朋友之間就該人走茶涼

10、30、60，是交朋友的極限，10以內的人包含父母、親朋，可以借錢，人走了，茶還是熱的；30以內的人，是挺親密的朋友，人走了，茶是溫的；60以內的人，不常聯繫，但提一下就能想到，這些人走了，茶必須涼，不然大家都累。

作者：馮侖

摘自：《小道理：分寸之間》

經長江文藝出版社授權首發

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排版編輯：水木文摘（mweishijie）

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朋友之間就該人走茶涼

10、30、60，是交朋友的極限，10以內的人包含父母、親朋，可以借錢，人走了，茶還是熱的；30以內的人，是挺親密的朋友，人走了，茶是溫的；60以內的人，不常聯繫，但提一下就能想到，這些人走了，茶必須涼，不然大家都累。

心理學家分析過，10、30、60三個數，這是人交朋友的極限。

所謂10，就是最親密的朋友基本上超不過10個，把親戚朋友加起來也超不過10個。這10個朋友是可以借錢的，在最困難的時候，可以向他們借錢。

這些人是最安全的底線。時不時有聯繫，偶爾有聚會，可以打個電話幫忙辦點事，還能彼此惦記的大概是30人，可能一周聯繫一次，一個月見兩三次。

這些人是同事、親屬、同學等。

再往下是60個，一打電話說一下就知道，比如說十年沒見的同學，但一說就知道，拿起電話知道這個人，但好久不聯繫，聯繫起來說事也能做。

10人、30人、60人，這裡邊有一些是重疊的，有一些不重疊，加起來也就百來個人。別看我電話號碼本上有3000多人的聯繫方式，常用的也就是百十來個電話，剩下的是時不時看一看都想不起來的人。

實際上，人一生當中的朋友並不多。10人、30人、60人，前面10人關係最穩定；30人處於中間狀態，關係比較穩定；而60人中，有些是朋友、哥們兒，如果有事了，他可能還會過來拜訪下，打打電話什麼的，沒事了，就再也不見了。

我們經常用「人走茶涼」來形容世態炎涼、人情冷暖，但我覺得人走茶涼是對的，朋友之間也應該人走茶涼，不然，那麼多朋友，你都招呼不過來了。人走茶涼，再換新茶，這是一種良性循環。人走了茶老不涼，你覺得累，他也會覺得累。

像前面說的這60人範圍內的人，基本上應該人走茶必須涼；30人範圍之內的，你走了，茶還在那兒，時不時溫一溫就行；10人之內的人走了，茶也是熱的。

但人與人之間的關係是經常變動的，有時候30人之內的，關係可能逐漸疏遠，變為60人之內的，人走了茶就涼了；60人之內的人也可能和你越走越近，變成30人之內的，人走了，茶還是溫的。這些都是正常的，不用太苛求。

我有王石、柳傳志這樣的朋友，也有易小迪、潘石屹這樣曾經合作過的朋友，我們一路走來，大家在一起的時候很開心，相互間互相影響，共同成長，共同進步，雖然大家最後分開了，但到一起了，還是朋友。

2011年，萬通二十周年生日晚會，我們六個人又聚到了一起，大家先給我捧場，來參加了慶祝會。

散會後，除了小潘有事先走了以外，我們其他幾個人又跑到東三環順峰酒店一起吃飯聊天，一直聊到深夜一點多。

時隔二十年再聚到一起，大家相互之間還是感到很親切，當初一起創業的那段時光已經變成了我們各自心底的一段很深刻的記憶。

其實我們六個人，聯繫的頻率也是有差異的。我和小潘因為生意上有往來，所以彼此聯繫得稍微多一些。其他幾個人倒不常聯繫，但是大家的感情倒沒什麼差別。

我們就相當於是30人之內的這些朋友，人走了，不在一起了，也不會忘記，人走了茶，還是溫的。不常聯繫，不代表忘記。

另外，有些朋友則比較鬧心，有時候你掏心掏肺地對待這些朋友，他們卻在你背後做小動作，甚至做一些比較損的事兒。

我們曾經就遇到過一個這樣的人，我們和一個公司談項目，那個公司負責這個項目的人和他上司看起來關係還不錯，但他和我們談的時候，一開始就暗示我們要給回扣之類的。

我覺得對於他上司來說，他這個朋友真是夠損的，這樣的人，應該早點把他從公司趕走，他也根本不配做別人的朋友。

我們如果遇到這樣的朋友，老是做一些傷害我們的事，我們一定不能猶豫，該和他斷絕關係的就趕緊斷，就把他當作手機、電腦里的一些垃圾文件、病毒之類的，趕緊刪掉，不然遲早會出問題的。

不用浪費時間和感情在這樣的人身上，應該空出位置留給新的朋友才對。

真朋友得看追悼會

追悼會上才能看出到底誰才是真正的朋友。在開追悼會的時候，送花圈、戴黑箍，然後鞠個躬，和家人握一下手，那才是真正的朋友。朋友的最高境界是無所求，最低境界是不裝孫子。

