我也可以假裝很愛你的

文/肆叔&卿卿 圖/來源網路

一起生活三年，他沒有開口說這些話之前，我從來都不知道，在他內心的最深處，並沒有我的存在。

我以為，能相依相偎的過三年，起碼有一點感情在裡面，哪怕一開始追他的是我，開口求愛的也是我，興師動眾表白的也是我。

可能他真的是像人家說的，受了傷之後只想找個好好愛自己的人，不願意再去主動，為了不讓再自己受傷，去接受一個絕對不會讓自己受傷的女人。

而如今到了現在，他終究是忍不住了，他收拾了半個衣櫃，把他所有的衣服收走的收走，扔掉的扔掉，連我第一次送他的外套，也毫不猶豫的扔掉了。

也是，一件外套穿兩年，洗都洗舊了，誰還願意穿。

人也一樣，我本就不是他心尖上的人，在努力再主動，始終都推開不了他的心門。

他提著行李箱，局促的站在那，彷彿有很多的不舍，他說:「momo，我，我要搬出去。」

我能說什麼呢，我還能挽留什麼，要離去的人，心都不在了，留住人又有什麼用呢？

「嗯」

我只能忍住心疼，不去看他一眼。

「……對不起」

「嗯」

「那我走了？」

「嗯」

這就是我們之間最後的對話。

陌生得像是剛剛認識的時候一樣冰冷有禮。

「再見」

這句話，始終沒有對他說出口，因為怕捨不得，怕還是忍不住想求他留下來。

我不是個苦情的人，然而對他，卻是用盡了十二分的心思，從來都沒有敢怠慢過。

他嫌棄外面的飯菜不好吃，我放下自己嬌貴的本性，洗手當他的廚娘，他嫌棄宿舍熄燈早，我用自己的零花錢租了公寓，幫他搬了家，天氣變換，看著天氣預報給他置買換洗的衣服。

朋友說，我這不是找了個男朋友，而是養了個老祖宗。

有什麼辦法呢，我心甘情願啊，他一接受，我就屁顛屁顛的來勁。

分手之後的大半年，我做什麼都提不起勁，整個人消沉像是世界末日。

朋友陪我喝醉，她抱著我哭:「你難受你就哭出來，別他媽一天整得跟死了爹媽似得，我看著心煩！」

我也煩，可是我真的是對什麼都不再有熱情，也不再傷心，也不再難過。

醫生告訴我，他說你這是病，得治。

治就治吧，也沒什麼大不了的。

到了年底，回家過年，我媽非拉著我跑去相親，她說，你再不找個人嫁了，你以後就別說是我的女兒。

這是親媽吧？難道我是樓下垃圾站撿回來的？

相親對象是個各方面條件都非常棒的男人，用我媽的原話說，就是打著燈籠都難找的人。又溫柔，有體貼，舉止大方，言談落落。很陽光燦爛的男人。

在老媽的威逼下，我也試著去跟他相處了一段時間，兩個月，相安無事，有時間就一起吃個飯看個電影，然後約個麻將什麼的。

直到有一天，他跟我說「趙彤，我想跟你求婚。」

他叫我趙彤，那個笑話叫我momo的人，在已經散落在天涯，模糊了容顏。

我也不知道自己是怎麼拒絕他的，只知道回到家時，自己已經哭的淚流滿面。

我也可以假裝很喜歡他的，可以一邊享受他的好，一邊把他排斥在心門之外，不用過多的考慮他的感受，只要我好就行了。

可是，可是那樣的傷痛，我又不是不知道，我怎麼還能再去禍害其他人。

緣分總是個奇妙的東西，得不到的永遠是最好的，垂手可得的東西，往往不能珍惜。

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肆叔簡介:一個沒什麼大文化和大格局的人，喜歡聊聊情感，偶爾開開小火車，沒事再整點有趣的，立志要做女性之友！肆叔微信：sishu04