女朋友，男朋友

戴著耳機，循環著坂本龍一的Merry Christmas,Mr.Lawrence，我不知道這首曲子聽了多少遍，從高二到現在，再到未來，它把我的思緒牽到隱秘的遠方。

這首曲子是坂本龍一為大島渚的同名電影《聖誕快樂，勞倫斯先生》作的同名配樂。

在那部電影里，坂本龍一飾演世野井，David Bowie飾演Jack，以及片中的Lawrence和北野武。電影包含了對二戰的反思，對文化差異的思考，通過他們之間隱忍克制的情感和逐漸轉變的態度冷靜地表達出來。

今年六月高考完的第二天，我去了上海，那段時間是上海國際電影節舉辦的日子，我看了十幾場電影，輾轉上海的各個影院，最後一場是《聖誕快樂，勞倫斯先生》，那是我第三次看它。

泣不成聲。

不知道其他人對這部電影的確切看法，隱約聽到散場後，人們說著對David Bowie的懷念和讚美，配樂的多種版本哪版最好聽，電影太過亢長乏味之類。

獨自穿過散場後擁擠的人群，戴上耳機，循環電影原版的Merry Christmas,Mr.Lawrence，從寶山區坐地鐵，花了三個多小時，回到浦東新區住的地方，差不多快晚上12點，情緒還是不能夠平靜。

最觸動我的，是電影中的同性情誼，在我眼裡，他們的情感就是男人間的愛情，但非常克制，在當時的文化和背景下，顯得沉重而痛心。

高二上學期，我開始懷疑自己的性取向，我發現自己對男性的興趣很表面，即使當時喜歡我的吉他老師，我也懷疑對他的喜歡是不是虛幻的。

這不是同性題材的電影和文學影響我的，因為從初中開始我就接觸它們了，只不過那時的心態只是一個看客，感同身受是後來的事。

甚至迫切出櫃的念頭也困擾著我，不過高中真的沒那個勇氣，上大學後有那個勇氣了，卻沒人選。

其實為什麼要說出櫃?本來就沒那個柜子，何必要加上這麼一個罪名?

喜歡同性不犯法，是男是女說到底，沒區別的。

理解和認同最可貴。

有了它們，才能長久地交談和相處。

這是很理想性的東西，拿它跟我的日常生活對照，我簡直處在了一個難以忍受又極其不堪的境地。

有共同興趣並不難，合得來的太少。

更何況跟我真的志趣都相投的，地理距離又相隔太遠。

遠水滅不了近火，我又不願安生。

性格里的極端讓我在狂躁和陰鬱的盡頭來回切換，就像可樂和苦艾酒的甜蜜和憂鬱。

我做不到中庸，只能純粹，這樣的性格讓我興奮和痛苦的同時，更顯得孤獨。

周圍的大多數人在我看來，都很平庸，就像我在他們眼裡同樣的不值一提。

當一些有點想法又自命不凡的同齡男生，因為我的瘋癲和冷漠而誤解和疏遠我時，我對女

性的認同和需求就更加迫切，上大學之前是這樣的。

我現在的態度是，我的價值當然是我自己說了算，大家管好自己就好。

文學也好，電影也好，音樂也好，這些意識形態的東西提供了一個打發時間、排解孤獨的世界，讓我沉溺其中，卻忍不住去審視現實生活的無趣和庸常，但我又非常熱愛現實的生活。

當抽煙、紋身、去酒吧這些事都變得無法填補我時，性便成了一個突破口。

從小被灌輸的思想同我自己的想法產生了矛盾。

不過，找個外形好又性格不錯的炮友，比找個能跟我談戀愛的容易。

幾個朋友說我太任性。

不管怎樣，都是我自己做過的選擇。

我不確定一個完全的女同性戀者是否能接受和男性上床，我接受得了。

排解孤獨也好，發洩慾望也好，早上醒來看見旁邊睡著一個人，心裡總是滿意的。

有時候，我覺得愛情好遙遠。

其他時候，我覺得愛情真他媽遙遠。

產生這種想法的絕不止我一個。

想要一個讓自己滿意且被人滿意的人太難，簡直找不到出路。

相比之下，約炮真的很省事，不然怎麼辦，等么?

這種虛幻的事我不做。

戰爭年代有戰爭年代的憂慮，和平年代有和平年代的憂慮。

像我這樣的人太難找到真正的理解和認同了。

尤其是表面對我採取觀望態度，卻在背後非議的人，不知道該說什麼好。

我對周圍很多人和事都不關心，不在乎，只喜歡在自己的小圈子裡，和幾個深交的朋友喝喝酒，聊聊天，看看電影，逛逛街，散散步。

人群中，女性比男性更能吸引我。

敏感細膩的天性本身就能讓女性彼此親近。

而對男性，我只有很膚淺的了解，這可能和我的家庭有關。

其實男也好，女也好，能夠契合的靈魂是最好。

作為一個有血有肉有情慾四肢健全性功能良好的女孩子，我不要柏拉圖式的愛情。

而現在根本沒得選，越是期望就越是失落，索性就不想了。

連一點希望都看不到，我的年齡卻不給絲毫還價的餘地。

我能隨便地開房，但是不能隨便地談戀愛。

我對愛情是敬畏的，方式不同而已。

它是個很美好的東西，就像和平、少女的肉體、乾淨的靈魂、簡單的生活、信仰、清澈的

笑容、自由一樣美好。

不想讓它變得俗氣。

順其自然吧。

希望所有還相信一些東西的人，用積極的心態面對。

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（聚焦於電影、文學、音樂、生活和日漫）