的婚姻需要夫妻共同努力，一個自戀、自愛又自私的人，如何捨得去愛別人呢？

3.

情感專家塗磊說過：

一個人如果做不到你的是你的，我的是我的，就更加做不到我的是你的，你的是我的，最後只有一種可能是，你的是我的，我的還是我的。

因為沒有分離，只有更加貪婪索取。

幸福的婚姻就是從自愛里分離，將自己融入到婚姻中去，與相愛的那個人，相互體貼彼此相愛，而不是固守原生態的自愛，那樣的愛因為自私，不能顧及到對方的感受，而令婚姻出現不和諧的音符。

也許有人會說，女人要自愛，愛自己才能去愛別人，問題是，一直固守自愛的人，如何能騰出心來去愛對方呢?

戀愛時，彼此會將一切美好化，忽略了最本真的現實生活。結果，戀愛時的包容和忍讓，則在婚後凸顯出來。

自愛又自私，不肯將自己的真心奉獻出來的一方，會在對方的妥協與權衡中暴露出來，如果不及時調整，依然像戀愛時那樣自愛而又索取愛，婚姻很難維持平衡。

唯有從自愛里分離出來，將自己融入到共同生活中，在那個共同生活里的氛圍里，愛自己也愛對方。

4.

讀過許多文章都在寫，家境不同的人不能戀愛結婚，這是從許多失敗的戀愛婚姻里總給出來的經驗之談。

家境不同而走入婚姻的兩個人，只所以最終離掉，大多是家境比較優越的一方，沒能從原生態自愛里分離出來，依然以自我為中心，不經意間的自私和任性，把戀愛中積攢下來的好感，揮霍得蕩然無存，最後只能分手。

我的朋友小莫，因為炒股而一夜暴富，成功濟身白富美行列，終於過上買買買的生活。

生活品質上來了，擇偶標準還停留在最初的水平線上，她和讀書時暗戀過的男孩表白了，男孩痛苦地猶豫了三分鐘便接受了。

只所以痛苦，是因為男孩也很喜歡她，只是不確定，娶一個土豪女友是怎樣的一種體驗，相愛的前提下，只能以身相試。

小莫揣著寶馬車的鑰匙，風風光光地嫁了，然後畫風逆轉

非名牌不上身的小莫，一襲休閑裝簡簡單單，與身為公務員身份的老公搭配。寶馬車只在節假日出遊時開，平常就和老公步行上班，說是低碳又環保，同時秀個恩愛。

有幾次，我們還看到，小莫幫她的婆婆推著板車賣青菜，驚得我們差點掉下巴。

小莫卻很驕傲地說，婆婆就是靠推板車賣青菜，才供出品學優秀的兒子成為我的老公，無以回報，唯有幫著賣青菜。然後，十指不沾陽春水的小莫，強迫我們買青菜，不僅不便宜，該找的零頭也入了她的錢包。嗯，這種朋友不要也罷。

沒有把自己的優越感帶入婚姻家庭，而是把自己剝離出來，以對等的姿態重新融入新的環境中，捨棄自戀自愛的女人，才是婚姻幸福的生活贏家。

和諧的婚姻，需要彼此雙方在生活過程中，不斷地取捨和改進，在妥協與權衡中，爭取幸福生活的最大化。適時付出，彼此供養，才能一路牽手到白頭。

5.

從自愛里分離，不是將自己完全奉獻出去，而是彼此共同付出。單純又單方面的付出，婚姻同樣難以維持。

朋友小諾，追到喜歡的男神，戀愛時小鳥依人千依百順，婚後依然全心全意付出，愛到沒有自我。

原以為這樣的付出，會得到對方的寵愛，但事實恰恰相反。小諾的老公雖然沒有出軌、曖昧等橋段，但對小諾的付出習以為常。

有一天，小諾病了，很想讓他陪自己去看醫生，但老公卻說和朋友約好了去釣魚，然後就走掉了。

小諾自己去醫院，挂號打吊瓶。看到別人的妻子有人陪，不禁悲從中來。當老公踏入家門時，小諾一點也沒猶豫，直接把寫好的離婚協議書甩給他，她老公當時就蒙了，曾經乖巧的妻子，變得讓他措手不及。

「戀愛時，付出多少無所謂，因為愛著，心裡眼裡只有那個人，不會計較得與失，然而婚姻不同，婚姻需要相互體貼，互敬互愛，婚姻關係不協調，一生太漫長了，我不會忍受的。」小諾說得很堅定。

所幸，小諾的老公認識到錯誤，承諾努力改變才挽回婚姻。

成功的婚姻需要分離，從自愛里分離，融入到婚姻里去，彼此相親相愛。

從自愛分離，並不是需要全身心付出，愛人七分足矣，餘下三分愛自己，婚姻才能活色生香。

如果一昧地只知自愛，還要從對方那裡索取愛，不肯承擔婚姻里的責任，最後的結局只能是分離。

成功的婚姻需要「分離，」也就是同自愛分離。

作者簡介：代連華，富蘭克林讀書俱樂部專欄作者，自由撰稿人，期刊作者。不做無為之事，笑對有涯之生。微博@代連華69

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