朋友有三種功能，首先是小範圍內的情感需要，因為人是社會性的動物，需要交流，需要傾訴；

其次，還基於安全的需要，有事兒的時候可以互相幫扶一下，沒事兒的時候也可以給你一種價值肯定；

另外，還有一種人，純粹是為了吹牛，比如說他拿著你的名片，去跟別人說：「唉，你看，這誰誰誰是我朋友。」

這是功利的需要。

一生中會遇到許多類型的朋友，像指路型、默契型、互助型、傾聽型等。不同時期不同人在朋友的選擇上也是不同的。

如果是個初出茅廬、沒有什麼社會閱歷的年輕人，指路型的朋友適合他；如果是想合夥做一番事業的，默契型的朋友肯定是他的首選；如果是想找個人分擔痛苦、失意，或者是有強烈表達慾望的人，他們需要傾聽型的朋友；如果是價值觀已成熟、事業穩定的人，則會選擇互助型的朋友。

選擇不同跟人的年齡和經歷有關係。

朋友圈的交友規則，第一要真誠、坦率、赤裸裸。你不能裝，在這個小範圍內再裝，那更不是玩意兒！如果說人多沒有辦法，不裝會影響別人的情緒，那麼你裝一下可以；如果就三五個人你還裝，那純粹是侮辱別人的智商。

第二是不要有功利目的，無所求是最高境界。「君子之交淡如水」，真正的友誼是不索取回報的，是無私的。朋友在一起，沒事嘮嘮嗑、吃吃飯什麼的，圖的就是個熱鬧，並不講求什麼回報。

相比較來說，愛情則是渴望回報的，比如一個人對自己心儀的對象表白了，他說「我愛你」，內心其實很希望對方也能有所回應。如果對方拒絕了他，他就會很沮喪。這樣說來，在某種程度上，友誼反而比愛情無私。當然，這裡說的朋友是真正的朋友。

對於一開始與我結交就有所企圖的，這樣的人我一般與他成不了朋友。但也有個別，從最初的套交情慢慢變成患難之交的，這樣的人也有。

不過帶著功利性的目的來進行交往的人，我們一般會對他有所警惕，時間長了，發現這人還不錯，對你也誠心誠意，這樣的人還是有機會成為朋友的。

除了不裝孫子、無所求之外，朋友圈裡還有一些很重要的規則，比如謙虛、敢講真話等。朋友之間首先是一種平等的關係，不管你是什麼身份，你也不能總是一副高高在上、很拽的樣子。

比如談生意，有些大老闆，你去拜訪他，他還故意端著不見你，或者讓你等上一兩個小時，他才想起來要見你，見面說了幾句話就打發你走了。

還有一些，他見了你，但是弄一個大辦公桌，坐在辦公桌後的老闆椅上，邊喝茶邊隔著很遠的距離教育你，這會讓你很不舒服。因為這是不尊重人的表現。我就遇到過這樣的人，隔著20多米和我談生意，當時我就覺得這人很不靠譜，不值得深交。

後來這人犯了事兒，坐牢了，出獄之後基本上就退隱了。這些人都沒法成為朋友。在朋友圈裡就是要謙虛。

水為什麼越積越多？因為地勢低，所以姿態低才能吸納更多的資本。你不夠謙虛，總是想教導別人，再加上你還裝，基本上很快就會被我們的朋友圈踢出去。

朋友之間，還要敢講真話。盡量背後說好話，當面說壞話、真話，千萬別當面說好話，背後說壞話。有些話，外人說了你聽不進去，朋友說了，你反而能聽得進去，能夠引起你的重視。比如王石是我朋友。這麼多年來，在房地產方面，我和王石聊了很多。

他能夠指出我的一些失誤，打消我一些不成熟的想法。有時候我當面可能聽不進去，但是我回去後會再認真思考。

記得有一次，王石、胡葆森和我，我們三個一起討論公司戰略問題，王石不同意我的說法，我們幾乎要爭起來。他還在那裡不停地說，指出我的不對，絲毫不讓步。最後，我們從晚上十點多說到早上四點，太困了，才去睡覺。

王石就是這樣一個人，在他覺得你不對的時候，他就會非常認真地跟你談，談的時候毫不留情，一點面子都不給。但一旦你遇到困難，只要他能幫上忙的，他都會毫不含糊地幫助你。

我們是真正地從精神上、人格上、企業管理上去相互尋求交流和幫助。如果我真正遇到困難，跟他說「你得幫我一下」，他肯定會盡他所能幫我。

說到底，追悼會上才能看出到底誰才是真正的朋友。人的一生很熱鬧，在開追悼會的時候，能送上花圈，然後和家人握下手，表達一下悲慟之情的，這才是真朋友。因為這時候，顯而易見，他對你沒什麼可求的了。

他能來，純粹是一種緬懷、一種相惜之情，這才是真感情。

本文摘自作者馮侖新書《小道理：分寸之間》。《小道理：分寸之間》由水木文摘在微信公眾號平台獨家預售。現在購買，可獲贈水木文摘定製版2017年日曆書籤。