我願意帶上過去的自己一起上路

（一）

我是一位焦慮、抑鬱狀態患者。早在青春期，焦慮、抑鬱、強迫、恐懼等癥狀就已出現，至今已伴隨我達20多年。

整個求學階段，學習壓力越來越大，睡眠越來越少，成績排名越來越靠後，精神狀態也是下降曲線。工作對我更是挑戰，我進入工作狀態明顯比其他新人要慢，閱讀障礙、寫作詞窮、當眾講話的困窘，讓我更加的自卑、哭泣，感覺自己不配這份工作，活在這個世上有什麼意義？

這20多年裡，我每日大部分精力都在應對恐懼、焦慮等負面情緒。很少有發自內心的快樂。青春是什麼樣子，我完全沒有印象。我就像一台設定好程序的計算機，按部就班地生活。

初為人母后，我出現渾身關節、肌肉疼痛，乏力、怕風、怕冷、怕見人。老人都說這是產後風，是月子沒做好。看遍西醫，各項指標都是正常的，後來診斷為纖維肌肉痛，斷斷續續吃了三年中藥，關節和肌肉疼痛有所改善，但情緒低落和失眠狀態一如昨日。

到了2014年，我的早醒癥狀逐漸加重，連續3個月每天凌晨1點半醒來，就再也睡不著了。身心漸趨崩潰，不得已我請了病假回家休息。

終於在這時，一個懂醫的朋友建議我去看心理科，大夫診斷為雙相情感障礙，給我開了葯。當時我對雙相情感障礙毫無所知，以為就是心理問題和障礙，沒有遵醫囑服藥。假期結束後，我服用了一些助眠藥物幫助睡眠，恢復上班。

（二）

2015年9月，我無意中在網上看到張進老師寫的抑鬱症文章，趕緊去買《渡過》。看完這本書，我決定再次看醫生，並且第一次減輕了自責。

這次市精神專科醫院診斷我為焦慮抑鬱症，我遵醫囑服藥，效果不錯。一個月後，焦慮明顯減少，心情穩定，但是軀體化癥狀還在。

服藥3個月後，大夫建議我停葯，說我的問題主要來自心理，叮囑我不要太好強，注意調節壓力。

2016年2月，我抑鬱複發，頭腦里不停想工作的事，停不下來。我想，既然是心理問題，那就去看心理諮詢師。

我總共做了14諮詢。諮詢師用的是精神分析法。諮詢中，諮詢中，我主要述說了童年的往事，與父母的關係，這讓我藏在心裡多年的委屈第一次有了出口，第一次沒有顧忌地表達了自己的情緒。

這位諮詢師經驗也豐富，但我感覺到他與我共情時有些誇張。我問他很多問題，他也沒有給我明確的回答。也許是我太急於解決問題吧，我覺得改變不是很大，同時考慮到費用太高，我停止了諮詢。

沒有辦法，我只好再去醫院看醫生。服藥後，情緒有所穩定，精神狀態也有好轉，但頭痛、早醒、乏力等軀體癥狀一直還在，雖然能夠勉強應對工作和生活，但是沒有輕鬆和快樂的感覺。

（三）

今年8月底，我鼓起勇氣想法設法聯繫到了張進老師。他鼓勵我積極應對，不能一輩子都是低質量生存。9月，我下決心來到北京就診。

大夫聽我敘述病情，開了4種治療焦慮和抑鬱的藥物。拿著這些葯，我很難過，也很猶豫。我真的病得這麼重？真的需要吃這麼多葯？

我沒了主意，只好又給張進老師打電話。他對我說，既然大老遠來看病了，總得遵醫囑，可以先試6到8周，如果有效就是幸運，如果無效就再嘗試其他的藥物。

經過思考，我願意試試。我嚴格按照醫囑服用藥物，幸運的是，服藥第一個晚上我就睡得很好，睡醒一覺之後，身體的沉重感減輕一些；服藥第4天，就可以輕鬆起床，這種睡醒後輕鬆感好多年沒有體驗過了。

我當時好興奮，立即將情況反饋給張進老師。他說藥物見效沒這麼快，應該是我的心理作用，也有可能是焦慮狀態有所改善。但不管怎麼樣，我的身心感受是好多了。

服藥一個月，頭疼，關節、肌肉疼痛感明顯減輕，大腦清醒，夠應對工作，與同事、領導相處也輕鬆自然一些，大家說我進步很大。

再往後，我感覺到我的思維和言語幽默感能跟上大家的節奏，增強了理解人和事的能力，不會因為一點小事就往心裡去。即使有一些負面的情緒，也很快就能過去，不再糾纏。

服用藥物也有副作用，比如奢睡、便秘、口渴。我想辦法克服這些副作用，困了我就抽空閉眼睛眯幾分鐘，便秘我就多吃芹菜、水果，口渴我就隨身帶水。慢慢地，副作用也在減輕。

為了配合和鞏固藥物治療，我決定開始跑步。從9月17日開始，每天慢跑2公里；一星期後，增加到每日3公里。就這樣陸續增加，目前每日跑5-6公里。跑步帶給我最大的收穫是認識一些跑友，每日早上大家都互相問候和相互鼓勵，清晨就讓我就感到滿滿的正能量。在跑步中，我的社會交往能力在加強。

