性和愛分離的婚姻，是不是好婚姻？

婚姻是一種怎樣的契約？

【90%的不幸福】

有位心理學家曾說過：中國的婚姻90%都是不幸福的。開設這個專欄，就是希望將這90%不幸福的故事作為一面鏡子，照一照我們現在的關係。或許，經由這90%，我們可以離另外的10%近一點，再近一點。

凌晨兩點，當三毛躡手躡腳地摸進房裡，悄悄在老婆身邊躺下時，他知道，自己堅守了一年的防線算是徹底潰敗了。

此刻他有點緊張，但更多的是滿足。他一邊摟過老婆，一邊回味剛剛告別的那具陌生女人的身體。那是一種完全不同於枕邊人的新鮮氣息。他的思緒順著女人的脖子，遊走到後背，正進一步往大腿之間探尋，這時老婆突然翻了個身，迷迷糊糊間將胳膊摟上他的腰。那張熟悉的臉猛地把他拉回現實世界，緊張感徹底淹沒了滿足感。

這是三毛的第二段婚姻。決定再次走進婚姻時他就暗暗發誓：這次一定不能重蹈覆轍，讓家毀在自己那點嗜好上。

三毛的嗜好是「性」。他喜歡性。他熱衷於跟陌生女人滾床單。

但他對已經確定關係的女人卻性趣漸無——「再好的手機也就新鮮一兩天不是？」他說——必要的時候才會交些公糧。為此前妻跟他大鬧過一場。

結婚一周年紀念日那天，三毛跟往常一樣，早上跟前妻一起出門假裝去上班，把她送去公司後，自己卻請了一天假折回家買菜做飯，還精心準備了鮮花、蛋糕和燭台。強撐著一天不聞不問，終於熬到天黑，聽見前妻掏鑰匙開門的聲音，他迅速關燈躲藏起來……毫無疑問，這個Surprise讓前妻開心得不得了。

浪漫的燭光晚餐結束後，臨到睡覺時，戰爭爆發了。前妻洗完澡催他趕緊休息，他嗯嗯啊啊答應了很久，卻一直抱著手機坐在沙發上不挪窩。不知過了多久，前妻從房裡衝出來，一把搶過他的手機摔在地上。

「你到底什麼意思？」前妻吼道，「每天叫你睡覺就跟叫你上刑一樣，沒一次痛快的！」

他知道，緊接著一定是那番話：你是不是不愛我了？你是不是討厭我？……於是他趕緊跳起來抱住前妻安撫、道歉。

女人愛你的時候，都是好哄的。這場戰爭在三毛的痛心疾首外加殷勤賣力中算是偃旗息鼓了。

平心而論，三毛還是很愛前妻的。

他們的戀情始於最無憂的大學時代，他為女友製造過無數個刻骨銘心的時刻，女友的閨蜜們都羨慕不已。畢業後女友跟著他來到他的家鄉，戀愛第五年，也就是大學畢業第二年，他向她求了婚。婚後的三毛也算得上二十四孝好老公。

他會說也願說甜言蜜語哄老婆開心，既可以繼續營造戀愛時的驚喜，又能回歸生活踏踏實實地洗衣做飯，而且工資悉數上交。

關於婚姻，三毛的看法跟普世的大眾觀念基本重合，所以他自然可以成為世人眼裡的優質老公——好脾氣、顧家等等。唯一的不重合，就是關於婚外性。

他不認為婚外性是傷害婚姻、背叛伴侶的行為。他有支撐自己的獨特理論：這是身為男人為了更好地留下自己基因的本能活動。他還自詡為直男圈的一股清流，因為他絕不跟女友或老婆之外的人發展固定的男女關係，從來都是天亮說再見。婚姻於他是心靈需要，婚外性於他是身體需要。「不讓老婆知道」是他維持兩者平衡的法寶。

在很長一段時間裡，三毛也確實保持住了「關係穩定」和「放飛自我」之間的平衡。但是，第一次婚姻還是因此解體了。

事實上，結婚紀念日晚上那場戰爭並沒有真的偃旗息鼓。幾天後，當三毛再次約會完回到家，發現前妻的東西已經全都不見了。沒有隻言片語，前妻就這樣不辭而別。一個月後，他收到了離婚起訴書，並且再也沒見過前妻。

很久以後他才知道，原來前妻在第二天偷偷看了他的手機，發現他那天晚上抱著手機是在心無旁騖地跟交友軟體上的女人火熱聊天，還訂好了約會時間。約會當天，前妻早早就到了他們約好的酒店，當親眼看到他走進酒店大堂時，她徹底寒了心，當天晚上就離開了，再不願見他的面。

每每回憶起這件事，雖然他並不覺得自己做錯了什麼，但畢竟是讓自己愛的人傷了心，他還是會感到內疚和懊悔的。更何況離完婚那段日子他也不好受，心就像被掏空了一樣，有時一打開家門就能聽見往日的歡聲笑語，令他瞬間崩潰。他不希望再次體會那種一個人的暗無天日，於是才有了他在心裡對現任妻子的誓言——不可以再讓同樣的事發生。

再婚後的一年裡，他對老婆比對前妻還要好，他很認真地剋制自己蠢蠢欲動的下半身。當老婆被「你是不是厭倦我了」的念頭折磨得起火時，他就趕緊救救火。幸福的時刻，他也想過就此終老。可惜，他終歸沒有遵守自己定下的諾言。

在三毛眼裡，喜歡「性」跟喜歡「看電影」、「吃火鍋」沒什麼區別，自己只不過是「顏色不一樣的煙火」。但他忽略了一件重要的事：當我們選擇了婚姻就意味著在「情」和「欲」兩個層面跟對方簽訂了契約，註定要犧牲一些自我的東西。婚外性無論從人際關係層面還是心理動態層面來看，都會給關係中的另一半帶來不可估量的影響。三毛既要享受婚姻帶來的好處，又不願意遵守婚姻契約的範疇，這似乎太過貪婪。

動力學取向心理諮詢師、情感心理作家葉陽說：男性在兩性關係中呈現的這種狀態源於童年時期跟父母的依戀關係。以小男孩為例，3-6歲的時候會很排斥爸爸、黏戀媽媽，希望媽媽完全屬於自己，不想和其他任何人分享。這就是所謂「俄狄浦斯情結」。成年後那些未消化、未升華的俄狄浦斯需要，是導致婚外性乃至婚外情的主要原因。

三毛又開始了新一輪的「保持平衡」。他或許可以這樣保持一輩子，或許什麼時候就面臨又一次婚姻的破碎。但令他獲得真正幸福的方法，一定不是終其一生如此保持平衡。他只有兩個選擇：一是放棄婚姻，完全順應自己生理的需求；二是改變用婚外性行為來抵禦內心衝突的模式，從情感和性兩個層面重塑和整合自己的內在世界，真正走向成熟的兩性關係。

他會怎麼選，誰知道呢。重要的是，換做是你，會怎麼選？

本文僅代表作者觀點，不代表本刊立場