如何擺脫喪偶式育兒，培養一個超級奶爸？

本公眾號由耶魯大學畢業、在世界頂級投行工作多年的奶爸運營，旨在分享科學育兒知識和高質量的教育資源，歡迎關注。

上周六晚上應邀到北京人民廣播電台的FM103.9的「都市調查組」做了一期節目，節目的討論主題是「喪偶式育兒」。同時參與節目的嘉賓還有一位心理諮詢師，我們與主持人就這個話題碰撞出了不少有意思的想法，下面總結成文供大家參考（因為是電台節目的整理，下面保留了一些原來口語化的表達）。

最近有朋友圈當中瘋轉的一條，說的是——

拜中國男人所賜，絕大部分中國女人一輩子要經歷：當媽式擇偶；保姆式妻子；喪偶式育兒；守寡式婚姻。

在公眾號里，常爸也經常會接到很多媽媽的諮詢，很多人都會抱怨，自己的老公從來就不管孩子，或者管不住孩子，在育兒的過程中參與的越來越少，怎麼辦？

超級奶爸不是一日煉成的

常爸先來講講自己的一段真實經歷——

在小小常七八個月以前，我基本上是沒有參與到孩子的育兒過程中的，因為那時候我還在投資銀行工作，特別忙，每天早出晚歸，還常出差。而且那時候的小小常吃喝拉撒睡是主要工作，我覺得跟孩子也沒有什麼好溝通的，我說話他也聽不懂，就感覺爸爸的這個角色我真的是進不去，很難適應。

到了他七八個月的時候，有一次我到海外去做一個上市的項目，出差一個月，回來以後孩子就不認得我了！我抱他的時候他就大哭，那個時候……哎，我覺得這樣子不行，應該調整一下狀態。

這是一個wake-up call，後來我就盡量調整狀態，保證每天和孩子的互動時間。我在投資銀行，每天工作十四五個小時，一周七天都要工作，我怎麼找時間呢？我一般是八點出門上班，那我就七點起來，孩子也醒的早，我每天帶他到院子里走半個小時，帶他看看貓貓狗狗、花花草草，在這過程中不斷對他說話。

我就早起一個小時，帶孩子去小區逛，就這麼簡單一個事情，重複不斷地做，堅持一段時間後孩子跟我就特別親。有時候孩子在家哭鬧，老人就說爸爸就快回來了，他就不鬧了。所以，只要你願意，總是能擠出時間來的。

即使出差，打電話、視頻都特別的方便。所以，很多爸爸說「忙」，沒時間參與育兒，其實往往是借口；時間就那麼多，就看你怎麼安排，把什麼放在更高的優先順序上。就算真的很忙，如果爸爸想要參與進來，還是能參與得進來的。

媽媽搶跑10個月，要給爸爸成長適應的時間

喪偶式育兒，大多數被「喪」出去的是爸爸。為什麼呢？

爸爸和媽媽的進入狀態、起跑狀態其實是不一樣的。雖然大家都是第一次做父母，但是媽媽懷胎十月，已經提前十個月的時間和孩子在一起。孩子在媽媽的肚子里，媽媽在一定程度上已經熟悉、認識自己的孩子了。她會知道孩子是安靜的，還是喜歡動的？有的媽媽用電腦工作的時候孩子就會踢她，聽音樂靜靜的時候，孩子也安靜的，母子連心的感覺。可是爸爸是基本上到了孩子出生，才開始認識他/她。所以要給爸爸時間去適應、去學習，甚至去犯錯誤。

媽媽在孩子出生後的前6個月，要多包容一下這個爸爸，因為他確實是不能馬上進入這個角色，而當他進入了狀態以後，孩子越大的時候，他有可能介入到育兒當中反而越多。

可以給他們一些小活來提高他們的參與度，比如給孩子換尿布，洗澡之類的；創造一切機會讓爸爸和孩子親近。

這段時間對媽媽的要求的確是很高的：一方面睡眠不好脾氣容易暴躁，另一方面母乳餵養時常常痛得撕心裂肺，要是再遇到乳腺炎，那就更是痛苦難當。這時，如果在育兒方面有一個「豬一樣的隊友」，那真的佛都有火。偶爾發泄發泄沒關係，但如果天天吵架，當爸的肯定就不想回家，這對培養一個靠譜的奶爸只能有反作用。所以，雖然很難，但是還是要壓著火好好溝通。

允許爸爸犯錯誤，別因為他做不好就把他擋在育兒圈外

媽媽和爸爸的天性性格、做事風格都不太一樣。大多數女性比較細膩，從保護孩子的角度出發，會更多的限制一些，用限制性的保護。男性有一些比較大大咧咧，覺得很多東西嘗試一下也沒關係，所以理念有時候就會起衝突。這兩種理念其實都沒錯，孩子的成長既需要無微不至的母愛，也需要大大咧咧的父愛（或者反過來也行……）。

