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誰教你這樣談戀愛的?

01


最近有一哥們哭喪著臉跟我說,女票又對他冷暴力了。他想分手,可不知道怎麼開口才好。


他女票處理感情的方式比較極端。兩人剛在一起時,女票就愛發脾氣,脾氣一上來,無論他說什麼,都不聽。

=當初,感情好,你儂我儂,偶爾鬧鬧脾氣吧,哄哄,也算是增添情趣。只是越到後來越是變本加厲,無論他說什麼,她都是冷冷地回一句:「你愛怎麼樣就怎麼樣。」


這哥們受不了冷暴力,提出分手,對方不但不同意,而且直接拿著刀架脖子上以死相逼。他嚇得只好噤聲,自那以後,兩人待一塊都覺得如坐針氈。

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這樣的戀愛模式,註定難有好結局,兩人感到越來越痛苦,但還是拖著,欲斷難斷。


這讓我想起另一個客戶的案例。


我的這位客戶的老婆是另外一個極端,她獨立、強勢、很能鬧騰。家裡大事小事必須都聽她的,只要一言不合就大吵大鬧,打砸一切能打砸的東西。要是家人再不妥協,她就會歇斯底里地大哭大鬧。


她丈夫,也就是我客戶,脾氣本身也不小。兩人自從在一赽 ,就開啟相愛相殺模式,兩天一小吵,三天一大鬧,家裡簡直成了沒有硝煙的戰場。


我問他當初為什麼會在一起?他說當初以為她年輕不懂事,等結婚後,有了孩子就會懂事些,沒想到她反而越來越強勢。

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02


為了從根源上解決問題,我不得不親自打電話給兩位女主角。


我問她們為什麼會這樣對待自己的愛人?

第一個是這麼回答的:小的時候,我爸和我媽總是吵架,我爸每次一吵就鬧著要離開家,我媽就抱著我爸的腿又是哭又是求,我爸就唉聲嘆氣,不再說什麼了。我媽媽沒什麼文化,但我爸是大學生,他們倆之間沒什麼感情,不過我媽很愛我爸。


第二個是這麼回答的:我爸跟我媽在我很小的時候就離婚了。那時候我才上一年級,我媽又沒有工作,成天地哭,哭的飯也沒法給我做,反過來還要我照顧她。

誰教你這樣談戀愛的?


那時候,我只能靠自己,有時候我簡直要被我媽逼瘋了。她有時候發起瘋來就不要命地打罵我,怪我不是個男孩。我被逼狠了,也跟她吵,她就抱著我哭,說對不起我,沒有給我一個完整的家。


唉,不是我不想控制自己,是我自己根本控制不了自己的情緒。


上面的兩個案例中,這兩個女孩都有不幸福的童年。她們對於感情方式的處理其實是從父母身上習得的。


這種習得不僅僅反映在感情上,也反映在平時的生活方式和待人處事上。可以這麼說,這就是她們和這個世界的相處方式。雖然這種處理方式是根深蒂固,很難打破的,但只要她們意識到這些問題源於錯誤的習得,就能通過正常的學習進行改善。

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03


從事這方面的工作多年,可以負責任地說,很多失敗的愛情和婚姻,都有其深層次的原因。一個家庭一個世界,兩個來自不同家庭環境的人,就像來自兩個不同世界的人一樣。


這麼說吧,婚前的相處(戀愛),就是讓兩個來自不同世界的人看清彼此問題,完成磨合。如果能在這個時期完成磨合,婚後的問題就會少很多。


事實上,很多人由於不會處理感情問題而錯過良人,實在是遺憾。從很多案例來看,甚至有很多人對感情是迷茫的,既不知道如何自處,也不知道怎樣處理雙方關係。


在這裡,我們簡單的說一下,如何從根本上改善自己處理感情的方式。

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第一,回想。想一想,你處理感情的方式從哪裡習得?是父母之間的相處方式就如此?還是從電視劇里學來的套路?還是你某位同學或朋友教你的?抑或你在某本書上學到的?


第二,分析。想一想,你在運用這些方式和對方展開相處時,對方都怎麼回應你?你的這些處理方式,有沒有什麼共同點?你身邊的人都怎麼評價你的處理方式?好好分析一下你的處理方式,可能會引發哪些情況。


第三,反思。總結自己做的不夠的地方,反思如何改進,多站不同的立場去思考自己的處理方式,從對方的角度去看待問題。


第四,改正。在不斷地總結和反思中,逐步的改進糟糕的相處方式。標準就是雙方都感到愉悅舒適,而不是矛盾衝突不斷。



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