到目前，我還在按照北京的大夫醫囑服藥，藥量逐漸減少。目前軀體癥狀都已消失，頭腦逐漸清醒，閱讀障礙也在減輕，逐步恢復到正常的社會生活，體驗到前所未有的自由和舒適。用張進老師的話說，是生存質量提高了。

（四）

隨著病情的改善，我逐步萌發了重新認識自己的想法。我知道是自己的心智不夠成熟才會有這樣那樣的問題，所以我想實現第二次成長。

過去的我，是自卑的，也是低自尊的，覺得不配自己擁有美好的事物。我有天生憂鬱的因子，天性敏感，再加上家庭等外界因素，讓我成了過去這個樣子。

父母重男輕女思想，我從小就很自卑，一直認為自己不是男孩，不能給父母帶來快樂。從小我不敢提買新衣服，不留長發，不敢把自己打扮的漂亮，不捨得讓父母對自己失望。長大後，給家人買禮物，卻不捨得為自己花錢，不敢讓自己美麗；不知如何與人交流，包括不知如何與愛人交流，不知如何排解、釋放內心的壓力。

媽媽一生也不如意，她總是對我述說她的苦、委屈和不幸。敏感的我從小就陪媽媽一起哭泣，幫她擦眼淚，並承諾長大讓她過上好日子。媽媽還會給我講一些街坊鄰居之間的矛盾，叮囑和誰能一起玩，和誰不能一起玩等等。

我上小學時，好長一段日子，媽媽長期在姥姥家養病，爸爸工作忙，經常是我與小貓、小狗在家為伴。缺少父母的陪伴會讓我時常感到孤獨，慢慢地有些自閉，不是很合群，朋友自然不多，有困難和問題不知怎麼求助。

這兩個月，隨著癥狀的改善，我有一種長大了的感覺。不再那麼恐懼和害怕，哪怕原來的問題還在，我也覺得我有力量去面對他們了。我不想逃避，我萌發了心智成長的慾望。我現在完全不用在乎父母重男輕女的思想。我有工作，自己能掙錢，我可以給自己買漂亮的衣服，把自己打扮美麗和漂亮。我基本實現了父母對我期望，以後我可以按照自己的想法生活。

我決定打開封閉的心，嘗試著與可信任的人真誠交流，嘗試說出內心的想法。以前，我擔心愛人不耐煩，或者基於被拒絕的恐懼，我不能和他深入溝通。現在我給自己打氣：不要怕，正因為他重要，所以我需要不斷與他溝通。

我有心理準備，要再次成長。這條漫漫路上，有艱難，有痛苦，但也會有歡笑，有驚喜。

我願意帶著過去的自己一起上路，今天的這篇文僅僅是一個開始。先了解過去的自己，接納她、擁抱她。

甚至我真的很想對她說：「對不起，我來晚了，讓你獨自承受這麼多。以後的路我們一起走，一起承受路上的風雨，一起欣賞路邊的風景，不再孤單，直到永遠。」

掃描關注

TAG:渡過 |

※我願意在未來的路上始終和你一切攜手跑下去
※看看這些溫馨的上下鋪，我們的宿舍上下鋪簡直弱爆了，改成這樣我願意睡一輩子！
※在你難過的時候，我願意蹲下來陪你做一顆蘑菇
※誰也別攔著我去四川上大學！我願意瘦起進去胖著出來！
※在這條小路上我願意和你走到世界盡頭
※我玩得起，也放的下，就看我願不願意
※你的過去我來不及參與，你的未來我願奉陪到底
※我對你的喜歡是一樣的，我願意一直陪你去想像
※如果你願意，我願陪你走完剩下的路
※我願給你時間去成熟，你也願意留我空間去忘掉過往！
※我願失去一切，只為換你回眸一笑
※她可帥可美，我願意被她掰彎一下下！
※直到那一刻我才知道我愛他有多深，如果在給我一次機會，我一定說「我願意」！
※或許是錯，我願意一直錯下去
※電車上尬舞，你以為我願意啊
※我願意陪你，直到盡頭
※我願意做你那未出世的孩子
※戴上這隻手套，我願意每天都做飯！
※空白時光有你來填滿，我願意一直奔跑