我在類似早教中心、公園附近，偶爾會遇到在爭執的年輕父母，比如孩子自己下小台階摔倒了，或者拿著什麼玩具在啃。媽媽可能會指責爸爸：你怎麼看不好孩子？怎麼能讓他摔跤？怎麼能讓他吃這個？爸爸就覺得很無辜：鍛煉一下就走個小台階嘗試一下沒有什麼大不了的，摔倒就摔倒了；這個玩具是家裡帶出來的也不臟，啃了就啃了，也沒有什麼大不了的。但是，爸爸也不願意因此而鬧得夫妻不愉快，最後就想，反正你謹小慎微一點兒可能也沒錯。算了，那我就不帶孩子了，你帶好了，要不然每次我帶了孩子還挨罵。就這樣，爸爸慢慢地就被「喪」了出去。

而且現在大多數的家庭里，可能會有長輩幫助，可能還會有月嫂、育兒嫂，有很多人來一起照顧孩子，家庭成員可能會認為這爸爸有點兒多餘：你粗手粗腳的也干不好，你也不知道這孩子要什麼。乾脆你就賺錢去吧。爸爸其實可能被邊緣化了，他就沒有機會去學習做一個爸爸。

但是，爸爸要去認識、了解自己的孩子，他就得通過給孩子換尿布、喂吃的、做遊戲，跟孩子有親密的接觸才能認識自己的孩子是什麼樣子的。他沒有機會認識了解孩子，他距離孩子，甚至距離家庭就會越來越遠。

媽媽必須要給爸爸提供個機會，稍微寬容一些，就是哪怕他做的再不好。他是開始學習當爸爸的。比如說換尿布、洗屁股，媽媽不要怕爸爸粗手粗腳，不要怕他洗屁股洗得不幹凈，洗不幹凈再來一遍，沒有什麼大不了。可能有些媽媽對孩子的照顧是無微不至的，很多小的細節看得太重。

其實把眼光放長遠一點，眼下尿布沒換好、屁股沒洗乾淨這些做的不到位的事情，會不會影響到孩子一生？這個屎沒擦乾淨，二十年後會影響孩子嗎？肯定影響不了，所以那就讓他去做，擦不幹凈大不了再擦一遍。就是多給爸爸和孩子一些這種互動。

媽媽如何幫爸爸脫 「喪」

1

多鼓勵，少批評

我前幾天在耶魯大學北京中心聽過一個耶魯教授的育兒講座，裡面提到一個育兒技巧叫做shaping。什麼意思呢？就是說你想去塑造的一個人，當他出現了一點點進步的端倪的時候，你就給他正面的反饋，不斷地「正面強化」這個行為。

這個技巧不僅育兒好使，用來培養超級奶爸也管用。比如這個當爸爸的，以前從來不帶孩子，今天可能帶了半個小時，你就誇他：「你今天帶得特別好，孩子特別黏你，特別喜歡你！」他聽了肯定會很高興；下一次讓他再多帶半個小時，一點一點加量，你再表揚他，就一步一步地把他往好爸爸的方向上帶。

相反，如果出現一點小問題就指責爸爸，那就是又在往外推他。

通過表揚鼓勵的方式，一步一步用shaping的方式，塑造的方式，把他塑造到你想要他成為的那個好爸爸的形象。但是，這個確實需要很長的時間，不是一天兩天的事情。

（這個shaping的小技巧，是經過很多心理學實驗的驗證的，是非常管用的，但是具體如何把握，各位要自己在實踐中揣摩。而且，媽媽們一定要有耐心，改變人的觀念和行為是個持久戰。）

2

多放手

這個對於大多數媽媽來說，有點難，會不放心啊。但是，如果不嘗試放手，那就永遠改善不了。

比如說今天媽媽就安排自己出門，去參加一個什麼活動，或者跟閨蜜去聚個會。讓爸爸帶一天孩子，讓他有點實操的經驗，另外，也讓他體會一下帶孩子不是那麼簡單的。他就不會反過來說：「你不就帶個孩子嗎？那麼簡單，有什麼大不了的，我出門工作更累呢。」就讓他體會一下，其實有時候帶孩子比工作更累。

甚至等孩子越來越大，就可以讓爸爸獨自帶他/她出去郊遊，媽媽都可以不參加，就讓他們父子／父女二人世界。哪怕回來弄得一身泥也沒關係，摔倒了也沒關係，不要去指責他，多讓他們有在一起的時間，爸爸對孩子的愛就會越來越深，一家人的關係也會越來越親密。

寫在最後：

喪偶式育兒，無論缺席的一方是爸爸還是媽媽，對於夫妻關係和親子關係都是會有傷害的。

在育兒中付出的多的那一方會心裡不平衡：怎麼老是我在付出，我在犧牲？而另一方可能也不平衡，我之前不斷想嘗試，你把我排除在外，你現在反過頭來指責我，那我還要掙錢養家，我的貢獻不比你小。這樣彼此的抱怨自然會惡化夫妻關係。

而父母一方的缺席，又伴隨著爸媽關係的僵化，對孩子的成長更是沒有一點好處。

而我們如果每天都改善一點點，努力一點點，慢慢地讓兩方都不再缺位，對夫妻關係和親子關係而言，都是極有好處的。

你們家有「喪偶式育兒」的情況嗎？你是怎麼解決的？歡迎在下面留言分享。

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