孩子做家務給錢，會害了他知道嗎？

1

鄰居軒媽問我：「昨晚軒軒回來跟我抗議，說他同學在家掃地一次能得到3塊錢的零花錢，為什麼我不給他？還說我是個小氣的媽媽。孩子做家務，到底該不該付費呢？」

她的問題，讓我想起初中時的一件事，那年寒假，下了一場大雪，全家總動員，也需要整整一下午才能清理屋頂、院子以及大門口的積雪。

我想買兩本言情小說，零花錢不夠，就想著用勞動換取。當媽媽提出讓我參與掃雪時，我問：「我犧牲做作業的時間掃雪，能給我點錢嗎？5塊錢就行。」

我媽還沒說話，很少批評我的爸爸直接來拒絕：「屋子你要住，院子你要用，大門前的路你要走，給自己幹活，要什麼錢？」

我無言以對。

當時，我很多同學的父母，為了讓孩子多幹活，通常選擇物質或金錢獎勵：洗碗一次5毛；掃地一次5毛；考班裡前三名，獎勵一個10塊錢以內的玩具……

這種獎勵的方式，導致的直接結果就是同學覺得活是給父母乾的，學習也是為了給父母一個交待，當父母的「利誘」並非自己所好，往往選擇逃避。

我和軒媽說：「和孩子講道理，告訴他零花錢不夠，可以和爸爸媽媽商量適度增加，但家務活一家三口都有義務做，沒有付費這一說。」

2

女兒茜茜不愛吃飯，每次體檢，身高體重都接近下限。為了讓女兒長高長胖，茜媽每次都用飯後甜點引誘孩子多吃幾勺飯。孩子兩歲半時，引誘失效了——有次茜媽剛說：「吃完飯咱們就可以吃五顆蛋黃小餅乾了哦！」茜茜馬上把頭扭一邊：「不愛吃餅乾！」

喆同學也有過類似情況，比如這次肺炎前前後後持續了三個多星期，恢復期胃口並不好。奶奶為了讓他多吃點，會拿他最愛吃的糖果做誘餌。結果孩子拿捏住了爺爺奶奶的軟肋，哪天沒有糖果，就拒絕吃飯，還學會了講條件：「奶奶，我吃一口飯，你給我一塊巧克力好不好？」

當我們用賄賂或誘惑來讓孩子按大人的意願行事時，除了讓孩子會學會講條件、鑽空子，也間接表達了對孩子的不信任和俯視，當孩子察覺到大人的「伎倆」，會出現抵觸情緒甚至氣餒的行為。

一個朋友家的孩子已經上小學五年級，為了讓她打掃自己的房間，朋友威逼利誘，各種方法都試過了，還是不起作用，她「百思不得其解」。

一個周末，我們一家三口去他家作客。到他家時，她女兒正收拾自己的房間，還熱情地叫喆同學去她房間參觀。原來，朋友剛剛把打掃房間的獎勵由10塊錢漲到了20。打掃完，朋友按約定給了她20塊錢的零花錢。接著小聲跟我說：「每次她打掃完，我都得重新打掃一次，有時候真覺得不如我直接動手。」

她女兒並沒聽到媽媽的這句嘀咕，但朋友居高臨下的情緒女兒一定能感覺到——既然我做的你看不上，我也沒必要上心，反正我打掃房間，只是奔著那20塊錢去的。

3

著名的心理學家魯道夫說：滿足感要通過貢獻與合作得到，當我們忙著通過獎賞贏得孩子與我們合作時，事實上我們剝奪了孩子從生活得到的基本滿足感。

每個孩子從來到這個世界起，就是獨立的個體。他們的每一點進步：抬頭、翻身、獨坐、爬行、抓握、行走，都在為日後脫離父母而準備。

他們的安全感，除了來自爸爸媽媽無條件的愛，還構建在對家庭的貢獻上。

當孩子還小，我們不放心他自己吃飯，怕他們弄髒了衣服或地面，便不厭其煩地餵食。

當孩子還小，我們不放心他自己倒水，怕他們倒灑了帶給我們麻煩，便不厭其煩地代勞。

當孩子還小，我們怕他們受傷，有一丁點危險的家務（洗碗、收拾桌椅等）都拒絕讓他們做……

這些行為，表面上都是愛孩子，但實際上給孩子傳遞的信息是：你不行，你做不了，你不會幹。

當他們已經養成「爸爸媽媽替我做事」的習慣，我們又覺得孩子太懶，為了讓他們變成勤快、變成理解父母辛苦的乖孩子，往往又急功近利，用成人世界裡的物質獎勵刺激孩子。

實際上，當孩子還是小寶寶，他們都有非常強烈的願望和爸爸媽媽一起做事。只是他們發自內心的熱情，被我們當成了「麻煩」。

比如當我們洗衣服，一兩歲的孩子，是不是特別主動要求一起洗？我們的做法，往往是把他們趕走，因為他們在身邊就是大麻煩。

原本，這是一個很好的讓孩子參與做家務的機會啊！只要讓他們和我們一起倒洗衣液，孩子們就感受了自己的價值，就找到了生命最原始的成就感。

所以，如果你的孩子還小，請好好呵護他們想自己刷碗、自己倒牛奶、自己穿尿不濕、自己疊衣服、掃地、開門、倒垃圾的意願，他們是真心想參與到家務中來呢！

如果孩子已經錯過了家務敏感期，最好不要經常用物質獎勵來刺激孩子做家務，一點一點培養他們做家務的主觀能動性才是根本。

比如媽媽可以向孩子求助：「媽媽希望你和能一起打掃客廳。」或者讓孩子自由選擇想打掃自己的卧室還是公共區域，慢慢讓他們接受這樣的理念：「自己是家庭的一分子，在要求主權的時候有義務和爸爸媽媽一起承擔家務」。

當孩子覺得家務活是自己的事，接下來的一切將變得簡單。

［責任］我們不要為母則剛，只要關鍵時刻相互擔當

閆涵媽媽新浪微博：閆涵媽媽2016

微信｜閆涵媽媽

ID｜yanhanmama2016